Όλοι έχουμε τη στιγμή που κάνουμε ένα σχόλιο σε μια ομάδα, βλέπουμε την αντίδραση και ευχόμαστε να είχαμε ένα κουμπί διαγραφής. Ξέρουμε ότι αυτό που ειπώθηκε δεν ήταν κακό ή προσβλητικό. Ήταν απλώς ανόητο, ανόητο ή εσφαλμένο. Ίσως ήταν μια πολύ ωραία δήλωση που ειπώθηκε με πάρα πολύ ενθουσιασμό. Ή θα μπορούσε να ήταν μια προσθήκη σε μια συζήτηση των γονιών στο πάρκο που συναντήθηκε με τέτοια σιωπή, θα μπορούσατε να ακούσετε την ανάσα του σκίουρου. Ανεξάρτητα, εκεί κάθεται στον εγκέφαλό σας, και δεν δίνεις στον εαυτό σου κανένα τέταρτο, επαναλαμβάνοντάς το ξανά και ξανά, υπενθυμίζοντας στον εαυτό σου ότι ειπώθηκε και αυτοί οι άνθρωποι πιθανότατα πιστεύουν ότι είσαι μπουμπούν.
Στην προ-παιδική σας ζωή, ίσως δεν θα σας ένοιαζε τόσο πολύ. Ακόμα κι αν σταματήσατε για μια στιγμή, θα το απορρίψατε αμέσως με Ε. Μάλλον δεν θα τους ξαναδούμε.
Όχι πια έτσι. Θα συναντήσετε αυτόν τον γονέα στην παιδική χαρά ή στο πλάι και αναρωτιέστε αν δεν τορπιλιστήκατε τα επόμενα 15 χρόνια της ζωής σας. Προσπαθείτε να είστε εντελώς «Ό, τι κι αν» γι' αυτό, αλλά δεν μπορείτε να το αντέξετε οικονομικά, επειδή δεν ζείτε σε ένα νησί ή σε μια βουνοκορφή.
«Θέλετε να εντυπωσιάσετε αυτούς τους ανθρώπους. Θέλεις να είσαι μέλος της ομάδας», προσφέρει Ντέμπι Σόρενσεν, ψυχολόγος του Ντένβερ και συν-συγγραφέας του ACT Daily Journal. «Θέλουμε μια αίσθηση κοινωνικού ανήκειν. Αυτή είναι η κοινότητά σας."
Αυτό είναι ένα μεγάλο μέρος του. Υπάρχει αυτή η πρόσθετη πίεση να μην θέλω να έχω τον εκπρόσωπο του δύστροπου μπαμπά. Και δεν θέλετε να ξεγελαστείτε για μια παρατήρηση που σας αρέσει περισσότερο να κάνετε, αφού βγαίνετε έξω και χαλαρώνετε, οι συζητήσεις ενηλίκων είναι σημαντικές και όχι τόσο τακτικές Εκδήλωση.
Έτσι, η σημασία που δίνετε σε αυτές τις περιορισμένες αλληλεπιδράσεις είναι λογική. Αλλά το να κάνετε ξανά και ξανά κάποιο ανόητο σχόλιο στο μυαλό σας δεν είναι ο σωστός τρόπος. Επιπλέον, αυτός ο μηρυκασμός μπορεί να γίνει επικίνδυνη συνήθεια. Ακολουθούν μερικές ασκήσεις σκέψης που πρέπει να δοκιμάσετε εάν παίζετε υπερβολικά ένα αντιληπτό χάος.
1. Επιλέξτε Α, Β ή Γ
Το πιθανότερο είναι ότι ό, τι και να παίζεις στο repeat στο μυαλό σου δεν είναι τίποτα. Αλλά μερικές φορές μπορεί να μην είναι. Εδώ κάνετε μια γρήγορη εξέταση. Μετρήστε πόσο κακό πιστεύετε πραγματικά ότι ήταν και σκεφτείτε πώς θα το είχαν πάρει οι περισσότεροι. Ίσως το ρίξετε, αλλά ίσως πιστεύετε ότι αξίζει να κάνετε κάποια επισκευή. Ο Sorensen συμβουλεύει ότι πριν κάνετε αυτό το βήμα, κάντε μια άλλη αξιολόγηση. Θα βοηθούσε πραγματικά ή θα έδινε την προσοχή σε κάτι που κανείς δεν έχει σκεφτεί εκτός από εσάς;
Εάν εξακολουθείτε να σας ενοχλεί και θέλετε να το αντιμετωπίσετε, πλησιάστε το άτομο και πείτε: «Κάτι με ταλαιπώρησε…» και ζητήστε συγγνώμη. Να είστε γνήσιοι και ευάλωτοι και οι πιθανότητες είναι ισχυρές ότι η απάντηση θα είναι: «Το εκτιμώ, αλλά δεν ήταν έστω και μια σκέψη». Η κίνησή σας μπορεί να ήταν περιττή, αλλά δείχνετε ότι είστε προσεκτικοί, όρθιοι πρόσωπο.
Εάν αποφασίσετε, είναι ώρα να προχωρήσετε, αφήστε το να φύγει, κάτι που δεν είναι πάντα το πιο εύκολο πράγμα. Μπορεί να σας βοηθήσει να συνειδητοποιήσετε ότι αν πρόκειται να μιλήσετε, τελικά θα πείτε κάτι που δεν είναι τέλειο ή δεν εκλαμβάνεται όπως το είχατε σκοπό. Λέγεται να είσαι άνθρωπος.
Και αν θέλεις, πήγαινε σε μερικούς φίλους και άνοιξε με: «Μαντέψτε τι είπα;» Θα αρχίσουν να μοιράζονται τα δικά τους. Θα ανατριχιάζετε και θα γελάτε, πάντα καλό για να προχωρήσετε. Το πιθανότερο είναι ότι συνειδητοποιείτε ότι ανήκετε σε μια μεγάλη ομάδα που δεν κάνει διακρίσεις.
«Αναγνωρίζετε ότι δεν είμαστε μόνοι», λέει.
2. Με την ησυχία σου
Εάν αισθάνεστε άσχημα για το σχόλιο, τότε αισθάνεστε άσχημα. Αν το αγνοήσετε απλώς θα το κάνει να συνεχίσει να εμφανίζεται και, "Τότε βγαίνει στο πλάι", λέει Στίβεν Ρότζερς, ψυχοθεραπεύτρια του Ντένβερ. Η ένταση θα εξασθενίσει, αλλά μπορεί να πάρει χρόνο – ίσως δύο ώρες, ίσως δύο ημέρες. Εάν μπορείτε να ονομάσετε το συναίσθημα με κάτι άλλο εκτός από θυμό, στο οποίο είναι πολύ εύκολο να μεταβείτε, μπορεί να σας βοηθήσει να το συρρικνώσετε περαιτέρω. Όπως αποκαλεί την προσέγγιση, «Όνομα για να δαμάσει».
Ακόμα κι αν το κάνετε αυτό, μπορεί να είναι ακόμα δύσκολο να το αφήσετε. Εάν χρειάζεστε κάτι επιπλέον, φανταστείτε να βάζετε τη σκέψη σε ένα μπλουζάκι και να το χτυπάτε στο διάδρομο ή σε ένα φύλλο και να το παρακολουθείτε να επιπλέει ενώ λέτε: «Τα λέμε».
3. Κάντε το κίνητρό σας
Το να ανησυχείτε για την επίδραση των λόγων σας αντανακλά την αξία ότι σας ενδιαφέρει τι σκέφτονται και αισθάνονται οι άνθρωποι. Αυτό απέχει πολύ από το κακό, οπότε…
«Χρησιμοποιήστε το για να συνδεθείτε με άλλους», λέει ο Sorensen. Ανακαλύψτε κάτι. Κανε ερωτησεις. Μείνε ανοιχτός. Όταν οδηγείτε με περιέργεια και ακούτε, δεν αγχώνεστε επειδή η εστίαση είναι σε κάποιον άλλον και αφού δεν ανησυχείτε για το τι θα πείτε, δεν πανικοβάλλεστε και λέτε το «λάθος».
"Απλά να είσαι ο εαυτός σου. Δεν χρειάζεται να είσαι περισσότερος», λέει ο Rodgers.
4. Λάβετε μια μεγαλύτερη εικόνα
Μηδενίζεις αυτό που είπες. Ο φόβος έχει την τάση να περιορίζει την εστίασή σας. Κάντε μια ερώτηση για να το επεκτείνετε: Θυμάστε κάτι που ειπώθηκε χθες, πόσο μάλλον την προηγούμενη εβδομάδα; Θα σας ενοχλούσε το σχόλιο; Έχει καταστρέψει ποτέ τη ζωή κάποιου ένα τέτοιο σχόλιο; Θα έχει σημασία αυτό σε ένα χρόνο;
Αυτό είναι πιθανώς «όχι» τέσσερις φορές.
Τότε συνειδητοποιήστε ότι όλοι στην τροχιά σας είναι διαρκώς κουρασμένοι και δεν τρέχουν στο 100%. Βάζει τους περισσότερους ανθρώπους σε μια συγχωρητική διάθεση. Και μετά θυμηθείτε ότι οι κοινωνικοί κύκλοι αλλάζουν συνεχώς. Τα παιδιά σταματούν να παίζουν ποδόσφαιρο και τα σημεία παραλαβής στο σχολείο αλλάζουν από τάξη σε τάξη. Μπορεί να μην φαίνεται έτσι, αλλά πολλοί από αυτούς τους ανθρώπους δεν είναι μόνιμοι στη ζωή σας.
Και αν, κατά τύχη, κάποιος ενοχλείται από αυτό που είπες και δεν το αφήνει, αρκετά μαζί του. Να χαίρεσαι που το έμαθες νωρίς και δεν σπαταλούσες ενέργεια στη σχέση.
«Είναι ένα καλό φίλτρο», λέει ο Rodgers. «Μάλλον δεν θα πετύχει έτσι κι αλλιώς».