Περίπου το 41 τοις εκατό των αμερικανικών οικογενειών έχουν υποδεχτεί α δεύτερο παιδί. Το πιθανότερο είναι ότι όλοι αυτοί οι γονείς θα σας πουν, με ένα ελαφρύ χαμόγελο, να κουμπώσετε. Όταν το μωρό νούμερο δύο φτάνει, οι αλλαγές είναι άφθονες. Δυναμική της οικογένειας, χρονοδιαγράμματα και, λοιπόν, τα παντα Βάρδιες. Είναι αναμφίβολα μια συναρπαστική μετάβαση που, όπως συμβαίνει με κάθε μέρος της γονεϊκότητας, φέρνει αρκετές εκπλήξεις. Ενώ, ναι, το πρωτότοκό σας σίγουρα σας βοηθά να προετοιμαστείτε για μερικά από αυτά που θα ακολουθήσουν, είναι απίθανο να σας προετοιμάσει πλήρως.
Αλλά βοηθάει να ακούς όσους έχουν πάει εκεί. Τι λόγια σοφίας έχουν λοιπόν να προσφέρουν οι έμπειροι μπαμπάδες σχετικά με την απόκτηση δεύτερου παιδιού; Σύμφωνα με τους 12 μπαμπάδες που ρωτήσαμε, υπάρχουν πολλά πράγματα που θα ήθελαν να γνωρίζουν πριν καλωσορίσουν τον δεύτερο. Κάποιοι μίλησαν για τη μεγάλη ανάγκη να επαναπροσδιορίσουν την ισορροπία της ζωής τους. Άλλοι εξεπλάγησαν από το πόσο αυξήθηκε η ικανότητά τους για αγάπη. Άλλοι πάλι ανέφεραν πώς όλοι οι χώροι μπορούν να αισθάνονται λίγο πιο στενοί. Να τι μοιράστηκαν.
1. Πόσο αλλάζει τα πάντα
«Μακάρι να ήξερα ότι ένα δεύτερο παιδί θα έβαζε φρένο στη ζωή μας πολύ περισσότερο από το πρώτο. Πιστεύω πολύ στο να κάνω παιδιά – έχουμε πέντε από αυτά. Όταν όμως γεννήθηκε το πρώτο μας παιδί, μπορέσαμε να τρέξουμε μαζί του. Και οι δύο συνεχίσαμε να δουλεύουμε και να μελετάμε. Συνεχίσαμε να πηγαίνουμε στα πάρτι. Μετακομίσαμε ακόμη και στην Αγία Πετρούπολη για ένα χρόνο με πρόγραμμα ανταλλαγών. Ο μικρός μας συχνά ήταν δεμένος στο στήθος μας και χαμογελούσε ή κοιμόταν σε ένα πίσω δωμάτιο. Αυτό που δεν καταλάβαμε ήταν ότι είναι σχετικά εύκολο να κάνεις το πρώτο σου παιδί να περιστρέφεται γύρω από τη δική σου ζωή και είναι σχεδόν αδύνατο να το κάνεις αυτό για το δεύτερο». - Tim, 36, Αυστραλία
2. Η σημασία της ισορροπίας
«Με το πρώτο παιδί, ανησυχείς συνεχώς για τα πάντα και προσπαθείς να βεβαιωθείς ότι είναι καλά. Με το δεύτερο παιδί, εξακολουθείς να ανησυχείς αλλά με διαφορετικό τρόπο. Ανησυχείτε να βεβαιωθείτε ότι και τα δύο παιδιά είναι καλά και πώς να εξισορροπήσετε τον χρόνο σας μεταξύ των δύο. Μπορεί να είναι δύσκολο, αλλά αξίζει τον κόπο να δούμε τον δεσμό μεταξύ των αδερφών να μεγαλώνει. Ως γονέας για πρώτη φορά, ανησυχούσα τόσο πολύ για το ότι όλα ήταν τέλεια και ότι το παιδί μου είχε όλα όσα χρειαζόταν. Αλλά με το δεύτερο παιδί, έχω μάθει ότι δεν πειράζει να μην είσαι τέλειος. Δεν χρειάζονται τα πάντα, και θα σας αγαπούν ό, τι κι αν γίνει. Και είναι τόσο εκπληκτικό να βλέπεις πόσο πολύ αγαπούν τα παιδιά το ένα το άλλο. Είναι κάτι τόσο ιδιαίτερο να βλέπεις». - Σκοτ, 42, Καλιφόρνια
3. Θα χρειαστείτε μια κοινότητα υποστήριξης περισσότερο από ποτέ
«Υποτίμησα την εκθετική ποσότητα ενέργειας που απαιτεί η ανατροφή δύο μικρών ανθρώπων. Ο σύζυγός μου και εγώ συχνά μοιράζουμε τα καθήκοντα και τα παιδιά, αλλά ακόμα και τότε, η γονική εξουθένωση είναι πραγματικό πράγμα. Μου πήρε λίγο χρόνο για να ξεπεράσω τις ενοχές που ζήτησα βοήθεια. Μας αρέσει να πιστεύουμε ότι μπορούμε να τα κάνουμε όλα, αλλά δεν μπορούμε. Το να φροντίζω τον εαυτό μου σημαίνει ότι είμαι σε θέση να φέρω τον εαυτό μου πλήρως στη γονική μέριμνα και στον σύζυγό μου. Στην πραγματικότητα, τώρα ο καθένας μας αφιερώνει χρόνο για θεραπεία, άσκηση και απλώς αφιερώνει χρόνο «μόνος» χωρίς τα παιδιά. Έχουμε στηριχθεί στην κοινότητα της οικογένειας και των φίλων μας για να βοηθάμε πιο συχνά με τα αγόρια, ώστε να έχουμε χρόνο για τον εαυτό μας, είτε είναι μόνοι είτε ως ζευγάρι.» - Ryan, 48, Όρεγκον
4. Πόση αγάπη ήμουν ικανός να δώσω
«Όταν αποκτήσαμε το πρώτο μας παιδί, ποτέ δεν πίστευα ότι θα μπορούσα να αγαπήσω κάτι περισσότερο. Σαν να πίστευα ότι όλη η αγάπη που είχα μέσα μου θα ήταν για πάντα αφιερωμένη σε αυτό το μικροσκοπικό ανθρωπάκι. Με ανησύχησε λίγο, γιατί σκέφτηκα, «Πώς θα αγαπήσω το δεύτερο παιδί μας τόσο πολύ;» Είναι κι αυτό δυνατό;’ Αλλά μετά την είχαμε, και συνειδητοποίησα ότι η αγάπη μέσα δεν χωρίζεται στη μέση ή δεν χωρίζει. Απλώς διπλασιάζεται. Γίνεται μεγαλύτερο, πιο άγριο και πιο υπέροχο. Έχουμε τρία παιδιά τώρα, και το ίδιο ήταν και με το τρίτο μας. Όλοι με γεμίζουν με υπερχείλιση αγάπη που μεγαλώνει και μεγαλώνει με την πάροδο του χρόνου και δεν είναι τίποτα λιγότερο από απίστευτο». - Ενρίκε, 39, Μίσιγκαν
5. Το δεύτερο παιδί δεν είναι αντίγραφο του πρώτου
«Προσέγγισα πολλά πράγματα με το δεύτερο παιδί μου με τον ίδιο τρόπο που έκανα και με το πρώτο μου. Πολλές φορές, δεν λειτούργησε. Και αυτό είναι εντάξει, αλλά μου πήρε λίγο χρόνο για να καταλάβω ότι δεν έφταιγα εγώ. Όταν έχεις παιδιά, δεν εργάζεσαι σε ένα εργοστάσιο που παράγει το ίδιο προϊόν. Μεγαλώνετε ένα εντελώς διαφορετικό άτομο από το πρώτο σας και είστε επίσης ένας διαφορετικός, πιο έμπειρος γονέας. Για μένα, δεν πήγαινα από την εμπειρία της ανατροφής ενός παιδιού σε μια άλλη πανομοιότυπη εμπειρία. Ήταν πολλά, «Μην κλειδώνεις τον αδερφό σου στο στεγνωτήριο!» Ή, «Πώς έφτασε ο μαρκαδόρος στο ταβάνι;» Για το δεύτερο, θα ήθελα κάποιος θα μου υπενθύμιζε ότι θα ήταν τελείως διαφορετικό παιδί και εγώ θα ήμουν τελείως διαφορετικός γονιός». - Έβαν, 41, Καλιφόρνια
6. Πρέπει να Γονείς Πολύ πιο Στρατηγικά
«Ως τριμελής οικογένεια, ορίζετε από την αρχή το πρόγραμμα, τους κανόνες και το στυλ ανατροφής. Αλλά όταν έχετε ένα δεύτερο παιδί, παρόλο που προστίθεται μόνο ένα άλλο άτομο στο μείγμα, το να κάνετε επιλογές γίνεται πολύ πιο δύσκολο. Δεδομένου ότι μεγαλώνετε δύο τώρα, πρέπει να επιλέξετε τις μάχες σας πολύ, πολύ πιο προσεκτικά. Τι κάνετε εάν ο ένας έχει ένα παιχνίδι στο σχολείο το ίδιο βράδυ ο άλλος έχει έναν αγώνα μπέιζμπολ; Κι αν θέλουν να πάνε να δουν διαφορετικές ταινίες; Το μόνο χειρότερο είναι όταν συμφωνούν και μετά σε κάνουν συμμορία. Η ανατροφή δύο παιδιών είναι πολύ πιο στρατηγική από ό, τι πίστευα ποτέ ότι θα ήταν». - Αλ, 43, Οχάιο
7. Μπορείτε να αμφισβητήσετε τα πάντα
«Σκέφτηκα ότι το να έχω ένα δεύτερο παιδί θα ήταν σαν να ξανακάνω τεστ. Θα μπορούσα να κοιτάξω πίσω και να αναθεωρήσω όλα όσα έκανα λάθος και μετά να το κάνω σωστά την επόμενη φορά. Αυτό που δεν περίμενα ήταν ότι το να έχεις ένα δεύτερο παιδί είναι λιγότερο σαν να ξανακάνεις το ίδιο τεστ και περισσότερο κάνοντας ένα τελείως διαφορετικό τεστ, σε διαφορετική γλώσσα, αφού μελέτησα το λάθος θέμα για λίγους χρόνια. Αντί για την αυτοπεποίθηση που πίστευα ότι θα είχα, επανέλαβα τους ίδιους τύπους αυτο-αμφιβολίας ξανά και ξανά και ξανά. Το μόνο κοινό πράγμα που είχε κάθε εμπειρία - το να μεγαλώνεις το πρώτο παιδί και μετά το δεύτερο - ήταν ότι ήμουν σχεδόν ανίδεος όλη την ώρα." - Nadeem, 35, Βρετανική Κολομβία
8. Η επικοινωνία γίνεται πολύ πιο περίπλοκη
«Όταν αποκτήσαμε το πρώτο μας παιδί, η γυναίκα μου και εγώ ακουμπούσαμε ο ένας στον άλλον πολύ καλά. Ήμασταν εκεί ο ένας για τον άλλον όταν χρειαζόμασταν και οι δύο ξεκούραση ή διάλειμμα, και κάναμε πραγματικά μια εξαιρετική ομάδα. Αλλά η δυναμική της ομάδας αλλάζει εντελώς όταν έρχεται ένα δεύτερο μωρό. Η επικοινωνία δεν είναι πλέον μόνο ανάμεσα σε εσάς και τον σύζυγό σας. Είναι μεταξύ εσάς, του συζύγου σας και του πρώτου σας παιδιού. Αυτή η διάταξη μπορεί να καταστήσει δύσκολο τον καθορισμό ρόλων. Ενώ είχαμε την εμπειρία να μεγαλώσουμε ένα παιδί, δεν είχαμε την εμπειρία να μεγαλώσουμε ένα παιδί ενώ μεγαλώνοντας άλλο. Χρειάζεται μεγάλη ευελιξία για να γίνεις δεύτερος γονιός και πρέπει πραγματικά να ανανεώσεις ολόκληρη την προσέγγισή σου στην ομαδική εργασία». - Alex, 40, Μέριλαντ
9. Η ευελιξία είναι ο φίλος σας
«Έμαθα να κυλάω με τις γροθιές πολύ πιο γρήγορα με το δεύτερο παιδί μας. Κοιτάζοντας πίσω στο να ανεβάσουμε το πρώτο μας, ήμουν πολύ σταθερός και, τολμώ να πω, πεισματάρα. Είχα ένα σχέδιο και θα το τηρούσα. Δυστυχώς, μου πήρε λίγο χρόνο για να συνειδητοποιήσω ότι η προσέγγιση ήταν σχεδόν αστεία στην πραγματική ζωή, ως πραγματικός γονιός. Με άγχωσε τόσο πολύ, προσπαθώντας να γίνω «αποτελεσματικός» μπαμπάς. Και συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να είμαι πολύ, πολύ πιο ευπροσάρμοστος, αν επρόκειτο να επιβιώσω. Έτσι, όταν γεννήθηκε το δεύτερο μας, προσπάθησα να θεωρώ τον εαυτό μου σαν μπαμπού - απλά φυσούσα με τον άνεμο, λυγίζοντας μπρος πίσω όσο χρειαζόταν, αντί να σπάσω στη μέση γιατί δεν ήμουν διατεθειμένος να προσαρμοστώ». - Ken, 42, Αγγλία
10. Το πρώτο σας παιδί θα έχει συναισθήματα
«Το μόνο πράγμα που δεν σκεφτόμουν πραγματικά όταν αποκτήσαμε δεύτερο παιδί ήταν πώς θα ένιωθε το πρώτο μας παιδί. Ήταν πέντε ετών και νομίζω ότι η γυναίκα μου και εγώ υποθέσαμε ότι θα ήταν εκστασιασμένος αν αποκτούσε ένα νέο αδερφάκι. Στην αρχή ήταν. Αλλά μετά αγανακτούσε για όλο τον χρόνο που έπρεπε να περάσουμε μαζί του. Ωστόσο, δεν ήταν ξεκάθαρη για αυτό. Απλώς ήταν πολύ ήσυχη και φαινόταν πεσμένη, κάτι που μας ανησύχησε. Όταν τη ρωτήσαμε, ήταν αρκετά ειλικρινής λέγοντάς μας ότι την αγνοούσαμε. Δεν ξέρω αν είναι αυτό εξ ολοκλήρου ακριβής αλλά, ασχέτως, έτσι ένιωθε. Έπρεπε λοιπόν να το αντιμετωπίσουμε. Μακάρι να είχα συνειδητοποιήσει πόσο δυνατά θα μπορούσαν να είναι τα συναισθήματα ενός πεντάχρονου. Θα μπορούσαμε να είχαμε κάνει καλύτερη δουλειά κάνοντάς την να νιώσει ότι περιλαμβάνεται». - Ryan, 42, Κονέκτικατ
11. Το σπίτι σας θα αισθάνεται πολύ μικρότερο
«Όχι κυριολεκτικά, προφανώς. Αλλά ο χώρος, το δωμάτιο για να μετακινηθούμε και η γενική αίσθηση της ιδιωτικής ζωής άλλαξαν άρδην όταν αποκτήσαμε το δεύτερο παιδί μας. Το γραφείο έγινε δεύτερο υπνοδωμάτιο. Το φαγητό καταλάμβανε περισσότερο χώρο στην κουζίνα. Τα ρούχα στοιβάζονται πιο ψηλά. Και, μην με παρεξηγείτε, προφανώς άξιζε να το αντέξουμε για τα καταπληκτικά παιδιά μας, αλλά θα ήθελα να ήξερα πόσο κλειστοφοβικό μπορεί να είναι το να έχεις ένα δεύτερο παιδί. Βρέθηκα να σκοντάφτω πάνω από παιχνίδια, να μην μπορώ να βρω πράγματα στο σπίτι και να παλεύω να μείνω «μόνος» για περισσότερα από λίγα λεπτά. Παρόλο που πρόκειται για ένα ακόμη άτομο, οι αλλαγές στο φυσικό σας περιβάλλον είναι τεράστιες». - Christopher, 39, Αριζόνα
12. Ολα θα πάνε καλά
«Το ακούμε συνέχεια, σωστά; Και σπάνια, αν ποτέ, το πιστεύουμε πραγματικά. Ως μπαμπάδες, νομίζω ότι είμαστε απλώς συνδεδεμένοι να είμαστε ανήσυχοι όταν τα παιδιά μας μεγαλώνουν. Έτσι ήμουν με το πρώτο μου και σκέφτηκα ότι θα με προετοιμάσει για το δεύτερο. Κατά κάποιο τρόπο, υποθέτω ότι έγινε. Τα συναισθήματα του άγχους δεν ήταν εντελώς άγνωστα, αλλά δεν μπορούσα να δω πόσο επιτυχημένα μεγαλώσαμε το πρώτο μας παιδί και να σκεφτώ: «Βλέπετε; Το έχεις αυτό.» Αλλά, φυσικά, στο τέλος, όλα πήγαν καλά. Παρόλο που δεν είμαι σίγουρος ότι θα πίστευα όποιος μου έλεγε εκείνη τη στιγμή, δεν νομίζω ότι ένας μπαμπάς μπορεί να ακούσει, «όλα θα πάνε καλά» πολλές φορές. Ίσως μια μέρα βυθιστεί». - Isaiah, 50, Ντέλαγουερ
