Η ιδέα του ειρηνική ανατροφή των παιδιών ακούγεται εξίσου δελεαστικό και άπιαστο. Η ηρεμία για να διατηρήσετε την ψυχραιμία σας και να είστε γονείς όταν αργείτε επειδή το παιδί σας έχει μια απόλυτη τήξη? Και όλα αυτά επειδή επέμενες να βάζεις φέτες μήλου δίπλα στο mac and cheese στο πιάτο τους; Ακούγεται ονειρικό.
Αλλά σύμφωνα με Κίβα Σούλερ, ιδρυτής του Ινστιτούτου Jai για Γονείς, η ειρηνική ανατροφή των παιδιών είναι όχι μόνο δυνατή, αλλά και εφικτή. «Οι άνθρωποι πιστεύουν ότι η ειρηνική ανατροφή των παιδιών δεν λειτουργεί γιατί όταν λένε «όχι» στο παιδί τους, το παιδί έχει βίαιο ξέσπασμα», λέει ο Schuler, ο οποίος είναι επίσης συγγραφέας The Peaceful Parenting (R)evolution: Changing the World by Changing How We Parent. Αν και οι εκρήξεις είναι ενοχλητικές, δεν είναι κακό. Το να παραμένεις ήρεμος και να μην υποκύψεις στην οργή, προσθέτει ο Schuler, είναι στην πραγματικότητα μια ισχυρή στιγμή διδασκαλίας.
Μια κοινή παρανόηση είναι ότι η ειρηνική ανατροφή των παιδιών είναι παρόμοια με την
Αυτό απαιτεί πολλή εσωτερική δουλειά. «Αν θέλουμε πραγματικά να μεγαλώσουμε ώριμους ενήλικες, πρέπει να γίνουμε ενήλικες, που σημαίνει ότι μπορούμε να αναλάβουμε προσωπική ευθύνη, θέτοντας όρια χωρίς να νιώθουμε άσχημα, να εργαζόμαστε κατάλληλα μέσα από τα συναισθήματά μας και να δείχνουμε ενσυναίσθηση», λέει ο Schuler. «Κάνοντας αυτό, διαμορφώνουμε τη συμπεριφορά των παιδιών μας που θέλουμε να μιμηθούν».
Πώς μοιάζει λοιπόν στην πράξη η ειρηνική ανατροφή των παιδιών και πώς μπορούν οι γονείς να την πετύχουν; Πατρικός μίλησε στον Schuler για αυτό το μοναδικό στυλ ανατροφής και πώς φαίνεται στην πράξη.
Ποιες λανθασμένες αντιλήψεις τείνουν να έχουν οι άνθρωποι σχετικά με την ειρηνική ανατροφή των παιδιών;
Υπάρχει η υπόθεση ότι αν αναλαμβάνουμε γαλήνη, τα πράγματα θα είναι πάντα ειρηνικά. Όμως τα παιδιά δεν είναι ειρηνικά. Και νομίζω ότι χωρίς πρόθεση, αυτό που κάνουμε είναι να ζητάμε από τα παιδιά να ελέγχουν, να διαχειρίζονται και να συνεχίζουν τη συμπεριφορά τους για την ηρεμία μας. Αυτό είναι ένα παιχνίδι που δεν μπορεί να κερδίσει γιατί τα παιδιά είναι από τη φύση τους χαοτικά, έχουν μεγάλη ενέργεια, είναι δυνατά και θέλουν να δοκιμάσουν τα όρια. Αυτές είναι τυπικές πτυχές της συναισθηματικής, κοινωνικής και πνευματικής ανάπτυξης ενός παιδιού.
Νομίζω ότι οι άνθρωποι αναρωτιούνται αν η ειρηνική γονική μέριμνα είναι μια ειρηνική σκέψη. Μπορούμε πραγματικά να αναθρέψουμε υπεύθυνους ενήλικες με αξίες – που είναι το νόημα της ανατροφής των παιδιών – ενώ είμαστε ειρηνικοί;
Φυσικά, από την κοσμοθεωρία μου, η απάντηση είναι κατηγορηματικά ναι. Αλλά δεν είναι η συμπεριφορά των παιδιών που πρέπει να αλλάξει για να συμβεί αυτό – είναι των ενηλίκων.
Πότε αρχίσατε να συνειδητοποιείτε και να αποδέχεστε ότι η αλλαγή έπρεπε να ξεκινήσει από εσάς και όχι από τα παιδιά σας;
Έχω πτυχίο ψυχολογίας από το πανεπιστήμιο της Ουάσιγκτον και είχα επίσης πολύ σημαντικό τραύμα από την παιδική μου ηλικία. Αυτός ο συνδυασμός μου έδωσε μια βαθιά επιθυμία να κάνω γονέα διαφορετικά από τον τρόπο με τον οποίο είχα γεννηθεί. Αλλά όταν έγινα γονιός, δεν γινόταν γαλήνια. Ήμουν αντιδραστικός. Είχα πολλές στιγμές που δημιούργησαν ντροπή και ενοχές και όλα όσα νιώθουν οι γονείς όταν συμπεριφερόμαστε άσχημα στους ανθρώπους που αγαπάμε.
Όταν η κόρη μου ήταν περίπου 3 ετών, είχε αυτό το πολύ λεπτό, σγουρό ξανθό μαλλί που ήταν απλά ένα ακατόρθωτο χάος. Μια μέρα, ήταν σίγουρη ότι δεν ήθελε να το βουρτσίσουν, αλλά πηγαίναμε κάπου και με ένοιαζε πώς έμοιαζε. Και σε μια αντιδραστική στιγμή, πήρα τη βούρτσα μαλλιών και την πέταξα στον πισινό με αυτήν. Έριξα αμέσως τη βούρτσα και ξέσπασα σε κλάματα.
Σκέφτηκα μέσα μου, με όλη μου την εκπαίδευση και την κατανόηση της ανάπτυξης των παιδιών και την υπόσχεσή μου ότι δεν θα προκαλούσα ποτέ τα παιδιά μου σωματικά κακό, αν παλεύω τόσο πολύ, πρέπει να υπάρχουν πολλοί άλλοι γονείς σαν εμένα που ξέρουν ότι θέλουν να γίνουν γονείς διαφορετικά, αλλά δεν ξέρουν πως. Και αυτό είναι που με ξεκίνησε στην πορεία προς την ίδρυση αυτού που τώρα είναι το Jai Institute for Parenting.
Από πού αρχίζουν οι γονείς να κατανοήσουν πώς να συμβιβάσουν και τις δύο πραγματικότητες - ότι τα παιδιά είναι χαοτικά αλλά χρειάζονται δομή - που φαίνεται ότι δεν ταιριάζουν καλά μεταξύ τους;
Δεν αλληλοαποκλείονται. Το πρώτο βήμα είναι ότι οι γονείς πρέπει να μάθουν να ρυθμίζουν το νευρικό τους σύστημα για να παραμείνουν ήρεμοι, ακόμη και μέσα στο χάος. Ακόμα και όταν υπάρχει κίνδυνος.
Συχνά χρησιμοποιώ την αναλογία του να είμαι πεζοναύτης στον κινηματογράφο όταν κάποιος φωνάζει "φωτιά!" Λένε, το πήρα αυτό, πού είναι οι έξοδοι; Θα οδηγήσω τους ανθρώπους προς την πόρτα ήρεμα.
Μπορούμε να δανειστούμε αυτή την ηγετική στάση ως γονείς. Μπορούμε να είμαστε δομημένοι, να μιλάμε σταθερά, να βάζουμε όρια και να έχουμε προσδοκίες. Το κάνουμε αυτό από μια θέση ηγεσίας διδάσκοντας και επιδεικνύοντας αντί να αντιδρούμε, να φωνάζουμε, να μαλώνουμε, να ντροπιάζουμε, να κατηγορούμε και να τιμωρούμε.
[Τα παιδιά] λειτουργούν πολύ καλύτερα από έναν χώρο συνεργασίας και συνεταιρισμού παρά υπό δικτατορία.
Πώς πρέπει να επικοινωνούν οι γονείς όταν τα παιδιά δεν ακούν ή δεν υπακούουν — φορές που οι γονείς τείνουν να γίνονται ανυπόμονοι;
Όπως σε κάθε άλλη σχέση, η αποτελεσματική επικοινωνία είναι θεμελιώδης στη δυάδα γονέα-παιδιού. Όταν εργάζομαι με γονείς, δανειζόμαστε πολύ από το έργο του Μάρσαλ Ρόζενμπεργκ και τη μη βίαιη επικοινωνία, εστιάζοντας στην επικοινωνία που δεν προκαλεί κακό σε άλλον άνθρωπο.
Η κρίση, η ενοχοποίηση και η άμυνα απουσιάζουν από τη μη βίαιη επικοινωνία. Ξεκινάμε λοιπόν με δηλώσεις με επίκεντρο το «εγώ», όπως «αισθάνομαι απογοητευμένος γιατί σας ζήτησα να βγάλετε τα σκουπίδια και δεν έγινε».
Η δουλειά μας ως γονείς είναι να διδάξουμε σκέψη προσανατολισμένη στη λύση. Θα μπορούσαμε λοιπόν να ρωτήσουμε, "Τι θα σας υποστήριζε για να το κάνετε αυτό σήμερα;" ή "Πώς μπορείς να θυμηθείς να βγάλεις τα σκουπίδια την επόμενη εβδομάδα;"
Θέλουμε να χτίσουμε τα παιδιά αντί να τα καταρρίπτουμε όταν κάνουν λάθη, ξεχνούν πράγματα ή συμπεριφέρονται άσχημα. Τα παιδιά είναι τόσο έξυπνα όταν τα εμπλέκουμε στη δημιουργία λύσεων σε ό, τι δεν λειτουργεί, και το κατέχουν. Λειτουργούν πολύ καλύτερα από ένα χώρο συνεργασίας και σύμπραξης παρά υπό δικτατορία.
Τι πρέπει να θυμούνται οι γονείς που προσπαθούν να εξελιχθούν σε μια ειρηνική γονεϊκή νοοτροπία όταν δεν ανταποκρίνονται στον πήχη που έχουν θέσει για τον εαυτό τους?
Να θυμάστε ότι οι φιλήσυχοι γονείς δεν είναι τέλειοι γονείς. Και τα παιδιά των φιλήσυχων γονιών δεν είναι τέλεια παιδιά. Σε αυτό το οικοσύστημα, όλοι μπορούν να κάνουν λάθη. Σημασία έχει το πώς τα καθαρίζουμε.
Και έτσι, ως φιλήσυχος γονιός, μπορεί να έχω μια κακή μέρα και να επικρίνω τα παιδιά μου ή να συμπεριφέρομαι με τρόπο που ντρέπομαι. Στο παλιό μοντέλο, θα υπήρχε μια αμυντικότητα, όπως, λοιπόν, αν παραδεχτώ ένα λάθος στο παιδί μου, θα χάσω την εξουσία. Είμαστε εδώ για να εξαλείψουμε αυτή την ιεραρχία. Υπάρχει πάντα χώρος για επισκευή. Και αυτό ξεκινά με την αναγνώριση των λαθών μας και την ανάληψη ευθύνης για αυτά.
Για να λειτουργήσει η ειρηνική ανατροφή των παιδιών, πρέπει να υπάρχουν ξεκάθαρα διατυπωμένες οικογενειακές αξίες.
Είναι εύκολο να συγχέουμε ή να συγχέουμε την εξουσία με την εξουσία. Πώς θα διαφοροποιούσατε μεταξύ τους όσον αφορά την ανατροφή των παιδιών?
Δύναμη είναι όταν νιώθω ότι είμαι το μεγαλύτερο άτομο που μπορεί να ελέγξει την εμπειρία κάποιου άλλου χρησιμοποιώντας τη δύναμή μου. Ό, τι και να πω ισχύει, ανεξάρτητα από την οπτική σου.
Αυθεντία είναι όταν παρουσιάζω τον εαυτό μου ως το σοφότερο, μεγαλύτερο, πιο ώριμο άτομο, που σε αγαπά περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, και Ως εκ τούτου, ο ρόλος μου είναι να σας υποστηρίξω για να είστε ασφαλείς και να αξιοποιήσω τις δυνατότητές σας για να συνεχίσετε με το δικό σας δεσμεύσεις. Μερικές φορές έχω μια πιο έγκυρη στάση, αλλά εξακολουθώ να σκέφτομαι ότι έχεις φωνή.
Ποιο είναι ένα παράδειγμα για το πώς έχει διαδραματιστεί η έννοια της υγιούς εξουσίας στην ανατροφή σας;
Ήμουν μια αρκετά σοβαρή χορεύτρια μεγαλώνοντας και πάντα πίστευα ότι η κόρη μου θα ήταν μπαλαρίνα όπως εγώ. Άρχισε να αντιστέκεται και δεν ήθελε να πάει, και εγώ είχα ένα τυφλό σημείο σε αυτόν τον τομέα. Τέλος, μου έφτιαξε ένα PowerPoint για το γιατί έπρεπε να της επιτραπεί να σταματήσει τα μαθήματα χορού. Και αυτό που της είπα είναι, εντάξει, αυτό είναι λογικό για μένα. Να τι έχει σημασία όμως. Πρέπει να βρείτε έναν διαφορετικό τρόπο για να κινήσετε το σώμα σας γιατί, στην οικογένειά μας, η μετακίνηση του σώματός σας είναι αδιαπραγμάτευτη. Λοιπόν, ποιες είναι οι τρεις ιδέες που έχετε για να βάλετε τη συνεπή κίνηση του σώματός σας στη ζωή σας;
Επέστρεψε με εναέρια και cheerleading, που με έκανε να σκεφτώ, Ω, Θεέ μου, αλήθεια; Αλλά δεν αφορούσε εμένα. Ήταν πώς θα ένιωθε ενθουσιασμένη να κινήσει το σώμα της. Η αξία ήταν η εξουσία μου. Η επιλογή και ο τρόπος εκτέλεσης αυτής της αξίας ήταν δική της.
Για να λειτουργήσει η ειρηνική ανατροφή των παιδιών, πρέπει να υπάρχουν ξεκάθαρα διατυπωμένες οικογενειακές αξίες. Αυτό είναι που γίνεται η άγκυρα για την ανατροφή μας. Άρα δεν έχει να κάνει με τον βαθμό στο τεστ ή να φτιάξεις την ομάδα. Αφορά τις αξίες που οδηγούν την εξουσία που εκτελούμε. Με την πάροδο του χρόνου, στόχος μας ως γονείς είναι να διαμορφώσουμε αυτές τις αξίες και να τις μεταδώσουμε με τρόπους κατάλληλους για την ηλικία τους, ώστε τα παιδιά μας μπορούν τελικά να φέρουν αυτές τις αξίες ως το Βόρειο Αστέρι τους όταν βγουν στον κόσμο και γίνουν ανεξάρτητοι Ανθρωποι.