Οικογενειακοί κανόνες είναι σημαντικά εργαλεία. Μπορούν να παρέχουν ασφάλεια καθώς και την απαραίτητη δομή και προβλεψιμότητα. Παρόλο που ναι, χρειάζεται χρόνος για να ξεκινήσουν, και συχνά πρέπει να πειραχτούν για να διασφαλιστεί ότι είναι σαφείς και παράγουν τα σωστά αποτελέσματα. Αλλά όταν κάποιος βυθίζεται και γίνεται φυσικό μέρος των ρυθμών της οικογένειάς σας, βοηθώντας στη διόρθωση συμπεριφορών ή στη σταθεροποίηση καλών συνηθειών, είναι υπέροχο. Καθώς κανένας κανόνας δεν είναι ακριβώς ο ίδιος από οικογένεια σε οικογένεια, ζητήσαμε από δώδεκα μπαμπάδες να μας πουν τον κανόνα που κάνει τη ζωή της οικογένειάς τους λίγο πιο εύκολη. Είτε η επιβολή της σημασίας του οικογενειακού χρόνου, η ενθάρρυνση της ανοιχτής επικοινωνίας σε περιόδους κρίσης ή η τροποποίηση των τιμωριών και συνέπειες προς όφελος όλων των εμπλεκομένων, οι κανόνες που έχουν θέσει αυτοί οι μπαμπάδες είναι, για αυτούς, κωδικοί εξαπάτησης σε μια πιο ικανοποιητική οικογένεια ΖΩΗ. Να τι είπαν.
1. Πήγαινε στο δωμάτιό σου, θα πάω στο δικό μου
«Άκουσα, «Πήγαινε στο δωμάτιό σου!» πολύ ως έφηβος. Και ένιωθα ότι δεν είχα φωνή για να εξηγήσω την πλευρά των πραγμάτων, ενώ η μαμά ή ο μπαμπάς μου έπρεπε να κάνουν ό, τι ήθελαν. Ως πατέρας, έκανα ό, τι μπορούσα για να δημιουργήσω το «γιατί» πίσω από αυτή τη φράση. Κάθε φορά που μπαίνω σε σκληρή συζήτηση με τον γιο μου και μπορώ να πω ότι στενοχωριέται, λέω: «Πήγαινε στο τα δικα σου δωμάτιο. θα πάω στο μου δωμάτιο."
Το σκεπτικό μου είναι ότι ό, τι είναι καλό για εκείνον είναι καλό και για μένα. Και οι δύο χρειαζόμαστε χρόνο για να ηρεμήσουμε και να αποφύγουμε να πούμε ή να κάνουμε πράγματα που βλάπτουν και μετανιώνουμε στη ζέστη της κατάστασης. Μας δίνει χρόνο να σκεφτούμε και στους δύο. Αφού έχουμε κρυώσει στα αντίστοιχα δωμάτιά μας - συνήθως για περίπου 10 λεπτά περίπου - ανασυντασσόμαστε και τον αφήνω να μιλήσει πρώτος. Του ενημέρωσα ότι θέλω να ακούσω την άποψή του καθώς προσπαθούμε να λύσουμε τα πράγματα και ο κανόνας σχετικά με το να πηγαίνουμε στα δωμάτιά μας μας βοηθά να επικοινωνούμε πιο αποτελεσματικά». - Juan, 42, Καλιφόρνια
2. Μοιραστείτε αντί να κλείσετε
«Η γυναίκα μου και εγώ, όπως πολλοί άνθρωποι, μεγαλώσαμε σε νοικοκυριά που δεν είχαν καλή διάθεση συναισθηματική νοημοσύνη. Υπήρχε πολύ λίγη ειλικρινής έκφραση συναισθημάτων και περισσότερα ξεσπάσματα, προσπαθώντας να εξομαλύνω τα πράγματα όταν ήταν δύσκολα ή έκλεινε. Έτσι, όταν αποκτήσαμε παιδιά, ήταν πολύ σημαντικό και για τους δύο μας τα παιδιά μας να μάθουν πώς να μοιράζονται τα συναισθήματά τους ανοιχτά και ευθέως, ώστε να μην μάθουν να είναι ασταθή, όπως εγώ ή παθητικός επιθετικός, lόπως η γυναίκα μου.
Ο κανόνας μας είναι ότι πρέπει να επιτρέπουμε ο ένας στον άλλον να μοιραστεί αυτό που μας ενοχλεί χωρίς να φοβόμαστε. Για να βοηθήσουμε στην επιβολή αυτού του κανόνα, προσπαθήσαμε να κάνουμε την ανταλλαγή συναισθημάτων μια ασφαλή εμπειρία και βοηθήσαμε τα παιδιά μας να μάθουν να οργανώνουν τα συναισθήματά τους. Ως αποτέλεσμα, δεν έχουμε σχεδόν καμία «βία από το μικρό αγόρι» στο σπίτι μας και το πεντάχρονο και το επτάχρονο παιδί μας μπορούν να μοιραστούν τα συναισθήματά τους αρκετά καλά. Πράγματι, τις προάλλες ο μεγαλύτερος γιος μου είπε στον μπαμπά μου: «Γκράμπυ, ζηλεύω τον αδερφό μου γιατί μπορεί να διαβάζει μαζί σου και πρέπει να κάνω τα μαθήματά μου.» Ο μπαμπάς μου ήταν στριμωγμένος. Ο κανόνας ισχύει και για ενήλικες, καθώς η γυναίκα μου και εγώ φροντίζουμε να συνεχίσουμε να μοιραζόμαστε πώς περνάμε κάθε βράδυ, ώστε να μην συσσωρευτούμε μνησικακία.” - Aaron, 37, Καλιφόρνια
3. Δεν κουτσομπολεύουμε ο ένας τον άλλον
«Αυτός ο κανόνας τέθηκε σε ισχύ επειδή οι γιοι μου τσακώθηκαν πολύ όταν ο ένας μιλούσε για τον άλλο στους φίλους του. Η κατάσταση είχε ως αποτέλεσμα ο άλλος μου γιος και οι φίλοι του να εκφοβίσουν τον αδερφό του. Ο γιος μου ήρθε σε μένα και μου είπε τι συνέβη και καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι αν ο άλλος μου γιος δεν μιλούσε για τον αδερφό του πίσω από την πλάτη του, αυτό δεν θα είχε συμβεί ποτέ. Τότε θέσαμε αυτόν τον νέο κανόνα για όλους στο σπίτι, όχι μόνο για τα παιδιά. Μας έχει διδάξει να μην κουτσομπολεύουμε ο ένας τον άλλον, γιατί τα μέλη της οικογένειας υποτίθεται ότι έχουν την πλάτη του άλλου. Βάζουμε τα παιδιά μας να επαναλαμβάνουν τον κανόνα μεταξύ τους πριν από το σχολείο ως επιβεβαίωση, και όλοι στην οικογένεια είναι στην ίδια σελίδα με τα λόγια και τις πράξεις μας να προχωρούν. Εάν έχουμε προβλήματα ο ένας με τον άλλον, μπορούμε να τα χειριστούμε με ιδιωτικότητα και να συζητήσουμε τα πράγματα ως οικογένεια». - Tim, 31, Τενεσί
4. Ταΐστε το βάζο της ευγνωμοσύνης κάθε μέρα
«Κάθε μέρα, κάθε μέλος της οικογένειας καταγράφει ένα πράγμα που είναι ευγνώμων για σε ένα μικρό κομμάτι χαρτί και το τοποθετείτε σε ένα ειδικό βάζο. Είναι ένας κανόνας που βοήθησε την οικογένειά μας να δημιουργήσει μια κουλτούρα θετικότητας και μας βοηθά να χτίσουμε την εκτίμηση για τα καθημερινά πράγματα. Με τον καιρό, το Βάζο Ευγνωμοσύνης έχει γίνει ένα ισχυρό εργαλείο για την ενίσχυση των οικογενειακών μας δεσμών. Οι κοινές στιγμές ευγνωμοσύνης δημιουργούν μια αίσθηση διασύνδεσης, υπενθυμίζοντάς μας την υποστήριξη και την αγάπη μέσα στην οικογένειά μας. Έχει επίσης αποδειχθεί πολύτιμος πόρος σε δύσκολες στιγμές, παρέχοντας μια δεξαμενή θετικότητας για να αντλήσουμε από αυτό.» — Artem, 52, Σερβία
5. Χωρίς «κινητήρες» για μια ώρα
«Ως κάποιος που λειτουργεί ένα κατάστημα μηχανικών, είμαι συνεχώς περιτριγυρισμένος από αυτοκίνητα, κινητήρες και ηλεκτρονικά είδη. Συνειδητοποίησα ότι η ζωή μας είχε γίνει σε μεγάλο βαθμό προσανατολισμένη στην τεχνολογία. Εισαγάγαμε λοιπόν αυτόν τον κανόνα. Κάθε μέρα, δεσμευόμαστε για μία ώρα όπου δεν ασχολούμαστε με τίποτα που να σχετίζεται με τον κινητήρα ή την τεχνολογία. Χωρίς τηλέφωνα, αυτοκίνητα, υπολογιστές, τίποτα. Αυτό μας βοηθά να επανασυνδεθούμε μεταξύ μας και είναι μια ανάσα από τη σημερινή ψηφιακή επίθεση. Η επιτυχία ήταν εμφανής. Έχουμε γίνει πιο κοντά ως οικογένεια καθώς περνάμε εκείνη την ώρα μιλώντας, παίζοντας επιτραπέζια παιχνίδια ή απλά κάνοντας μια βόλτα. Όχι μόνο έχει βελτιώσει τη δυναμική μας, αλλά έχει γίνει και ανακουφιστικό από το άγχος στο τέλος μιας κουραστικής μέρας». John, 40s, Πενσυλβάνια
6. Η μαμά και ο μπαμπάς είναι ένα ενιαίο μέτωπο
«Όταν ήμουν σύμβουλος καλοκαιρινής κατασκήνωσης, έμαθα το παιχνίδι που έπαιζαν τα παιδιά για να βρουν το δρόμο τους. Το αποκαλώ «Ρουτίνα μαμάς/μπαμπά». Συμβαίνει όταν ένα παιδί δεν παίρνει απάντηση που ήθελε από τον έναν γονιό, τρέχει στον άλλο γονιό, κάνει το ίδιο αίτημα και ελπίζει σε διαφορετική απάντηση προς όφελός του. Η γυναίκα μου και εγώ μιλήσαμε για τη ρουτίνα της μαμάς/μπαμπά και συμφωνήσαμε ότι το ψέμα και η εξαπάτηση δεν ήταν μια συμπεριφορά που θέλαμε να ενθαρρύνουμε στα παιδιά μας. Επομένως, έχουμε απαγορεύσει ρητά τη ρουτίνα μαμάς/μπαμπά στο σπίτι μας. Μας βοήθησε να γίνουμε ένα ενιαίο μέτωπο όσον αφορά τη λήψη αποφάσεων που επηρεάζουν τα παιδιά μας και την οικογένειά μας. Τα παιδιά μας ξέρουν ότι δεν μπορούν να ξεφύγουν με το να μας παίξουν ο ένας εναντίον του άλλου. Αλλά ξέρουν επίσης, λόγω αυτού του κανόνα, ότι θα είμαστε πάντα ξεκάθαροι για το πού βρισκόμαστε σε κάθε περίπτωση». - Norbert 66, Καλιφόρνια
7. Μην φωνάζετε σε όλο το σπίτι
«Είμαι πατέρας δύο παιδιών, ο γιος μου είναι 10 και η κόρη μου επτά. Ένας οικογενειακός κανόνας για τον οποίο ασχολούμαι ιδιαίτερα είναι να μην φωνάζετε σε όλο το σπίτι για να επικοινωνήσετε ο ένας με τον άλλον ή για να τραβήξετε την προσοχή κάποιου. Αντίθετα, βάζω όλους να προσπαθήσουν να μιλήσουν σε αυτό το άτομο στο ίδιο δωμάτιο. Αυτός ο κανόνας αφαιρεί κάθε σύγχυση σχετικά με το τι προσπαθεί κάποιος να επικοινωνήσει. Επίσης, αποτρέπει περαιτέρω την κλιμάκωση των θυμών λόγω πιθανών παρεξηγήσεων. Προσωπικά αισθάνομαι ότι είναι επίσης σεβαστό και ευγενικό. Μεγάλωσα σε ένα νοικοκυριό όπου οι γονείς μου πάντα φώναζαν κατά τη διάρκεια των καβγάδων τους και τώρα έχουν χωρίσει. Έτσι, ένα μέρος του εαυτού μου δεν θέλει να επαναλάβει την ίδια τοξική συμπεριφορά. Από την πιο ελαφριά πλευρά, βοηθά τα παιδιά μου να μην είναι τεμπέλικα φωνάζοντας απλώς ερωτήσεις ή αιτήματα. Στην πραγματικότητα πρέπει να σηκωθούν και να μας πλησιάσουν αν θέλουν να πουν κάτι, κάτι που τους κάνει να σκεφτούν για τι αξίζει να σηκωθούν». - Jonathan, 39, Νεμπράσκα
8. Αφιερώστε 30 λεπτά για να είστε δημιουργικοί κάθε μέρα
Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει ένα ευρύ φάσμα επιλογών, όπως ζωγραφική, γραφή, χειροτεχνία ή ακόμα και πειραματισμό με νέες συνταγές. Ο πρωταρχικός στόχος του κανόνα είναι να ξεφύγουμε από τις καθημερινές μας ρουτίνες και να εμπλακούμε σε δραστηριότητες που πυροδοτούν τη δημιουργικότητά μας. Η καθιέρωσή του έχει μεταμορφώσει τη δυναμική της οικογένειάς μας, παρακινώντας κάθε μέλος της οικογένειας να εξερευνήσει και να καλλιεργήσει νέες δεξιότητες, ενώ λειτουργεί ως αποτελεσματικό ανακουφιστικό από το άγχος. Επιπλέον, ενισχύει τους δεσμούς μας ενθαρρύνοντας το μοίρασμα και την εκτίμηση των δημιουργικών αναζητήσεων του άλλου. Η εφαρμογή αυτού του κανόνα δεν ήταν χωρίς προκλήσεις, ιδιαίτερα εν μέσω των απαιτήσεων μιας ταραχώδους επαγγελματικής ζωής. Ωστόσο, τα ανεκτίμητα οφέλη που έχει προσθέσει στην καθημερινή μας οικογενειακή ζωή το κάνουν να αξίζει τον κόπο». - Shawn, δεκαετία του '40, Νέα Υόρκη
9. Όλοι συμμετέχουν στην εβδομαδιαία οικογενειακή συνάντηση
«Κάθε Κυριακή βράδυ, μαζευόμαστε γύρω από το τραπέζι για μια γρήγορη, αλλά ουσιαστική, οικογενειακή συνάντηση. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, κάθε μέλος της οικογένειας έχει την ευκαιρία να μοιραστεί τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις ανησυχίες του. Συζητάμε επερχόμενα γεγονότα, κάνουμε σχέδια για την επόμενη εβδομάδα και αντιμετωπίζουμε τυχόν συγκρούσεις ή ζητήματα που μπορεί να έχουν προκύψει. Αυτός ο απλός κανόνας έχει κάνει τη διαφορά στο νοικοκυριό μας. Δίνει στα παιδιά μας μια φωνή και μια πλατφόρμα για να εκφραστούν και μας βοήθησε να παραμείνουμε συνδεδεμένοι ως οικογένεια. Οι εβδομαδιαίες συναντήσεις έχουν επίσης καλλιεργήσει μια αίσθηση ενότητας και συνεργασίας, καθώς μάθαμε να συνεργαζόμαστε για να επιλύουμε προβλήματα και να λαμβάνουμε αποφάσεις που ωφελούν όλους. Οι συναντήσεις μας βοήθησαν επίσης να οικοδομήσουμε ισχυρότερες σχέσεις με τα παιδιά μας, καθώς τα γνωρίσαμε καλύτερα σε προσωπικό επίπεδο». - Ronald, 51, Φλόριντα
10. Απαντήστε προφορικά όταν σας μιλάνε
Αυτός είναι ένας σχετικά απλός κανόνας που βοήθησε πολύ στην επικοινωνία μας: Όταν κάποιος σας ρωτά κάτι, απαντάτε με λόγια για να τον ενημερώσετε ότι τον ακούσατε. Το είχαμε εγκαταστήσει όταν τα παιδιά μας ήταν μικρά, αλλά μετά το αφήσαμε να γλιστρήσει καθώς μεγάλωναν. Διαπιστώσαμε ότι όλοι ήμασταν ένοχοι που ανταποκριθήκαμε με ένα γρήγορο κούνημα του κεφαλιού ή ένα γρύλισμα στο αίτημα κάποιου, κάτι που είναι μια αγενής συνήθεια. Οδηγεί επίσης σε κακές επικοινωνίες - συνήθως υπάρχει κάτι περισσότερο που μπορεί να διευκρινιστεί. Έτσι, το επαναφέραμε και όλοι εκδίδουν υπενθυμίσεις όταν δεν συμβαίνει. Ναι, μπορεί να οδηγήσει σε κάποια βλεφαρίδα. Μας βοήθησε όμως πάρα πολύ όλους. — Stanley, 45, Ουισκόνσιν
11. Παρουσίαση λύσεων παράλληλα με προβλήματα
Είχα μια υπέροχη παιδική ηλικία, αλλά οι γονείς μου ήταν πολύ προστατευτικοί και πάντα πηδούσαν για να χειριστούν μεγάλες και μικρές καταστάσεις. Ως αποτέλεσμα, οι δεξιότητές μου στην επίλυση προβλημάτων ήταν σκατά. Τώρα, όταν τα παιδιά μου έρχονται σε εμάς με ένα πρόβλημα - κάτι που η γυναίκα μου και εγώ ξεκαθαρίζουμε ότι μπορούν πάντα να κάνουν - ζητάμε να παρουσιάσουν μια πιθανή λύση μαζί με το πρόβλημα. Θα πουν τι δεν πάει καλά και τι πιστεύουν ότι μπορεί να βοηθήσει ή να διορθώσει το πρόβλημα. Μετά θα μιλήσουμε και για τα δύο. Αυτό τους βοηθά να αρθρώσουν και τις δύο πλευρές της εξίσωσης και να ενισχύσουν τις δεξιότητές τους στην επίλυση προβλημάτων. Αν και χρειάστηκε λίγος χρόνος για να συνηθίσουν να το κάνουν αυτό, τους βοήθησε πραγματικά να αναπτυχθούν και να αισθάνονται πιο σίγουροι για τις δεξιότητές τους. — Martin, 41, Κονέκτικατ
12. Πάρτε 3 βαθιές αναπνοές πριν αντιδράσετε
Μου πήρε πολύ χρόνο για να μάθω ότι το μόνο πράγμα που μπορείς πραγματικά να ελέγξεις είναι πώς αντιδράς σε καταστάσεις. Δεδομένου ότι τα παιδιά μου ήταν περίπου στην ηλικία των έξι ή επτά ετών, τους έμαθα να παίρνουν βαθιές ήρεμες αναπνοές όταν νιώθουν αναστατωμένοι, ενώ αφιερώνοντας μερικές στιγμές να σκεφτούν πριν αντιδράσουν σε καταστάσεις. Ισχύει και για τον σύζυγό μου και για εμένα και έχω διαπιστώσει ότι βοήθησε αρκετά. Είμαι πιο ήρεμος όταν τα παιδιά μου μου υπενθυμίζουν να αναπνέω και είμαι πάντα περήφανος όταν βλέπω τα παιδιά μου να παίρνουν ανάσες και να μαζεύονται σε αγώνες ποδοσφαίρου ή όταν βρίσκονται μόλις στο σπίτι. — Hiram, 51, Washington D.C.