Έχετε βρεθεί ποτέ να σας λέει ο σύντροφός σας ότι το κάνετε κάτι αυτό τους ενοχλεί και απάντησε με μια φράση όπως: «Πες μου πότε ακριβώς το έκανα;» Τους ζητήσατε ακόμη και να τους αναφέρουν αναλυτικά παρατηρήσεις, κάνοντάς τες, ουσιαστικά, «να σου δείξω τις αποδείξεις;» Οι πιθανότητες είναι ότι έχετε πιθανώς, σύμφωνα με τον Jeff Guenther, ένα LPC με έδρα το Πόρτλαντ, Όρεγκον. Και πρέπει να κόψετε τη συνήθεια.
Guenther, ο οποίος πηγαίνει από τον TherapyJeff στο TikTok όπου παρέχει σε μέγεθος μπουκιάς συμβουλές για ζευγάρια, επινόησε αυτή τη συγκεκριμένη χρήση της φράσης σε ένα από τα δημοφιλή βίντεό του. Το να ζητάς από κάποιον να «δείξει τις αποδείξεις», λέει, είναι μια συχνή πηγή άγχους για τις σχέσεις και «ένα από τα πιο ακυρωτικά πράγματα μπορείτε να το πείτε στον σύντροφό σας όταν συζητούν τα συναισθήματά τους».
Προβολή στο TikTok
Το παράδειγμα του Guenther του «δείχνοντας τις αποδείξεις» στην πράξη έχει ως εξής: Φανταστείτε ο σύντροφός σας να σας λέει «Αρχίζω πραγματικά να το φοβάμαι όταν κάνουμε παρέα με τους φίλους σας γιατί συνεχίζω να νιώθω ότι με πιέζουν και με κοροϊδεύουν όποτε κάνουμε παρέα όλοι μαζί». Θα τους ζητούσατε να σας δείξουν τις αποδείξεις αν απαντούσατε με ένα «Ω Πραγματικά? Πες μου
«Όταν ζητάς από έναν σύντροφο να «το αποδείξει», λέγεται αμυντική απάντηση,» λέει η Crystal Britt, LCSW. “Τζον και Τζούλι Γκότμαν [οι διάσημοι ερευνητές για τη σταθερότητα του γάμου] αναγνώρισαν αυτού του είδους την απάντηση ως έναν από τους «τέσσερις ιππείς» που δείχνουν ότι μια σχέση δεν θα τα καταφέρει. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι όταν είμαστε αμυντικοί, δεν αναλαμβάνουμε καμία ευθύνη για τη συμπεριφορά μας ή την ιδιοκτησία του να πατάμε στον χώρο που μας ζητά ο σύντροφός μας να είμαστε μαζί του».
Αξίζει να σημειωθεί ότι η συμπεριφορά που επικαλείται ο σύντροφός σας δεν χρειάζεται να είναι δική σας ή μόνο δική σας. Στο παράδειγμα του Guenther, η ευθύνη θα μοιράζεται ανάμεσα σε εσάς και τους κοινούς σας φίλους. Θα μπορούσε να είναι κάτι που ο σύντροφός σας έχει προσέξει να κάνετε, ναι. Αλλά μπορεί επίσης να είναι κάτι που έχουν προσέξει να κάνει κάποιο κοντινό σας άτομο ή απλώς κάτι που έχουν παρατηρήσει ότι δεν ανταποκρίνεται στην παρουσία σας όταν επιθυμούν να το αναγνωρίσετε.
Αυτό που αναφέρθηκε μπορεί επίσης να είναι σχετικά ασήμαντο! Μπορεί το ίδιο εύκολα να βρείτε τον εαυτό σας να λέει «αλήθεια; Ακριβώς πόσες φορές έχω παρακολουθήσει ένα επεισόδιο του House Hunters χωρίς εσένα?" Ανεξάρτητα από τον παιχνιδιάρικο τόνο, εξακολουθεί να μην είναι η κατάλληλη απάντηση. Ποτέ δεν θέλετε να κάνετε τον σύντροφό σας να νιώσει ότι προσπαθείτε να υποβαθμίσετε την παρατηρούμενη πραγματικότητα. Μόνο άσχημα μπορεί να τελειώσει.
Το να ζητάς από κάποιον απόδειξη μιας ενέργειας επίσης δεν είναι κάτι που πρέπει απαραίτητα να προκύψει στο πλαίσιο ενός επιχειρήματος. Μπορεί να γίνει παιχνιδιάρικα και να έχει το ίδιο συναισθηματικό αποτέλεσμα. Ομοίως, είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε ότι υπάρχει ένας αρκετά απλός και σχετικός ψυχολογικός λόγος για τον οποίο κάποιος μπορεί να ζητήσει να «δουν τις αποδείξεις» εξαρχής. Όταν οι άνθρωποι αισθάνονται κατηγορούμενοι - δίκαια ή άδικα - δεν είναι ασυνήθιστο για αυτούς να αμυνθούν, να επιστρέψουν στα τακούνια τους και να θέλουν να δουν κάποιες αποδείξεις. Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι ένα μοτίβο στο οποίο θέλετε να βρείτε τον εαυτό σας εδραιωμένο.
Αυτό είναι το επίκεντρο αυτού που μοιράζομαι με τα ζευγάρια μου: Θέλετε να ανταποκριθείτε στο συναισθηματικό περιεχόμενο αυτού που εκφράζει ο σύντροφός σας και όχι στις ίδιες τις λέξεις.
Λοιπόν: ποια είναι η καλύτερη απάντηση σε τέτοιες καταστάσεις; Πώς μπορείτε να λάβετε τα σχόλια που λαμβάνετε με το πνεύμα που δίνεται;
Ο Δρ Carl Nassar, ένας επαγγελματίας σύμβουλος με έδρα το Ντένβερ, προτείνει ότι το κλειδί για την επίλυση αυτού του είδους σύγκρουσης είναι να βάζεις τα συναισθήματα σε προτεραιότητα. «Αυτό βρίσκεται στο επίκεντρο αυτού που μοιράζομαι με τα ζευγάρια μου και βρίσκεται στην καρδιά αυτού που μοιράζεται ο TherapyJeff στο TikTok του», λέει. «Με αυτό, εννοώ ότι θέλετε να ανταποκριθείτε στο συναισθηματικό περιεχόμενο αυτού που εκφράζει ο σύντροφός σας και όχι στις ίδιες τις λέξεις».
Για να χρησιμοποιήσω ξανά το παράδειγμα του Γκίντερ, εάν ο σύντροφός σας σας λέει ότι αισθάνεται παρέα όταν κάνει παρέα με τον φίλοι, το κριτικό συναισθηματικό περιεχόμενο αυτής της δήλωσης δεν αλλάζει αν έχει συμβεί μία, δύο φορές, 10 ή 100 φορές. Ο συναισθηματικός πυρήνας αυτού που σας επικοινωνεί ο σύντροφός σας είναι ότι έχουν αρχίσει να φοβούνται δραστηριότητα που θα έπρεπε να είναι διασκεδαστική και δεν αισθάνονται ότι έχουν την επιλογή να κάνουν κάτι γι' αυτό τους εαυτούς τους. Γι' αυτό ήρθαν σε εσάς.
Μιλώντας για το βασικό ζήτημα αντί να κολλάμε σε αποδείξεις, σημασιολογία και εκθέματα Α, Β και Γ, εξηγεί ο Δρ. αποτέλεσμα. «Ο σύντροφός σας νιώθει τώρα ότι θέλετε να τους καταλάβετε και να σχετιστείτε με την εμπειρία τους και τώρα πιστεύει ότι είστε στο πλευρό του», λέει. «Αυτό ανοίγει την πόρτα για ουσιαστική επικοινωνία μαζί».
Η Britt προσθέτει ότι ένας πολύ καλός τρόπος για να προχωρήσετε σε αυτήν την κατάσταση είναι να εκφράσετε κάτι που υπάρχει σε όλα πιθανότατα αληθεύει, αν αυτή είναι η πρώτη φορά που εμφανίζεται ένα πρότυπο συμπεριφοράς: δεν το είχατε συνειδητοποιήσει συμβαίνει.
Μιλώντας για το βασικό ζήτημα αντί να κολλάτε σε αποδείξεις, σημασιολογία και εκθέματα Α, Β και Γ, βοηθάτε τον σύντροφό σας να νιώθει ότι τον φροντίζουν.
«Μια καλύτερη απάντηση», λέει η Britt, «θα ήταν κάτι σαν: «Ω, εντάξει, δεν το ήξερα αυτό - δεν σε θέλω Για να νιώσω έτσι στο μέλλον, τι θα μπορούσα να κάνω για να το αποτρέψω;» Και μετά σκεφτείτε λύσεις μαζί."
Αυτή είναι μια κρίσιμη υπενθύμιση για τα ζευγάρια που προσπαθούν να επισημάνουν οποιοδήποτε είδος συμπεριφοράς που επιθυμεί το ένα μέρος θα άλλαζε: δεν είναι απαραιτήτως προσωπική επίθεση και η απάντηση στο θέμα είναι αυτή που πρέπει να καταλάβετε μαζί.
«Προσπαθήστε να έχετε κατά νου ότι είστε στην ομάδα του άλλου», λέει η Britt, «ότι κανείς από τους δύο δεν επικρίνει τον χαρακτήρα του άλλου και ότι ο στόχος είναι να έρθετε πιο κοντά ο ένας στον άλλον».
Εάν αυτή είναι μια συμπεριφορά που έχετε παρατηρήσει στον εαυτό σας - προσπαθήστε να μην τον κακομάθετε γι' αυτό. Θυμηθείτε, υπάρχει ένας λόγος που ο Guenther λέει ότι είναι κάτι που βλέπει συνεχώς στις συνεδρίες θεραπείας ζευγαριού: είναι εξαιρετικά συνηθισμένο. Εάν ο στόχος σας είναι να αντιμετωπίζετε τα συναισθήματα του συντρόφου σας με περισσότερη συμπόνια, δεν είναι κακό να συμπεριφέρεστε στον εαυτό σας με περισσότερη συμπόνια στην πορεία.
