Μη χαράσσοντας μια σταθερή γραμμή μεταξύ εργασίας και σπιτιού. Διατήρηση βαθμολογίας στο α σχέση. Αγνοώντας έναν σύζυγο υπέρ της διαδικτυακής ζωής. Όταν ζητήσαμε από τους άντρες να μας πουν για τη συνήθεια που σχεδόν κατέστρεψε το γάμο τους, οι απαντήσεις δεν αφορούσαν κατακλυσμικά γεγονότα όπως μυστικές υποθέσεις ή φυσώντας πολύ τα σαββατοκύριακα στο Βέγκας. Μάλλον, αυτά που ανέφεραν, τους φαινόταν τότε μάλλον μικρά και αθώα. Μικρές σημαίες πεταμένες σε μερικά έργα. Αλλά, φυσικά, τα μικρά πράγματα είναι συχνά μεγάλα πράγματα στις σχέσεις και όταν συμβαίνουν, συμβαίνουν και συμβαίνουν ξανά, καταστρέφονται στα θεμέλια μιας σχέσης. Ευτυχώς, καθένας από αυτούς τους άνδρες ήταν σε θέση να αναγνωρίσει τα λάθη του, αφιέρωσε χρόνο για να μάθει τι χρειάζεται ο σύντροφός του από αυτούς και τα πήγε καλύτερα. Καθώς είναι καλό να μαθαίνουμε από τους άλλους, εδώ είναι τα μικρά πράγματα που έκαναν (ή δεν έκαναν) αυτοί οι άνδρες και οι συνειδητοποιήσεις που τους εμπόδισαν να προκαλέσουν μεγαλύτερα προβλήματα.
1. Δεν Αναγνώρισα τα Μικρά Πράγματα
«Στην αρχή, φαινόταν σχετικά ασήμαντο. Ίσως δεν παρατήρησα αμέσως το νέο κούρεμα της γυναίκας μου ή ξέχασα να την ευχαριστήσω για τις συνεχείς προσπάθειές της να εξισορροπήσει την εργασία και την οικογένεια. Αλλά με την πάροδο του χρόνου, αυτές οι παραλείψεις μπορούν - και συνέβησαν - να συσσωρευτούν σε συναισθήματα υποτίμησης. Οι μικρές χειρονομίες παίζουν τεράστιο ρόλο στη διατήρηση μιας ικανοποιητικής σχέσης. Στη βιασύνη της καθημερινής ζωής, υποθέτω ότι μου έλειπαν αυτά. Συνειδητοποίησα το λάθος μου όταν, ένα βράδυ, η γυναίκα μου ανέφερε ανέμελα πώς η συνάδελφός της πάντα παρατηρούσε τις μικρές αλλαγές που έκανε. Ήταν κάπως ένας υπαινιγμός φορτωμένος με λεπτή πληγή. Ήταν μια κλήση αφύπνισης. Από τότε, έχω κάνει μια σκόπιμη προσπάθεια να είμαι παρών, να ακούω ενεργά και να εκτιμώ. Δεν είναι μόνο να αναγνωρίσει το προφανές, αλλά να επενδύσει πραγματικά χρόνο για να καταλάβει τις χαρές και τις ανησυχίες της. Αυτή η συνειδητή αλλαγή έχει μεταμορφώσει τη σχέση μας και αυτές οι μικροσκοπικές στιγμές αναγνώρισης την κάνουν να νιώθει ότι την εκτιμούν». - Matt, 38, Όρεγκον
2. Δεν κατάφερα να απενεργοποιήσω τη "Λειτουργία εργασίας"
«Ως αρχηγός μιας νεοφυούς επιχείρησης, το μυαλό μου ήταν διαρκώς απορροφημένο στη δουλειά μου, ακόμη και κατά τη διάρκεια της οικογένειας. Άρχισε να επιβαρύνει τη σχέση μου με τη γυναίκα μου, η οποία ένιωθε συναισθηματικά παραμελημένη. Δεν συνειδητοποίησα τη σοβαρότητα του προβλήματος μέχρι που μια μέρα η γυναίκα μου ξέσπασε και εξήγησε πώς η συνεχής ενασχόλησή μου με τη δουλειά επηρέαζε τη σχέση μας. Ένιωθε σαν να μοιραζόταν τη ζωή της με ένα «φάντασμα», έναν σύζυγο που ήταν σωματικά παρών αλλά ψυχικά μίλια μακριά. Το πρώτο βήμα για να διορθώσω το λάθος μου ήταν να το αναγνωρίσω. Ξεκίνησα θέτοντας όρια ανάμεσα στη δουλειά και την προσωπική μου ζωή. Έθεσα ως ένα σημείο να απεμπλακώ εντελώς από τη δουλειά κατά τη διάρκεια της οικογένειας. Αυτή η μικρή αλλαγή είχε βαθύ αντίκτυπο στη σχέση μας. Με το να είμαι απλά παρούσα, τόσο σωματικά όσο και ψυχικά, κατά τη διάρκεια της οικογένειας, μπόρεσα να επανασυνδεθώ με τη γυναίκα μου σε ένα βαθύτερο επίπεδο. Την έκανε να νιώθει ότι την εκτιμούν και την αγαπούν, κάτι που με τη σειρά της ενίσχυσε τον δεσμό μας». - Liam, αρχές δεκαετίας του '40, Καλιφόρνια
3. Ήμουν Πάντα Online
«Είμαι προγραμματιστής ιστού και επιχειρηματίας και μια μικρή συνήθεια που παραλίγο να εκτροχιάσει τον γάμο μου ήταν να είμαι κολλημένος στα τεχνολογικά μου gadgets. Θα επέστρεφα στο σπίτι και θα έμπαινα αμέσως στα email, στην κωδικοποίηση ή στην κύλιση στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Φαινόταν ακίνδυνο, αλλά δημιούργησε έναν εικονικό τοίχο μεταξύ της συζύγου μου και εμένα. Η οικειότητα άρχισε να ξεθωριάζει και οι συζητήσεις έγιναν συναλλακτικές. Συνειδητοποίησα το ζήτημα όταν ο σύζυγός μου επισήμανε ότι δεν είχαμε μια ουσιαστική συζήτηση εδώ και μήνες. Αυτό ήταν μια κλήση αφύπνισης. Άρχισα να ορίζω ζώνες χωρίς τεχνολογία στο σπίτι και όρισα την «ώρα μας» όπου τα gadget ήταν εκτός ορίων. Η αλλαγή ήταν άμεση. οι συνομιλίες μας έγιναν πιο ουσιαστικές και η συναισθηματική σύνδεση αναζωπυρώθηκε. Το μεγαλύτερο μάθημα που πήρα ήταν ότι μόνο και μόνο επειδή ζείτε κάτω από μια στέγη, δεν σημαίνει ότι έχετε αυτόματα ποιοτικό χρόνο μαζί». - Faddy, 39, Τσιάνγκ Μάι, Ταϊλάνδη
4. Υπερδεσμεύτηκα συνεχώς
«Κάποια στιγμή, συνειδητοποίησα ότι δεσμευόμουν συνεχώς σε διάφορα έργα εργασίας, κοινωνικές υποχρεώσεις και προσωπικά ενδιαφέροντα. Ενώ μου φαινόταν αβλαβές στην επιφάνεια, αυτή η συνήθεια με έκανε να παραμελώ τον ποιοτικό χρόνο με τη γυναίκα μου. Άρχισα να παρατηρώ τον αντίκτυπο όταν οι εκφράσεις της γυναίκας μου έδειχναν αυξανόμενη απογοήτευση όταν της είπα ότι δεν μπορούσα να πάω στο δείπνο ή ότι έπρεπε να αναβάλω τα σχέδιά μας για το Σαββατοκύριακο. Σταδιακά, φαινόταν πιο απόμακρη και η επικοινωνία μας έγινε τεταμένη. Για να το αντιμετωπίσω, ξεκίνησα συζητώντας ανοιχτά το θέμα μαζί της, εξηγώντας την συνειδητοποίησή μου και ζητώντας συγγνώμη για τις ενέργειές μου. Εκτίμησε την ειλικρίνειά μου και αποφασίσαμε να θέσουμε σαφή όρια για τον προσωπικό μας χρόνο. Επίσης, αρχίσαμε να περνάμε ποιοτικό χρόνο μαζί και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου προσπάθησα να είμαι παρών τόσο σωματικά όσο και πνευματικά, παραμερίζοντας περισπασμούς όπως το τηλέφωνο ή τις σκέψεις που σχετίζονται με τη δουλειά. Η αλλαγή ήταν αξιοσημείωτη. Γελάσαμε περισσότερο, μοιραστήκαμε τις σκέψεις μας ανοιχτά και νιώσαμε μια ανανεωμένη αίσθηση σύνδεσης. Με τον καιρό, το χαμόγελο της συζύγου μου επέστρεψε και ο ενθουσιασμός της για τις κοινές μας στιγμές ήταν μεταδοτικός». - Erdenay, 32, Καλιφόρνια
5. Δεν έστειλα μήνυμα για check in
«Η κακή μου συνήθεια ήταν να μην στέλνω μηνύματα ή να τηλεφωνώ στη γυναίκα μου να κάνει check in κατά τη διάρκεια της ημέρας. Μετά το πρωινό μας φιλί αντίο, δεν μπήκα στον κόπο να τη ρωτήσω για τη μέρα της ή να της πω για τη δική μου μέχρι να βλεπόμαστε μετά τη δουλειά το βράδυ. Στην αρχή, δεν είπε τίποτα για αυτό. Αλλά στις αρχές του περασμένου έτους, το ανέδειξε. Δεν συνηθίζω να τηλεφωνώ ή να στέλνω μηνύματα σε ανθρώπους ενώ είμαι στη δουλειά. Είπε ότι θα την έκανε να αισθανθεί καλύτερα, και σαν να τη σκεφτόμουν. Στην πραγματικότητα πήγαμε σε συμβουλευτική για αυτό, και συνειδητοποίησα πόσο πολύ σήμαινε για εκείνη. Άνοιξα σε μερικούς από τους φίλους μου για συμβουλές και μου πρότειναν να βάλω τρία ξυπνητήρια - ένα στις 12 μ.μ., ένα στις 3 μ.μ. και ένα στις 5 μ.μ. - που θα μου υπενθύμιζε να κάνω check in με τη γυναίκα μου. Μέχρι στιγμής, έχω πετύχει. Η σύζυγός μου είναι πολύ πιο ευτυχισμένη τώρα, κάτι που με κάνει και εμένα χαρούμενη». - Phillip, 39, Κολοράντο
6. Αγνόησα τις στοργικές χειρονομίες
«Έμαθα ότι η συνήθεια να μην ανταποδίδω ή να μην ξεκινάω μικρές πράξεις στοργής, όπως αγκαλιές, φιλιά ή κομπλιμέντα, μπορεί να φαίνονται ασήμαντα αλλά μπορεί να είναι επιβλαβή μακροπρόθεσμα. Αυτές οι μικρές χειρονομίες είναι σημαντικές για τις συναισθηματικές συνδέσεις και την οικειότητα μέσα σε έναν γάμο, και ήμουν ένοχος που δεν συνειδητοποίησα τη σημασία τους. Στην αρχή το απέδωσα στο φορτωμένο πρόγραμμά μου. Αλλά μετά κατάλαβα ότι έβρισκα δικαιολογίες. Προσπάθησα πιο ενεργά να παρατηρήσω αυτές τις χειρονομίες και να τις αναγνωρίσω με μια απάντηση. Δεν είμαι υπέροχος σε αυτό, ειδικά όταν οι χειρονομίες είναι λεπτές, αλλά γίνομαι καλύτερος. Το πιο σημαντικό, είμαι πίσω σε καλό δρόμο ως σύζυγος που συνδέεται συναισθηματικά με τη γυναίκα μου και τη σχέση μας». - Sam, 45, Νέα Υόρκη
7. Δεν πήρα αρκετά σοβαρά πράγματα
«Ξεκίνησε ως ένας τρόπος να ελαφρύνει τη διάθεση, αλλά τελικά έγινε ένας τρόπος για να αποφύγεις να αντιμετωπίσεις δύσκολα συναισθήματα και ζητήματα. Η γυναίκα μου άρχισε να νιώθει ότι δεν τη σέβομαι ούτε τη σχέση μας. Και παρόλο που δεν ήταν έτσι, μπορώ να καταλάβω γιατί έτσι έγινε αντιληπτό. Το γέλιο ήταν πάντα ο βασικός μου μηχανισμός αντιμετώπισης, οπότε όταν εμφανιζόταν κάτι δυνητικά σοβαρό, εκεί πήγαινε το μυαλό μου. Ήμουν νέος και σίγουρα λιγότερο ώριμος από ό, τι είμαι τώρα, οπότε κοιτάζω πίσω και είμαι ευγνώμων που μπόρεσα να ελέγξω αυτή τη συνήθεια πριν γίνει πιο τοξική. Έμαθα τώρα ότι υπάρχει χρόνος και χώρος για να κοροϊδεύουμε πράγματα για να ελαφρύνουμε τη διάθεση. Αλλά έχω μάθει επίσης ότι δεν μπορεί να είναι μια γενική απάντηση. Κάθε κατάσταση πρέπει να αντιμετωπίζεται μοναδικά και με σεβασμό». - Robert, 30, Οχάιο
8. Απέρριψα το Small Talk
«Ήμουν πάντα επικεντρωμένος σε μεγάλες συζητήσεις, όπως οικονομικά, ή στόχους ζωής ή σημαντικές αποφάσεις. Απέρριψα τις συνομιλίες τύπου «Πώς ήταν η μέρα σου;» ως ασήμαντες και μερικές φορές ακόμη και ενοχλητικές. Παρατήρησα ότι αυτό γινόταν ένα ζήτημα όταν θα είχαμε αυτές τις μεγαλύτερες συζητήσεις, και υπήρχε μια απτή ένταση. Η κουβέντα υποτίθεται ότι είναι διασκεδαστική και χαμηλού πονταρίσματος. Αυτό είναι ακριβώς το αντίθετο από αυτό που είχε γίνει η σχέση μας. Δεν κάναμε μια μεγάλη συζήτηση γι 'αυτό ή τίποτα. Αντίθετα, προσπάθησα απλώς να γίνω πιο προσιτός και επιδεκτικός στο τσιτ-chat. Με λίγα λόγια, άνοιξα. Η αλλαγή ήταν σχεδόν άμεση και τώρα απολαμβάνω πολύ τη κουβέντα που μπορούμε να μοιραστούμε με τη γυναίκα μου. Είμαι ευγνώμων που το λάθος μου δεν μετατράπηκε ποτέ σε κάτι πιο άσχημο, αλλά γνωρίζω πώς και γιατί θα μπορούσε να γίνει». - Aaron, 43, Illinois
9. Δεν φόρτωσα το πλυντήριο πιάτων
«Πάντα έφευγα για τη δουλειά πριν από τη γυναίκα μου και επέστρεφα σπίτι μετά από αυτήν το βράδυ. Οπότε ποτέ δεν μου πέρασε από το μυαλό ότι υπήρχαν ορισμένες δουλειές που έκανε μέρα με τη μέρα ακριβώς πριν επιστρέψω σπίτι. Εκφόρτωση του πλυντηρίου πιάτων ήταν μια από εκείνες τις αγγαρείες που, για μένα, ήταν κάπως αόρατο, εκτός νου. Αυτό που δεν μου φαινόταν αόρατο ήταν το γεγονός ότι, μετά το δείπνο κάθε βράδυ, η γυναίκα μου φόρτωνε στο πλυντήριο πιάτων όλα τα βρώμικα πιάτα μας. Έπρεπε να ήμουν εγώ αυτός που θα το έκανε αυτό, ή τουλάχιστον θα έπρεπε να το προσφέρω. Μπήκαμε σε μια μικρή διαμάχη σχετικά με αυτό, η οποία μετατράπηκε σε μια πιο εποικοδομητική συζήτηση σχετικά με το σεβασμό, το να είμαστε ομάδα και να εκτιμούμε ο ένας τον άλλον. Αποδείχθηκε ότι υπήρχαν άλλα πράγματα που έκανα - και δεν έκανα - που είχαν κάνει τη γυναίκα μου να αισθάνεται συγκλονισμένη και εξαντλημένη. Παρόλο που αυτή η συζήτηση που είχαμε δεν ήταν ακριβώς ευχάριστη, χαίρομαι που συνέβη. Θέλω να συμμετέχω όσο και η γυναίκα μου, κάτι που είναι πολύ». - Τράβις, 35, Ιντιάνα
10. Πάντα σύγκρινα τον εαυτό μου με τους άλλους
«Είχα προβλήματα με τη ζήλια από τότε που ήμουν παιδί. Ωστόσο, δεν είχα συνειδητοποιήσει ότι επηρέαζαν τον γάμο μου μέχρι πρόσφατα. Ως παιδί, η ζήλια μου εμφανιζόταν όταν ένας από τους φίλους μου έπαιρνε ένα υπέροχο νέο παιχνίδι, ή βιντεοπαιχνίδι ή κάτι τέτοιο. Στο γάμο μου, ζήλεψα τις σχέσεις των άλλων. Συνεχώς συνέκρινα τον γάμο μου με όλους τους άλλους, ειδικά όταν τα πράγματα δεν πήγαιναν καλά. Αν τσακωνόμασταν, θα σκεφτόμουν, «Ποτέ μην τσακώνεστε ποτέ έτσι. Είναι τέλεια.» Αν κάναμε ωραίες διακοπές, θα σκεφτόμουν, «Ναι, αλλά οι διακοπές του τάδε ήταν πιο ωραίες». Παρόλο που δεν τα έλεγα πάντα δυνατά, με εμπόδιζε να είμαι παρών και ευγνώμων. Μου κατέστρεφε την αντίληψη μου γάμος, ο οποίος είναι πραγματικά υπέροχος. Είμαι ευγνώμων για τη θεραπεία και τη δυνατότητα να είμαι ανοιχτός και ειλικρινής με τη γυναίκα μου, που με βοήθησε να αντιμετωπίσω αυτό το ζήτημα μια μέρα τη φορά. Θα μπορούσε να έχει μαυρίσει για πολύ καιρό και να με οδηγήσει σε ένα μονοπάτι που δεν θέλω να κατέβω». - Ντέιβιντ, 37, Πενσυλβάνια
11. Κράτησα το σκορ
«Αυτό δεν ήταν κάτι που βρήκα τον εαυτό μου να κάνω εσκεμμένα, αλλά υποθέτω ότι αυτό είναι οι περισσότερες συνήθειες. Κάθε μέρα για χρόνια, υποσυνείδητα κράτησα σκορ στον γάμο μου σε σχέση με τα πάντα, από δουλειές, μέχρι έξοδα, ακόμα και ποιοτικό χρόνο. Θα έβρισκα τον εαυτό μου να σκέφτομαι πράγματα όπως, Έκανα το πλύσιμο χθες, πρέπει να το κάνει σήμερα. Ή, Είπα, σε αγαπώ περισσότερες φορές από ό, τι εκείνη σήμερα. Με αγαπάει ακόμα; Η διάθεσή μου άλλαζε ανάλογα με το αν ένιωθα ότι το σκορ ήταν «ζυγό». Ήταν πραγματικά αυτοκαταστροφικό και ανόητο και προκάλεσε ένα περιττό ρήγμα στη σχέση μας μέχρι που με το είπε η γυναίκα μου. Μου είπε πώς την πίεζε η ανασφάλειά μου και έβαλε αυτόν τον φανταστικό πήχη που ήξερε ότι δεν θα έφτανε ποτέ γιατί πάντα έβρισκα κάτι άλλο για να κρατήσω το σκορ. Είχε απόλυτο δίκιο και ήταν μια κλήση αφύπνισης που χρειαζόμουν. Ήταν μια δύσκολη συνήθεια να κόψω, αλλά έχω κίνητρο γνωρίζοντας ότι η οικογένειά μου και ο γάμος μου διακυβεύονται». - Steve, 44, Βόρεια Καρολίνα