Οταν πρόκειται για σχέσεις, ένα αρχικό ένστικτο μπορεί να είναι ότι δεν θέλετε να μετατρέψετε ένα μικρό ζήτημα σε μεγάλο. Αν η σημερινή ενόχληση μπορεί να γίνει η αυριανή συμφωνία, γιατί να το βιαστούμε; Γιατί να το τρυπήσω; Αυτό είναι πρόβλημα για το Future You — δηλαδή, αν γίνει πρόβλημα καθόλου. Αλλά στις σχέσεις που αγνοούνται ζητήματα που σας ροκανίζουν λίγο νωρίς μπορεί να έχουν την τάση να μεταλλάσσονται σε τερατώδη πράγματα.
Σε ένα πρόσφατο TikTok, η συμβουλή σχέσεων Sabrina Flores συμβούλευσε σοφά όλα τα ζευγάρια να αναλογιστούν αυτή την αλήθεια. «Τόσες πολλές σχέσεις περιμένουν μέχρι να γίνει κάτι εκρηκτικό μέχρι να το αντιμετωπίσουν και να αρχίσουν να το δουλεύουν και γι' αυτό χώρισαν», είπε.
Για να αποφευχθεί αυτό το σενάριο, ο Flores προσφέρει μια απλή άσκηση. Προτείνει στα ζευγάρια να καθίσουν και να κάνουν το ένα στο άλλο την εξής ερώτηση:Ποιος τομέας ή μέρος της σχέσης μας μπορείτε να προβλέψετε ότι θα γίνει πιθανό πρόβλημα στο μέλλον, ειδικά αν δεν αρχίσετε να το εργάζεστε τώρα;».
Έγινε σωστά, είναι μια έξυπνη ερώτηση που πρέπει να κάνετε, καθώς αποκαλύπτει τι θα μπορούσε να αποφευχθεί. Άλλοι θεραπευτές σχέσεων και ειδικοί συμφωνούν ότι δεν εμπλέκεται μόνο η προνοητικότητα σε αυτήν την άσκηση σημαντικό, αλλά ότι η ίδια η διαδικασία της εκμάθησης πώς να κάνετε τη συζήτηση μπορεί επίσης να σας ενισχύσει σχέση. Σκεφτείτε ότι αποτελούν δοκιμαστικούς λόγους για να κατανοήσετε πώς να επιχειρηματολογήσετε με χρήσιμο τρόπο.
«Η συζήτηση για δευτερεύοντα ζητήματα με υγιείς τρόπους μπορεί να βοηθήσει στην οικοδόμηση δεξιοτήτων επικοινωνίας μαζί, κάτι που θα ήταν υπέροχο να έχουμε όταν προκύπτουν μεγαλύτερα ζητήματα», λέει Geena Lovallo, LMFTA. «Όταν προκύπτουν δευτερεύοντα ζητήματα σε μια σχέση, μπορεί να υπάρχουν μεγαλύτερα υποκείμενα ζητήματα».
«Η συζήτηση για δευτερεύοντα ζητήματα με υγιείς τρόπους μπορεί να βοηθήσει στην οικοδόμηση δεξιοτήτων επικοινωνίας μαζί, κάτι που θα ήταν υπέροχο να έχουμε όταν προκύπτουν μεγαλύτερα ζητήματα».
Για παράδειγμα, ο Lovallo αναδεικνύει το κλασικό διαφωνία σχετικά με τα πιάτα που έχουν μείνει στο νεροχύτη. Όπως η περίφημη δήλωση του Χέμινγουεϊ για τα παγόβουνα, υπάρχουν πιθανώς περισσότερα προβλήματα που αναβλύζουν κάτω από την επιφάνεια από τα πιάτα που αφήνονται στο νεροχύτη. «Ένας σύντροφος μπορεί να αισθάνεται ότι κάνει πάντα τις μικροδουλειές, και επίσης ότι οι ανάγκες τους δεν ικανοποιούνται στη σχέση," αυτή λέει.
Ωστόσο, το ένστικτο να αγνοήσεις μικρά ζητήματα μπορεί να είναι ένα ισχυρό που πρέπει να ξεπεραστεί. «Τόσοι πολλοί [άτομα σε σχέσεις] προτιμούν τη συντροφικότητα πάνω από όλα», λέει ο ειδικός σχέσεων και δικηγόρος διαζυγίων Sarah Intelligator, ο συγγραφέας του Ζήσε, γέλα, βρες την αληθινή αγάπη.«Είναι πρόθυμοι να ανεχθούν τα προβληματικά σημεία, χωρίς να σταματήσουν να σκέφτονται πώς αυτά τα προβληματικά σημεία θα οδηγήσουν τελικά στην κατάρρευση της σχέσης».
Λοιπόν, πώς μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την άσκηση του Flores με έναν τρόπο που είναι αποτελεσματικός για εσάς, ειδικά αν είναι το είδος της συζήτησης που αρχίζετε να κάνετε;
Καλή ερώτηση. Το πρώτο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι η άσκηση δεν είναι απαραίτητα «επιτυχία» εάν προκαλεί παντελή έλλειψη τριβής. Είναι ωραίο να συμφωνούμε σε πράγματα, αλλά η ταυτοποίηση και η αντιμετώπιση των συγκρούσεων είναι εξίσου βασική. Μέρος του σκοπού αυτού του είδους των συνομιλιών, σημειώνει ο Intelligator, είναι να προσδιορίσετε πού βρίσκονται οι κύριοι τομείς συμβατότητας ή ασυμβατότητας στα στυλ επικοινωνίας σας.
«Είναι εντάξει να διαφωνείς και πιο σημαντικό να μπορείς να διαπραγματευτείς», προσθέτει Η ψυχολόγος Reena B Patel. "Κοιτάξτε αυτό περισσότερο [στο πλαίσιο] "Πού βλέπουμε τα πράγματα διαφορετικά και πώς μπορούμε να καταλήξουμε σε ένα σχέδιο για να βοηθήσουμε που περιλαμβάνει αυτό που θέλουμε και οι δύο;"
Ο Patel προτείνει ένα τυπικό «μικρό ζήτημα» ως παράδειγμα: να πηγαίνετε τακτικά σε κοινωνικές εκδηλώσεις για τις οποίες ο ένας σύντροφος ενδιαφέρεται περισσότερο από τον άλλο. Είναι ένα σημείο όπου, αντί για ένα μεγάλο τελεσίγραφο, η άσκηση επωφελείται από την ειλικρινή επικοινωνία της περιοχής δυσκολίας («Αν και δεν το κάνω πάντα μου αρέσει να βγαίνω σε μεγάλα πλήθη για να συναναστραφείς…») και λίγη ευελιξία στη λύση («Ξέρω πόσο σημαντικό είναι αυτό για σένα και πόσο απολαμβάνεις το"). Αυτό δίνει έναν διπλωματικό τόνο, επιτρέποντας στο συγκεκριμένο θέμα να αντιμετωπιστεί προσεκτικά και τα δύο μέρη προς τα εμπρός, και δημιουργώντας ένα σημαντικό προηγούμενο εάν και όταν συζητούνται «μεγαλύτερα» ζητήματα χρησιμοποιώντας το ίδιο άσκηση.
Ο απώτερος σκοπός είναι να προσπαθήσουμε να εντοπίσουμε παρατηρήσιμα ζητήματα στη σχέση που έχουν το δυνατότητα να αναπτυχθεί σε αρνητική κατεύθυνση, να μην καταστροφολογήσει για τα τεράστια ζητήματα που μπορεί να εμφανιστούν ο δρόμος.
Στη συμβουλευτική σχέσεων, υπάρχουν εργαλεία επικοινωνίας σχεδιασμένα ειδικά για αυτού του είδους την άσκηση. «Όταν εργάζομαι με ζευγάρια, χρησιμοποιώ τη μέθοδο Gottman», λέει ο Lovallo, αναφερόμενος στη δημοφιλή προσέγγιση στη θεραπεία ζευγαριών που σχεδιάστηκε από τους Dr. John and Julie Gottman, που στοχεύει να «απομακρύνει τις εικασίες για τη βελτίωση της σχέσης σας».
Ο Lovallo σημειώνει ότι η μέθοδος Gottman δίνει προτεραιότητα στην ενεργητική ακρόαση και την ενδελεχή κατανόηση μεταξύ των συνεργατών, ακόμη και κατά τη διάρκεια συνομιλιών για «μικρά» ζητήματα. «Από τη στιγμή που οι σύντροφοι καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον στις συνομιλίες», λέει ο Lovallo, «τότε μπορεί να ξεκινήσει η επίλυση προβλημάτων».
Εάν ανησυχείτε για ασκήσεις που σκάβουν σε σύγκρουση στο δρόμο μπορεί να αναγκάσουν και τους δύο να υποχωρήσετε σε πιο μαχητικές στάσεις, οι ειδικοί συμφωνούν ότι αυτή είναι, φυσικά, μια πιθανότητα, αλλά μπορείς να παρακάμψεις ακολουθώντας ορισμένους βασικούς κανόνες συνομιλία.
«Όλες οι συζητήσεις σε μια σχέση πρέπει να είναι σεβασμού», λέει ο Intelligator. «Κάθε σύντροφος θα πρέπει να ακούει τι λέει ο άλλος και να παίρνει τα λόγια του άλλου κατά γράμμα. Άκου τι λέει ο σύντροφός σου, αντί να ακούς αυτό που θέλεις να ακούσεις». Προσθέτει ότι πρέπει να πονάς για την αποφυγή «προσβολών, συναισθηματικών σπασμωδικών αντιδράσεων που δεν έχουν τις ρίζες τους σε προσεκτική σκέψη και σκέψη, και επιθέσεις."
Eli Weinstein, LCSW, συμφωνεί ότι οι παράμετροι αυτής της συνομιλίας πρέπει να κατασκευαστούν προσεκτικά για να γίνει η πιο παραγωγική άσκηση.
«Νομίζω ότι είναι ένα θαυμάσιο εργαλείο για να ανοίξεις τις ανησυχίες και τις ανησυχίες που μπορεί να προκύψουν», λέει «αλλά η λέξη κλειδί είναι «Μπορεί». Δεν μπορούμε να σχεδιάσουμε για κάθε κατάσταση, οπότε νομίζω ότι μια καλύτερη συζήτηση είναι: Ποια είναι τα τρέχοντα ζητήματα που βλέπεις?"
Είναι μια αξιόλογη υπενθύμιση: ο απώτερος σκοπός είναι να προσπαθήσουμε να εντοπίσουμε παρατηρήσιμα ζητήματα στη σχέση που έχουν τη δυνατότητα να αναπτυχθούν σε αρνητική κατεύθυνση, να μην καταστροφολογείτε για τα τεράστια ζητήματα που μπορεί να εμφανιστούν στον δρόμο και να μην ξεφορτώνετε εμφιαλωμένες μνησικακίες πάνω σας εταίρος. Μείνετε στο παρόν με βλέμμα στραμμένο στο μέλλον.
«Απλώς προσέξτε να βοηθήσετε να περπατήσετε και να διαμορφώσετε τις απαντήσεις και τις απαντήσεις ώστε να είναι μια ασφαλής συνομιλία και όχι μια συνομιλία «χωματερή ο ένας στον άλλον»», λέει ο Weinstein.
Φυσικά, ορισμένες σχέσεις έχουν προβληματικά σημεία που είναι ενδημικά σε αυτήν τη σχέση. Κατά συνέπεια: κάποιες σχέσεις τελειώνουν. Αλλά ο Intelligator σημειώνει ότι πολλά προβληματικά σημεία δεν χρειάζεται να είναι «θεμελιώδη» ζητήματα σε μια σχέση.
«Μπορούν και πρέπει να επιλυθούν», λέει. «Η αντιμετώπιση τους από νωρίς στη σχέση θα συμβάλει στην υγεία και την ανάπτυξή της». Ή, όπως Ο Φλόρες το διατύπωσε: «Καλύτερα να υπάρχει λίγη ζέστη τώρα για να αποφευχθεί κάτι που καίγεται αργότερα."
