Όταν ένας φίλος ή αγαπημένος είναι θυμωμένος, είναι φυσικό να θέλετε να διαχέετε την κατάσταση όσο το δυνατόν γρηγορότερα. Θυμός είναι ένα δύσκολο συναίσθημα να το παρακολουθείς και επειδή νοιαζόμαστε πραγματικά για αυτούς τους ανθρώπους, θέλουμε να τους βοηθήσουμε να νιώσουν καλύτερα. Δυστυχώς, στις προσπάθειες να πούμε το σωστό, μπορούμε να καταλήξουμε να κάνουμε τα πράγματα χειρότερα λέγοντας ακριβώς αυτό που δεν χρειάζεται να ακούσει ο άλλος.
Ποιοι είναι λοιπόν κάποιοι βασικοί κανόνες που πρέπει να έχετε κατά νου; Γενικά, θέλετε να είστε σε επιφυλακή για να πείτε οτιδήποτε μπορεί να υπονομεύσει, να ακυρώσει ή να πυροδοτήσει το θυμό κάποιου. Κίμπερλι Πέρλιν, ένας εξουσιοδοτημένος κλινικός κοινωνικός λειτουργός που παρέχει ψυχοθεραπεία στο Towson του Μέριλαντ, λέει να αποφύγετε επίσης κάθε απροσεξία. Οποιαδήποτε δήλωση που μπορεί να υποδηλώνει την ανωτερότητά σας ή την κατωτερότητα ή την κρίση του άλλου επιβάλλει τις απαντήσεις του άλλου θα πρέπει επίσης να αποφεύγεται. «Η κουλτούρα μας έχει ενθαρρύνει αυτή τη φυσική ανθρώπινη τάση να εστιάζουμε στα ελαττώματα του άλλου αντί στα δικά μας», λέει.
Εάν μιλάτε με κάποιον που είναι θυμωμένος και θέλετε να τον βοηθήσετε να ξεπεράσει το συναίσθημα, εδώ είναι μερικές φράσεις που πρέπει να αποφύγετε να του πείτε.
1. «Αντιδράς υπερβολικά/είσαι πολύ ευαίσθητος».
Για εσάς, μπορεί να νιώθετε ότι το άτομο αντιδρά υπερβολικά. Διάολε, ίσως είναι λίγο. Αλλά δεν είναι αυτό που πρέπει να ακούσουν αυτή τη στιγμή. Ό, τι αισθάνονται είναι πολύ πραγματικό γι' αυτούς και το να πείτε κάτι που απορρίπτει αυτά τα συναισθήματα είναι πολύ ακυρωτικό.
«Τουλάχιστον, [αυτές οι δηλώσεις] μπορεί να τους αναγκάσουν να αντιδράσουν αμυντικά», λέει η Δρ Anisha Patel-Dunn, ψυχίατρος και επικεφαλής ιατρικός διευθυντής στο LifeStance Health. «Στη χειρότερη περίπτωση, μπορεί να θεωρηθεί ως γκάζι».
2. «Θα σε αγνοήσω μέχρι να ηρεμήσεις».
Αυτή η τακτική μπορεί να πηγάζει από την επιθυμία αποφυγής σύγκρουσης ή την αδυναμία επικοινωνίας. Αλλά, τις περισσότερες φορές, είναι ένας ανθυγιεινός τρόπος να ασκήσετε κάποια δύναμη στη συζήτηση.
«Το να δίνετε σε κάποιον τη σιωπηλή θεραπεία, ακόμα κι αν είναι απογοητευμένος ή βιώνει έντονα συναισθήματα, είναι ουσιαστικά μια μορφή χειραγώγησης», λέει ο Δρ. Patel-Dunn. Αυτό δεν σημαίνει ότι ένα διάλειμμα από μια διαφωνία δεν μπορεί να είναι ένας καλός τρόπος για να συγκεντρώσει κανείς τις σκέψεις του. Απλώς βεβαιωθείτε ότι το κάνετε για τους σωστούς λόγους.
3. «Αν συνεχίσετε να ενεργείτε έτσι, θα υπάρξουν συνέπειες».
Τα τελεσίγραφα δεν είναι ποτέ ο τρόπος διάχυσης ενός επιχειρήματος. Στην πραγματικότητα, συνήθως θα έχουν το αντίθετο αποτέλεσμα. Το άλλο άτομο θα νιώσει πίεση μόνο από τα λόγια σας και πιθανότατα θα αντιδράσει σκληρά. Ή θα υποχωρήσουν για να αποφύγουν τις συνέπειες, χωρίς ουσιαστικά να λύσουν το ζήτημα.
«Αν νιώθετε ότι η συζήτηση κλιμακώνεται μόνο και νιώθετε άβολα, η καλύτερη επιλογή είναι να απομακρυνθείτε από το κατάσταση και επανεξετάστε τη συζήτηση αργότερα, όταν και τα δύο μέρη είχαν την ευκαιρία να ηρεμήσουν», λέει ο Δρ. Πατέλ-Νταν.
4. «Κάνεις τρελό».
Όχι μόνο ο όρος «τρελός» διαιωνίζει το στίγμα γύρω από την ψυχική ασθένεια, αλλά το να απορρίπτεις τα συναισθήματα κάποιου ως παράλογα είναι ασέβεια και ακυρώνει. «Στην κλιμακούμενη κατάσταση του θυμού τους, αυτό τροφοδοτεί ακόμη περισσότερο την θυμωμένη κατάσταση», λέει η Lesley Koeppel, αδειούχος κλινικός κοινωνικός λειτουργός. «Αποκαλεί το όνομα, θέτει το άλλο άτομο σε άμυνα και δεν είναι χρήσιμο».
5. "Εσυ τι θελεις μου να το κάνουμε;»
Όταν χρησιμοποιείτε αυτήν την έκφραση, ουσιαστικά ρίχνετε την ευθύνη στα πόδια του άλλου. Τους λέτε ότι η επίλυση του θυμού τους δεν είναι δικό σας πρόβλημα και ότι θα πρέπει να κάνουν κάτι για να χειριστούν την κατάσταση. «Υποθέτει επίσης ότι τα συναισθήματα πρέπει να διορθωθούν», λέει ο Koeppel. «Μερικές φορές τα συναισθήματα θυμού πρέπει απλώς να εκτονωθούν – με όσο το δυνατόν πιο ήρεμο τρόπο».
6. "Κάνετε λάθος."
Όταν κάποιος είναι θυμωμένος, λέγοντάς του ότι κάνει λάθος αποσπά την προσοχή από το θέμα και πυροδοτεί ένα προστατευτικό ένστικτο που απλώς θα προωθήσει τη διαμάχη. «Αυτός είναι ένας σίγουρος τρόπος για να κλιμακωθεί οποιαδήποτε κατάσταση βάζοντας το άλλο άτομο σε άμυνα», λέει ο Koeppel. «Με το να λέτε αυτό, έχετε δημιουργήσει ένα δεύτερο πράγμα για να τσακωθείτε».
7. «Φέρεσαι όπως…»
Είτε πρόκειται για τη μητέρα ή τον πατέρα τους ή οποιονδήποτε το όνομα του οποίου μπορεί να είναι ένα έναυσμα για αυτούς, συγκρίνοντάς τους με κάποιον που μπορεί να έχει μια αμφιλεγόμενη ή περίπλοκη σχέση με είναι σχεδόν εγγυημένο ότι θα κλιμακώσει το επιχείρημα και θα τους κάνει ακόμη και πιο θυμωμένος. «Με απλά λόγια, αυτά είναι απλά λόγια μάχης και δεν είναι ποτέ χρήσιμα», λέει ο Koeppel. «Είναι μια εκδοχή της ονοματολογίας και ένας τρόπος να υποτιμήσεις τον άλλον».
8. "Τι εχεις παθει?"
Όταν οι άνθρωποι είναι θυμωμένοι, μπορούν επίσης να αισθανθούν αμυντικός και νιώθουν την ανάγκη να προστατεύσουν τον εαυτό τους. Όταν λέτε κάτι σαν, «Τι συμβαίνει με εσάς;», τους λέτε ότι ο θυμός τους δεν είναι μια φυσιολογική απάντηση στην κατάσταση. Ακόμα κι αν αυτό μπορεί να είναι αλήθεια, το άλλο άτομο δεν πρόκειται να το ακούσει και αυτή η αμυντική παρόρμηση θα τον κάνει να εκτιναχθεί περαιτέρω. «Μπορεί να είναι πολύ απορριπτικό και μπορεί να οδηγήσει κάποιον να νιώθει ντροπή την επόμενη φορά που θα νιώσει θυμό», λέει ο Ερνέστο Λίρα ντε λα Ρόσα, ψυχολόγος και σύμβουλος μέσων ενημέρωσης για το Ίδρυμα Έρευνας Ελπίδας για την Κατάθλιψη. «Αυτό μπορεί επίσης να οδηγήσει σε ένα άτομο να εμφιαλώνει τον θυμό του στο μέλλον και να μην έχει υγιείς τρόπους απελευθέρωσης συναισθημάτων».
9. «Απλώς κοιτάξτε τη φωτεινή πλευρά».
Η νοοτροπία ενός θυμωμένου ατόμου διέπεται αποκλειστικά από τα συναισθήματά του. Έτσι, ενώ λογικά μπορεί να είναι καλή ιδέα να τους ζητήσετε να σκεφτούν θετικά, είναι σχεδόν εντελώς ανίκανοι να το κάνουν. Ως αποτέλεσμα, αυτή η φράση ακούγεται υποτιμητική και σαν να μην έχετε ιδέα τι νιώθουν ή τι σκέφτονται. «Δεν είναι χρήσιμο να πούμε σε κάποιον «απλώς να σκέφτεται θετικά», καθώς αυτό απαιτεί να είναι λογικός και λογικός», λέει η Lira de la Rosa. «Είναι δυνατό να σκεφτόμαστε θετικά, αλλά μόνο αφού το άτομο καταφέρει να ρυθμίσει τα συναισθήματά του και τις φυσιολογικές του αντιδράσεις στον θυμό».
10. «Πρέπει να ηρεμήσεις».
Το αίτημα αυτό δεν είναι μόνο άκυρο αλλά και μάλλον αδύνατο. Ο θυμός παράγει μια σωματική αλλά και ψυχολογική απόκριση. Μπορεί να μην μπορούν να ηρεμήσουν αμέσως. «Το να λες σε κάποιον να «ηρεμήσει» δεν είναι αποτελεσματικό», λέει η Lira de la Rosa. Το άτομο μπορεί να μην είναι σε θέση να μεταφέρει το σώμα και το μυαλό του σε ένα μέρος ηρεμίας ή χαλάρωσης, καθώς το σώμα είναι έτοιμο να προστατευτεί από αντιληπτές απειλές ή κινδύνους».
Καθένα από τα παραπάνω μπορεί να είναι προφανές για ανάγνωση, αλλά είναι ωστόσο σημαντικό να κατανοήσουμε γιατί δεν πρέπει να ειπωθούν. Εάν η κλίση σας όταν αντιμετωπίζετε ένα θυμωμένο άτομο είναι να χρησιμοποιείτε αρνητικές, ελεγχόμενες ή αποθαρρυντικές φράσεις, θα πρέπει να αναρωτηθείτε γιατί.
Όσον αφορά τις αλληλεπιδράσεις στη στιγμή, ο Δρ. Patel-Dunn συνιστά να εμμείνουμε στα βασικά. Χρησιμοποιήστε δηλώσεις «εγώ». Να είστε σαφείς και άμεσοι στην επικοινωνία σας. Ακούστε χωρίς να κάνετε το άλλο μέρος να αισθάνεται ότι κρίνεται. (Ακολουθούν μερικές ακόμη συμβουλές για να βοηθήσετε κάποιον να ηρεμήσει)
Είναι επίσης σημαντικό να θυμάστε ότι ο θυμός είναι συχνά σωματοφύλακας. Όταν ένα άτομο είναι θυμωμένο ή αναστατωμένο, υπάρχουν υποκείμενα συναισθήματα εκεί που είναι πιο διαδεδομένα. Αυτά μπορεί να περιλαμβάνουν θλίψη, απογοήτευση ή θλίψη. Προσπαθήστε να στοχεύσετε αυτά τα συναισθήματα αντί του θυμού.
«Ο θυμός είναι ένα δευτερεύον συναίσθημα», λέει η Perlin. «Αναγνωρίστε ότι πίσω από τον θυμό υπάρχει ένα ευάλωτο συναίσθημα. Σκεφτείτε αν θα ήταν λογικό να κάνετε την ίδια απάντηση σε κάποιον που είναι πληγωμένος ή απογοητευμένος. Αν όχι, μάλλον δεν θα σας εξυπηρετήσει με ένα θυμωμένο άτομο».
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
