Όταν ένα παιδί είναι σταθερά εχθρικό με τα λόγια και τις πράξεις του - δαγκώνει, χτυπάει ή ουρλιάζει βίαια - είναι δύσκολο για τους ενήλικες να κρατούν τους πάντες ασφαλείς και να παραμείνουν ήρεμοι, καθώς οι αντιδράσεις τους σε μάχη, φυγή ή πάγωμα αρχίζουν να αυξάνονται πάνω. Ανεξάρτητα από το αν ένα παιδί επιτίθεται σε ένα άλλο παιδί, έναν γονέα ή κάποιον ή κάτι άλλο, βλέποντας τόσα πολλά οργή και βία το να βγεις από το μικρό σου μπορεί να είναι τρομακτικό και να σε κάνει να νιώσεις κακός γονιός.
Αν είναι κάποια άνεση, κάποια επιθετικότητα δεν είναι καθόλου ασυνήθιστη στα παιδιά. Σύμφωνα με την Κέντρο Μελέτης Παιδιών του Γέιλ, «Δεν είναι ασυνήθιστο για ένα παιδί μικρότερο των 4 ετών να έχει έως και εννέα εκρήξεις την εβδομάδα. Αυτά μπορεί να περιλαμβάνουν επεισόδια κλάματος, κλωτσιών, πατήματος, χτυπήματος και σπρωξίματος που διαρκούν πέντε έως 10 λεπτά». Ακόμα και αυτό Η αναπτυξιακά αναμενόμενη επιθετικότητα μπορεί να είναι απίστευτα δύσκολο να αντιμετωπιστεί, αλλά μερικά παιδιά είναι ακόμα πιο επιθετικά από αυτό —
Τα παιδιά μπορούν να ξεσπάσουν για πολλούς λόγους και κάθε αιτία έχει τις δικές της σκέψεις για τον καλύτερο τρόπο ανταπόκρισης. Αλλά η βασική πορεία προς τα εμπρός για τους περισσότερους γονείς επιθετικών παιδιών είναι η ίδια, λέει ο κλινικός ψυχολόγος Anjaili Ferguson, Ph. D. «Ξεκινήστε να χτίζετε μια ισχυρή σχέση με παιδιά που αγωνίζονται με επιθετική συμπεριφορά», λέει. «Αυτό μπορεί να φαίνεται αντιφατικό, αλλά οι επιθετικές συμπεριφορές προέρχονται συχνά από έλλειψη σύνδεσης και κακές συναισθηματικές στρατηγικές αντιμετώπισης».
Βεβαίως, ορισμένες καταστάσεις απαιτούν επαγγελματική παρέμβαση. «Αν νιώθετε ότι οι αλληλεπιδράσεις σας με το παιδί σας δεν είναι πλέον ευχάριστες επειδή τελειώνουν πάντα με επιθετικότητα, το παιδί σας φαίνεται πιο επιθετικό από τους συνομηλίκους σας ή Το σχολείο του παιδιού έχει αναφέρει επιθετικές συμπεριφορές που έχουν ως αποτέλεσμα να στέλνονται νωρίς στο σπίτι, είναι συνετό να αναζητήσετε κάποια επαγγελματική βοήθεια για να αντιμετωπίσετε αυτές τις ανάγκες», λέει ο Ferguson.
Ωστόσο, υπάρχουν πολλές περιπτώσεις στις οποίες οι γονείς μπορούν να βοηθήσουν τα παιδιά τους να γίνουν λιγότερο επιθετικά και να βρουν καλύτερους τρόπους να εκφράσουν τα συναισθήματά τους. Η αποφυγή αυτών των τριών συνηθισμένων γονικών λαθών μπορεί να σας βοηθήσει να το κάνετε.
Λάθος #1: Να είσαι πολύ βιαστικός όταν τα παιδιά είναι επιθετικά
Η κόλαση δεν έχει οργή σαν ένα παιδί που αισθάνεται θιγμένο από τον αδερφό του. Ενα μικρό διαφωνία οδηγεί σε χαμόγελο. Σε λίγο, όλοι κλαίνε. Και ξαφνικά, η μαμά ή ο μπαμπάς εισβάλλει από το διπλανό δωμάτιο για να αποκαταστήσει την τάξη αφαιρώντας τον χρόνο της οθόνης και καταργώντας άλλες συνέπειες.
«Αυτές οι αλληλεπιδράσεις επιβαρύνουν τελικά τη σχέση γονέα-παιδιού με την πάροδο του χρόνου», εξηγεί ο Ferguson. «Όσο περισσότερο ένα παιδί αισθάνεται ότι δεν ακούγεται, δεν φαίνεται ή δεν συνδέεται, τόσο πιο πιθανό είναι να καταφύγει στη χρήση μεγαλύτερων συμπεριφορών όπως η επιθετικότητα για να αποκτήσει τη σύνδεση που θέλει».
Είναι προς το συμφέρον όλων κάτω από αυτές τις συνθήκες οι γονείς να χρησιμοποιούν στρατηγικές αυτορρύθμισης για τον εαυτό τους, ώστε να μπορούν, με τη σειρά τους, να βοηθήσουν τα παιδιά τους να αυτορυθμιστούν. Η μοντελοποίηση αυτών των τεχνικών παρέχει μια ακόμη πιο ισχυρή ευκαιρία μάθησης.
«Ο καλύτερος τρόπος για να ανταποκριθείτε ως γονιός είναι πρώτα να κάνετε παύση και να πάρετε μια δεύτερη/ανάσα πριν κάνετε την εκτίμησή σας και την κρίση σας για την αλληλεπίδραση», λέει ο Ferguson. «Δώστε λίγο χρόνο στον εαυτό σας για να προσδιορίσετε την πρόθεση πίσω από τη συμπεριφορά. Όταν το αντιμετωπίζετε, βεβαιωθείτε ότι ο τόνος σας είναι ουδέτερος και ήρεμος και τραβήξτε την προσοχή στη συμπεριφορά ως το πρόβλημα και όχι στο παιδί».
Σε μια κατάσταση όπως ένας καβγάς αδελφών, μια καλύτερη πορεία δράσης θα ήταν να καθίσουν όλοι μαζί και να αναπνεύσουν σιωπηλοί για μια στιγμή πριν απαντήσουν. Στη συνέχεια, επαναβεβαιώστε α οικογενειακή αξία. Για παράδειγμα, «Ακούγεται σαν να δυσκολευόμασταν να σεβαστούμε ο ένας τα συναισθήματα του άλλου» ή «Στην οικογένειά μας, συμπεριφερόμαστε ο ένας στον άλλον με καλοσύνη και σεβασμό, οπότε υπάρχει κάτι που θα μπορούσαμε να κάνουμε διαφορετικά για να λύσουμε αυτή τη διαφωνία;»
Αφήστε τα παιδιά να εκφραστούν με τη σειρά τους ήρεμα και φροντίστε να επαναλάβετε αυτό που λένε ως σημάδι ότι έχουν ακουστεί. Όχι μόνο είναι πιο πιθανό να έχετε μια πιο ακριβή εικόνα για το τι συνέβη κάνοντας αυτό, αλλά θα κερδίσετε επίσης χρόνο στον εαυτό σας για να σκεφτείτε ποια είναι η πιο λογική απάντηση των γονιών. Είναι ακόμη δυνατό να αποφευχθούν εντελώς οι αρνητικές συνέπειες εάν τα παιδιά συμβιβάσουν τα πράγματα μόνα τους.
«Τα παιδιά συχνά μαθαίνουν από αυτό που μοντελοποιούν οι ενήλικες. Αν δουν ενήλικες στη ζωή τους να αντιδρούν στο περιβάλλον/στρεσογόνους παράγοντες με επιθετικό ή απορυθμισμένο τρόπο, έτσι θα μάθουν να διαχειρίζονται το άγχος τους», λέει ο Ferguson. Γι' αυτό είναι τόσο σημαντικό να συμμετάσχετε στα παιδιά σας για να πάρουν αυτή τη βαθιά ανάσα και να έχουν μια ήρεμη, προσανατολισμένη στις λύσεις συζήτηση για τον αγώνα.
Λάθος #2: Δίνοντας υπερβολικά σκληρές τιμωρίες
Αν και είναι αναποτελεσματικό και ανθυγιεινό, πολλοί γονείς εξακολουθούν να το χρησιμοποιούν αυταρχικές τακτικές, σκληρή γλώσσα, και πειθαρχία που παράγει άγχος όπως το χτύπημα για να κάμψουν τη συμπεριφορά των παιδιών στη θέλησή τους. Αλλά μακροπρόθεσμα, αυτές οι στρατηγικές αποτυγχάνουν και μπορούν να κάνουν μερικά παιδιά πιο επιθετικά.
«Συχνά, οι γονείς που επιδίδονται σε στρατηγικές σκληρής πειθαρχίας κολλάνε σε έναν βρόχο αρνητικής ανατροφοδότησης, όπου η επιθετικότητα των παιδιών και η επιθετικότητα των γονέων ασκούν αμοιβαία επιρροή», λέει ο Ferguson. «Πολλές μελέτες το έχουν τεκμηριώσει αυτό Η σκληρή πειθαρχία από τους γονείς αυξάνει τη δράση και επιθετικές συμπεριφορές από τα παιδιά, αυξάνοντας έτσι τη σκληρή πειθαρχία από τους γονείς».
Αν και μπορεί να μην αποτελούν κατάχρηση, υπάρχουν αρκετά κοινά υπερβολικά σκληρά μέτρα πειθαρχίας που είναι ανθυγιεινά για τα παιδιά. Δίνοντας υπερβολικά μεγάλο χρονικό διάστημα τάιμ άουτ, δυνατή φωνή, και η αποκοπή των παιδιών από τις σχολικές δραστηριότητες υπονομεύουν την αίσθηση ασφάλειας και ασφάλειας του παιδιού. Και όταν οι άνθρωποι δεν αισθάνονται ασφαλείς, τείνουν να ξεσπούν σε απόγνωση.
Σίγουρα, είναι απίθανο να βρείτε μια στρατηγική πειθαρχίας που να απολαμβάνουν τα παιδιά. Αλλά είναι απαραίτητο να εργαστείτε σε ένα έγκυρη ανατροφή των παιδιών στυλ που παρέχει τη σωστή ισορροπία δομής και ενσυναίσθησης για να βοηθήσει το παιδί σας να αναπτύξει μια αίσθηση ασφάλειας και θετική αντίληψη για τον εαυτό του.
Αν και κανένας γονέας δεν είναι τέλειος, η συνέπεια είναι ζωτικής σημασίας, λέει ο Ferguson. «Αν ένας φροντιστής είναι συνεπής, ευγενικός και με σεβασμό στις πειθαρχικές του προσεγγίσεις, αυτό δίνει στο παιδί την ευκαιρία να μαθαίνουν από δύσκολες στιγμές, γνωρίζοντας ότι ο γονιός τους είναι ένας σταθερός που θα τους στηρίξει μέσα από αυτά τα δύσκολα συναισθήματα», είπε. λέει. «Αυτό θα ενισχύσει τη σχέση προσκόλλησης, θα μειώσει το άγχος και τον φόβο στο πρόσωπο του γονέα και τελικά θα μειώσει τις προβληματικές συμπεριφορές».
Λάθος #3: Μείωση του ρόλου της παρορμητικότητας
Αν και οι άνθρωποι τείνουν να θεωρούν τη ΔΕΠΥ ως ένα ζήτημα ανησυχίας και υπερκινητικότητας, η σχέση της με Ο έλεγχος των παρορμήσεων δεν πρέπει να αγνοείται όταν εξετάζουμε γιατί ένα παιδί μπορεί να παλέψει με επιθετικό η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ. Τα παιδιά με ΔΕΠΥ και άλλα παιδιά που παλεύουν με την παρορμητικότητα μπορεί να ξεπεράσουν τα σωματικά όρια, ειδικά εάν έχουν προβλήματα με την αυτορρύθμιση της χρήσης βίας.
Σύμφωνα με τον Ferguson, όταν οι γονείς απευθύνονται σε αυτό το είδος επιθετικότητα ως ζήτημα συμπεριφοράς σε αντίθεση με ένα ζήτημα ελέγχου παρορμήσεων, τα παιδιά είναι πιθανό να ανταποκρίνονται ελάχιστα στη διόρθωση ή την πειθαρχία. Η επιθετική συμπεριφορά λόγω ζητημάτων ελέγχου της παρόρμησης τείνει να είναι αντιδραστική, όπως όταν ένα παιδί ανταποκρίνεται σκληρά μετά το χτύπημα στο σχολείο ή αμέσως αντιδρά υπερβολικά στην περίπτωση του αδερφού σύγκρουση. Σε αυτές τις περιπτώσεις, το πρώτο βήμα είναι να αντιμετωπιστεί η ίδια η παρορμητικότητα, έτσι ώστε το παιδί να έχει την ευκαιρία να σκεφτεί τις κατάλληλες έναντι των ακατάλληλων απαντήσεων.
«Αν ένα παιδί αισθάνεται παρεξηγημένο, ντροπιασμένο, ένοχο, λυπημένο ή απογοητευμένο από την απάντηση του γονέα του, μπορεί να ανταποκριθούν με επιθετικότητα λόγω ενός αναπτυσσόμενου και λιγότερο ρυθμιζόμενου συστήματος ρύθμισης των συναισθημάτων», είπε λέει.
Ο Ferguson σημειώνει επίσης ότι ορισμένα παιδιά με ΔΕΠ-Υ έχουν συννοσηρικές παθήσεις που οδηγούν σε επιθετικές συμπεριφορές (και τα παιδιά χωρίς ΔΕΠΥ μπορούν να έχουν και αυτές). Εάν πιστεύετε ότι το παιδί σας μπορεί να έχει μια πάθηση όπως η εναντιωματική προκλητική διαταραχή ή η διαταραχή συμπεριφοράς, μιλήστε με το παιδί σας παιδίατρο σχετικά με την παραπομπή σε έναν ειδικό που είναι εξοπλισμένος να αξιολογεί και να αντιμετωπίζει πιο σύνθετες προκλήσεις συμπεριφοράς.
Περαιτέρω προσεγγίσεις για να βοηθήσετε τα επιθετικά παιδιά
Η οικοδόμηση σχέσεων είναι το πρώτο βήμα για την πρόληψη της επιθετικής συμπεριφοράς. Αυτό μπορεί να ακούγεται συντριπτικό στους γονείς που είναι ήδη κουρασμένοι από τις προκλήσεις της επιθετικής συμπεριφοράς. Ευτυχώς, ο χρόνος που απαιτείται για τη σύνδεση με ένα παιδί μπορεί να είναι σχετικά ελάχιστος, εφόσον οι γονείς είναι συγκεντρωμένοι και συνεπείς. Για παράδειγμα, ο Ferguson προτείνει να αφιερώνεται ένας ειδικός χρόνος 10 λεπτών κάθε μέρα, όπου τα παιδιά καθοδηγούν το παιχνίδι και οι γονείς είναι ενεργοί συμμετέχοντες.
«Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, επαινέστε τους, πείτε τους πόσο απολαμβάνετε να περνάτε χρόνο μαζί τους και περιορίστε όλους τους περισπασμούς», λέει. «Αποφύγετε να αμφισβητήσετε το παιχνίδι τους, να επικρίνετε πώς παίζουν και να τους κουμαντάρετε ή να τους κατευθύνετε».
Προτείνει επίσης την εξάσκηση στρατηγικών συν-ρύθμισης και τη βοήθεια των παιδιών να μάθουν πώς να χαρακτηρίζουν τα συναισθήματά τους όταν είναι αναστατωμένα. Αντί να τους διώχνετε μακριά ή να φεύγετε από το δωμάτιο όταν βιώνουν έντονα συναισθήματα, μείνετε μαζί τους και λάβετε ενσυναίσθηση με αυτό που νιώθουν, ακόμα κι αν δεν μπορείτε να συγχωρήσετε τη συμπεριφορά τους.
Προσπαθήστε να πείτε κάτι σαν: «Ξέρω ότι είσαι αναστατωμένος και δεν πειράζει που είσαι αναστατωμένος», συμβουλεύει ο Φέργκιουσον. Ακολουθήστε το με το εξής: «Κι εγώ αναστατώνομαι μερικές φορές. Θα είμαι εδώ για να σε βοηθήσω να ηρεμήσεις».
Μόλις το παιδί ηρεμήσει και μπορέσει να εμπλακεί σε πιο λογικό επίπεδο, είναι δυνατόν να εξηγήσετε γιατί ήταν η επιθετική του συμπεριφορά ακατάλληλο ενώ εκφράζει ότι δεν πειράζει να βιώνουν μεγάλα συναισθήματα αρκεί να τα περιγράφουν χωρίς να πληγώνουν οι υπολοιποι.
«Τελειώστε με το να τους υπενθυμίζετε ότι η αγάπη σας δεν εξαρτάται από τη συμπεριφορά τους», λέει ο Φέργκιουσον. «Και στη συνέχεια ενθαρρύνετέ τα να κάνουν μια διαφορετική επιλογή την επόμενη φορά που θα αρχίσουν να νιώθουν απογοήτευση ή θυμό».
