Πώς να μιλήσετε στα παιδιά για τον πόλεμο σύμφωνα με τον Dr. Becky

Ο πόλεμος είναι μια συνεχής παρουσία στον κόσμο. Αλλά αισθάνεται πολύ μεγαλύτερο αυτές τις μέρες με τον 18μηνο πόλεμο στην Ουκρανία και την πρόσφατη σύγκρουση Ισραήλ-Παλαιστίνης. Αυτές οι καταστροφικές συγκρούσεις είναι πάντα παρούσες στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, γεγονός που ωθεί μια συνεχή εισροή κάλυψης σε πραγματικό χρόνο, εμπρηστικών απόψεων, παραπληροφόρησης, γραφικών εικόνων απευθείας στις ροές των χρηστών.

Τα παιδιά είναι μεταξύ αυτών των χρηστών. Και ακόμα κι αν δεν είναι αρκετά μεγάλοι για να συμμετέχουν σε τέτοιες εφαρμογές, τα παιδιά μπορεί να ακούσουν για συμβάντα από τους φίλους τους, να ακούσουν από ενήλικες συνομιλίες, σκοντάφτετε σε ιστότοπους που καλύπτουν λεπτομερώς τον πόλεμο ή δείτε κατά λάθος ρητή κάλυψη σε ηλεκτρονικό συσκευή. Εναπόκειται στους γονείς να απαντήσουν στις ερωτήσεις τους και να τους βοηθήσουν να αντιμετωπίσουν αυτό που μπορεί να βιώνουν. Και αυτό δεν είναι εύκολο έργο.

Για να είμαστε σαφείς, η έκθεση σε πολεμική κάλυψη δεν είναι συγκρίσιμη με την τραύμα επιβάλλεται σε παιδιά που ζουν σε εμπόλεμες ζώνες ή των οποίων τα μέλη της οικογένειας πολεμούν ενεργά στον πόλεμο. Αλλά το να βοηθήσουμε τα παιδιά να επεξεργαστούν τον πόλεμο από μακριά εξακολουθεί να είναι μια πρόκληση που μπορεί να αφήσει πολλούς να αισθάνονται ανίκανοι επειδή, ειλικρινά, ακόμη και οι ενήλικες είναι συγκλονισμένοι από τη ζωντάνια και τον τεράστιο όγκο του πολεμικού περιεχομένου που κυκλοφορεί.

Όσο κι αν θέλουν οι γονείς να προστατεύσουν τα παιδιά τους από τέτοια ανησυχητικά θέματα, αυτό το πλοίο έχει πλεύσει στην πάντα συνδεδεμένη εποχή μας. Αντι αυτου, Δρ Μπέκυ Κένεντι, κλινική ψυχολόγος και συγγραφέας του best-seller των New York Times Good Inside: Ένας οδηγός για να γίνεις ο γονέας που θέλεις να γίνεις, ενθαρρύνει τους γονείς να είναι προορατικοί μιλώντας στα παιδιά τους για θέματα που θεωρητικά μπορεί να φαίνονται πολύ ώριμα για αυτά.

«Γενικά, είναι καλύτερο όταν τα παιδιά ακούν ευαίσθητες πληροφορίες από εμάς, τους γονείς τους – καθώς οι πληροφορίες μοιράζονται στο πλαίσιο μιας ασφαλούς, στοργικής σχέσης», λέει. «Οι ξεκάθαρες, άμεσες, ειλικρινείς πληροφορίες που μοιράζονται ενώ συνδέονται με έναν στοργικό, έμπιστο ενήλικα είναι αυτό που βοηθά τα παιδιά να κατανοήσουν τον κόσμο γύρω τους».

Ο Fatherly μίλησε στον Δρ Μπέκυ για καθοδήγηση σχετικά με αυτά δύσκολες συζητήσεις και τι να κάνετε όταν είναι κατανοητό ότι δεν έχετε λόγια.

Ο πόλεμος είναι παντού γύρω μας. Πόσο προνοητικοί πρέπει να είναι οι γονείς στη συζήτηση για τον πόλεμο με τα παιδιά υπό το πρίσμα του γεγονότος ότι μπορεί να δουν πράγματα σχετικά με αυτό στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης ή, τουλάχιστον, είναι πιο πιθανό να ακούσουμε για πόλεμο από οι φιλοι?

Γνωρίζετε καλύτερα το παιδί σας και το περιβάλλον του. Έτσι, αν πιστεύετε ότι τα παιδιά σας μπορεί να ακούσουν για αυτό στο σχολείο από συνομηλίκους, στο διαδίκτυο ή από τις ειδήσεις στην τηλεόραση ή από εσάς γενικά κάντε μια συνήθεια στην οικογένειά σας να μιλάτε με τα παιδιά σας εκ των προτέρων και στη συνέχεια να το ανατρέχετε προληπτικά έννοια.

Για να ξεκινήσετε μια προληπτική συζήτηση με τα παιδιά σας, θα μοιράζομαι λέξεις όπως: «Θέλω να σας πω για κάτι πολύ σοβαρό και λυπημένος αυτό συμβαίνει. Θέλω να σας πω για αυτό, ώστε αν το ακούσετε στο σχολείο ή από φίλους, να ξέρετε για τι πράγμα μιλάνε. Αυτό μπορεί να μας κάνει να νιώθουμε πολλά διαφορετικά πράγματα – ό, τι νιώθετε είναι εντάξει γιατί είμαι εδώ μαζί σας».

Εάν δεν το αναφέρετε προληπτικά, να είστε σε επιφυλακή για σημάδια που το παιδί σας έχει ακούσει για αυτό — που μπορεί να μοιάζουν με κάνουν περισσότερες ερωτήσεις, αισθάνονται αναστατωμένοι ή είναι πιο περίεργοι από ότι συνήθως για το τι διαβάζετε στο τηλέφωνο.

«Αν είναι συγκλονισμένοι, επιβεβαιώστε ότι τα συναισθήματά τους έχουν νόημα, πείτε τους ότι είστε εκεί για αυτούς και σκεφτείτε πώς να διαχειριστείτε την κατανάλωση των μέσων ενημέρωσης γύρω σας».

Εάν ένας γονέας γνωρίζει ότι το παιδί του έχει ακούσει ή δει ζωντανές λεπτομέρειες του πολέμου, ποια είναι η καλύτερη προσέγγισή του;

Θα βεβαίωνα ότι αυτές οι λεπτομέρειες είναι, στην πραγματικότητα, τρομακτικές και απαίσιες. Διαβεβαιώστε το παιδί σας για την παρουσία σας, και ενημερώστε τους ότι είστε εκεί για αυτούς. Αυτό μπορεί να ακούγεται σαν, «Ουάου, το είδες αυτό. Αυτό είναι απλώς απαίσιο να το βλέπεις. Ξέρω. Είμαι εδώ μαζί σου, γλυκιά μου. Οι αντιδράσεις, τα συναισθήματα και οι ερωτήσεις σας έχουν σημασία — και είμαι εδώ για εσάς με όλα αυτά».

Και αν είναι υπερφορτωμένοι, επιβεβαιώνουν ότι τα συναισθήματά τους έχουν νόημα, πείτε τους ότι είστε εκεί για αυτούς και σκεφτείτε πώς να διαχειριστείτε την κατανάλωση των μέσων ενημέρωσης γύρω σας, ώστε να μην πλημμυρίζουν πια από ειδήσεις ή λεπτομέρειες που δεν μπορούν να επεξεργαστούν.

Θα μπορούσατε να πείτε, «Είναι λογικό να είστε συγκλονισμένοι επειδή αυτό που συμβαίνει είναι συντριπτικό. Ένα από τα πράγματα που μπορώ να κάνω είναι να σας βοηθήσω να καταλάβετε τι να διαβάσετε ή να δείτε και τι είναι σημαντικό να μην διαβάσετε ή να δείτε αυτήν τη στιγμή - κανείς από εμάς δεν μπορεί να το διαχειριστεί συντριπτικά συναισθήματα αν συνεχίσουμε να πλημμυρίζουμε από πιο συντριπτικά συναισθήματα».

Μια άλλη στρατηγική είναι να βοηθήσετε το παιδί σας να αναγνωρίσει τα συναισθήματά του αντί να προσπαθήσετε να τα πολεμήσετε. Αντικαταστήστε λοιπόν το «Μην το σκέφτεσαι!» με «Όταν νιώθω ότι κατακλύζομαι από συντριπτικά συναισθήματα, τους λέω γεια — όπως «Γεια σου τρομακτικές σκέψεις και συναισθήματα» — γιατί αυτό με βοηθά να θυμάμαι ότι τα συναισθήματα είναι μέρος του εαυτού μου, όχι όλα μου».

Μια άλλη στρατηγική είναι να βοηθήσετε το παιδί σας να αναγνωρίσει τα συναισθήματά του αντί να προσπαθήσετε να τα πολεμήσετε. Αντικαταστήστε το «Μην το σκέφτεσαι!» με το "Όταν νιώθω ότι κατακλύζομαι από συντριπτικά συναισθήματα, τους λέω γεια..."

Μετά την αρχική συζήτηση, ποιοι είναι μερικοί τρόποι για να ελέγξετε τα παιδιά και να μετρήσετε πώς επεξεργάζονται τα πράγματα χωρίς να ανακαλύπτετε άσκοπα μεγάλα συναισθήματα που το παιδί έχει επιλύσει;

Θα έλεγα: «Γεια. Σκέφτομαι όλα όσα συμβαίνουν στο Ισραήλ και τη Γάζα και ήθελα να κάνω check in. Δεν υπάρχει τίποτα που να μπορείς να πεις ή να μοιραστείς ή να ρωτήσεις που να είναι λάθος ή κακό ή πάρα πολύ για μένα. Πώς είσαι?" Και είναι εντάξει να τους πείτε ότι δεν έχετε όλες τις απαντήσεις. Τα παιδιά μας χρειάζονται την παρουσία μας περισσότερο από τις απαντήσεις μας αυτή τη στιγμή.

Πώς μπορούμε να μάθουμε στα παιδιά να συνηγορούν για τον εαυτό τους όταν οι φίλοι τους μιλούν για πόλεμο και δεν αισθάνονται άνετα με τη συζήτηση;

Το πρώτο βήμα είναι να τους διδάξετε πώς να μιλάνε στον εαυτό τους σε αυτές τις στιγμές γιατί μόνο αφού τα παιδιά γειώσουν τον εαυτό τους μπορούν ποτέ να μιλήσουν στους άλλους. Θα εξασκούσα ένα μάντρα με τα παιδιά σας. Κάτι σαν, «Μου επιτρέπεται να νιώθω άβολα και δεν χρειάζεται να είμαι μέρος αυτού».

Μόλις τα παιδιά σας μάθουν πώς να προσγειώνονται με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να μοιραστείτε και ακόμη και να παίξετε ένα σενάριο σε φίλους που ακούγεται σαν, «Δεν θέλω να μιλήσω για αυτό αυτή τη στιγμή, οπότε θα αφήσω αυτή τη συζήτηση». Παιχνίδι ρόλων εξασκώντας πρώτα το μάντρα, μετά παίρνοντας μια βαθιά ανάσα και μετά εξασκώντας το να μοιράζεσαι αυτές τις λέξεις με οι υπολοιποι.