Διαζύγιο είναι σκληρό για όλα τα εμπλεκόμενα μέρη. Αλλά μπορεί να είναι ιδιαίτερα σκληρό για τα παιδιά, ιδιαίτερα αν ένας γονέας είναι τόσο συγκλονισμένος τα συναισθήματα της διαδικασίας ότι δεν τείνουν στις ανάγκες των παιδιών τους. Πότε Κέιτι Μαλίνσκι, ένας θεραπευτής με έδρα το Όστιν που είναι μέρος του Απλή πρακτικήΤο δίκτυο του που ειδικεύεται στην καθοδήγηση γονέων, συνεργάζεται με χωρίζοντες γονείς, ξεκινά με μια απλή συμβουλή. «Για να κάνουν το διαζύγιο όσο το δυνατόν πιο ανώδυνο, οι γονείς πρέπει να καταλάβουν τι είναι δύσκολο για τα παιδιά στο διαζύγιο και να προσπαθήσουν να ελαχιστοποιήσουν αυτά τα σημεία».
Είναι ένα κρίσιμο σημείο που πρέπει να θυμάστε. Σχεδόν τα πάντα σχετικά με το να βλέπεις γονείς να χωρίζουν είναι μπερδεμένα και δύσκολα, αλλά ο Malinski, οι οποίοι προσφορές ένα μάθημα για το πώς να πείτε στα παιδιά σας ότι χωρίζετε ή χωρίζετε, λένε οι δύο μεγαλύτεροι παράγοντες άγχους Το διαζύγιο και τα παιδιά είναι συνήθως απώλεια (ή φόβος απώλειας) της σχέσης και με τους δύο γονείς και της ύπαρξης που περιβάλλεται από
1. Σκεφτείτε πώς θα τους το πείτε.
Υπάρχουν πολλά δύσκολα σημεία σχετικά με το διαζύγιο, αλλά το να λέτε στα παιδιά σας ότι συμβαίνει είναι ιδιαίτερα στενοχωρημένο. Το πώς επιλέγετε να τους το πείτε μπορεί να έχει μεγάλο αντίκτυπο στην εμπειρία τους. Ο Malinski προτείνει να γράψετε τι θα πείτε εκ των προτέρων, να το κρατήσετε πολύ σύντομο και να το διαβάσετε δυνατά πολλές φορές ιδιωτικά, όπου κανείς δεν μπορεί να σας ακούσει. «Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να είστε πιο συναισθηματικά παρόντες για τα συναισθήματα του παιδιού σας κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, χωρίς να σας ξεπερνούν τα δικά σας», λέει.
2. Κρατήστε τη σύγκρουση σε χαμηλά επίπεδα.
Το διαζύγιο φέρνει ένα ευρύ φάσμα συναισθημάτων. Αν και είναι φυσιολογικό να νιώθετε θυμό ή δυσαρέσκεια προς έναν πρώην, οι γονείς πρέπει να προσέχουν πώς τον εκφράζουν. Όχι, αυτό δεν σημαίνει να αφήνεις στην άκρη τα συναισθήματα. Σημαίνει τη διαμερισματοποίηση τους. Μοιραστείτε τα με τον θεραπευτή σας ή απευθυνθείτε σε έναν έμπιστο φίλο. Αλλά με κάθε τρόπο, αποφύγετε να επιτρέψετε στα έντονα συναισθήματά σας να προκαλέσουν σύγκρουση που θα μπορούσε να εμφανιστεί μπροστά στα παιδιά σας. «Αν οι γονείς μπορούν να δουλέψουν με τα συναισθήματά τους και να δημιουργήσουν υγιή όρια με τους πρώην και τους δικούς τους τα παιδιά», σημειώνει ο Malinski, «είναι πιο πιθανό να είναι συνεργάσιμα και ειρηνικά γύρω ή γύρω από αυτά παιδιά."
3. Όταν τα παιδιά είναι κοντά, αποφύγετε συναισθηματικά θέματα.
Γνωρίζετε τα προσωπικά σας θέματα, τα θέματα που, αν εμφανίζονται στη συζήτηση, σχεδόν πάντα καταλήγουν σε υψηλές φωνές ή ένταση. Κάντε ό, τι καλύτερο μπορείτε για να αποφύγετε αυτά τα θέματα μπροστά στα παιδιά σας. Για παράδειγμα, εάν τα χρήματα είναι ένα ευαίσθητο θέμα ή εάν ο πρώην σας έχει ένα νέο ρομαντικό ενδιαφέρον, ο Malinski προτείνει να αποθηκεύσετε αυτά τα θέματα για ιδιωτικές συζητήσεις για ενήλικες. Μην αναφέρετε αυτά τα πράγματα - ή Οτιδήποτε Αυτό ήταν μια πηγή σύγκρουσης στο γάμο σας - όταν τα παιδιά σας είναι γύρω ή απλά θα τους προκαλέσετε περιττό άγχος.
4. Προσπαθήστε να βρείτε κοινό έδαφος.
Μπορεί να νιώθετε ότι δεν έχετε τίποτα κοινό με τον πρώην σας, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε ένταση. Κατά τη διάρκεια των αλληλεπιδράσεων, ο Malinski προτείνει να πάρετε μια βαθιά αναπνοή, να παρατηρήσετε οποιαδήποτε σωματική ένταση που τρέφετε για την κατάσταση και να ελέγξετε τις σκέψεις σας. Αν υπάρχουν αρνητικά μηνύματα από το μυαλό σας, κάντε ό, τι καλύτερο μπορείτε για να τα επαναπροσδιορίσετε στο σπίτι σας με ένα κοινό χαρακτηριστικό: έχετε ένα παιδί και θέλετε και οι δύο το καλύτερο για αυτό. Μπορεί να μην σας αρέσει ο πρώην σας, αλλά αν προσπαθήσετε να αλλάξετε την αφήγηση στο μυαλό σας, μπορείτε να αφιερώσετε ενέργεια στη λήψη καλών αποφάσεων για το παιδί σας.
5. Δείξτε στα παιδιά σας ότι είστε ακόμα εκεί για αυτά.
Ο χωρισμός από τον σύντροφό σας είναι ίσως μια από τις χειρότερες εμπειρίες της ζωής σας – και ταυτόχρονα, τα παιδιά σας χρειάζονται να είστε παρόντες περισσότερο από ποτέ. Κάντε όσο καλή δουλειά μπορείτε για να βρείτε τρόπους να ανακουφίσετε το δικό σας άγχος, ώστε να μπορέσετε να ασχοληθείτε συναισθηματικά με το παιδί σας. Ελέγχετε σε τακτική βάση για το πώς είναι το παιδί σας και αν δυσκολεύεται, αφιερώστε πάντα χρόνο για να το ακούσετε και να το παρηγορήσετε. «Τα παιδιά πρέπει να αισθάνονται ότι οι γονείς τους είναι ακόμα κλειστοί», λέει ο Malinski. «Αυτό σημαίνει ότι ο γονέας πρέπει να δώσει προσοχή στη συναισθηματική του κατάσταση».
6. Φροντίστε το παιδί σας μαζί όταν είναι δυνατόν.
Μπορεί να μην μένετε μαζί, αλλά πιθανότατα θα υπάρξουν στιγμές που θα χρειαστεί να διασταυρωθείτε με τον πρώην σας. Κάντε το καλύτερο δυνατό –– με ειρηνικό και χαλαρό τρόπο –– για να δείξετε στο παιδί σας ότι η σύγκρουσή σας δεν θα εμποδίσει την πρώτη σας προτεραιότητα: να το φροντίσετε. Για παράδειγμα, ίσως εμφανιστείτε και οι δύο στο ρεσιτάλ προσχολικής ηλικίας ή στο πάρτι γενεθλίων, ακόμα κι αν είναι άβολο. Ή ίσως κάνετε μια προσπάθεια να μιλήσετε για το πρόγραμμα του ύπνου των παιδιών και το νέο αγαπημένο σνακ κατά τη διάρκεια της «αλλαγής βάρδιας. «Τα παιδιά πρέπει να βλέπουν και τους δύο γονείς τους στον ίδιο χώρο αρκετά τακτικά μεταξύ 0 και 5 ετών, κάτι που περιλαμβάνει το να βλέπουν τους γονείς τους να μιλούν μεταξύ τους με φιλικούς, περιστασιακούς τρόπους», δήλωσε ο Malinski λέει.
7. Αφήστε τα παιδιά να έχουν τα συναισθήματά τους - και να σέβεστε τον τρόπο με τον οποίο το παιδί σας θέλει να υποστηρίζεται.
Πολλές φορές, επειδή οι γονείς έχουν τόσο έντονα συναισθήματα για το διαζύγιο οι ίδιοι, ανέχονται α ο θυμός ή η λύπη του παιδιού μπορεί να αισθάνεται συντριπτική και οι γονείς, λανθασμένα ή όχι, να τα ακυρώνουν συναισθήματα. Ένα κρίσιμο μέρος για να διασφαλίσετε ότι το παιδί σας αισθάνεται ότι το βλέπουν και το αγαπούν μέσα από μια συγκεχυμένη διαδικασία, σημειώνει ο Malinski, είναι να αφήσετε χώρο στα συναισθήματά του –– ακόμα κι αν σας ενοχλούν. Αφήστε τους να αισθανθούν όλο το φάσμα των συναισθημάτων, περιμένετε αυτά τα συναισθήματα να αλλάζουν από μέρα σε μέρα και κάντε το δικό σας καλύτερα να εμφανιστούν με τον τρόπο που χρειάζονται, είτε πρόκειται για μια αγκαλιά, μια συζήτηση ή έναν ιδιαίτερο χρόνο μόνος μαζί τους εσείς.
8. Δώστε στα παιδιά κάποια μέρη κατάλληλα για την ηλικία τους για να έχουν τον έλεγχο.
Η απώλεια μιας αίσθησης οικειότητας μπορεί να κάνει τα παιδιά να αισθάνονται εκτός ελέγχου, επομένως βρείτε μικρούς τρόπους για να τα αφήσετε να είναι «υπεύθυνα» για κάτι. Ο Malinski λέει ότι θα μπορούσατε να επιτρέψετε στο παιδί σας να επιλέξει τι θα πάει στο νέο διαμέρισμα ή αν είναι έτοιμο να περάσει χρόνο με έναν νέο σημαντικό άλλο. Θα μπορούσε να είναι τόσο απλό όσο η επιλογή επικαλύψεων πίτσας ή το πώς θα διακοσμήσουν το νέο τους δωμάτιο. Είτε έτσι είτε αλλιώς, η ενθάρρυνση της αίσθησης ελέγχου μπορεί να μειώσει το άγχος μιας κατά τα άλλα έντονης περιόδου.
9. Παρουσιάστε στα παιδιά την «ιδέα» μιας αλλαγής πριν βιώσουν την «πραγματικότητα» μιας αλλαγής.
Η παροχή άφθονου χρόνου στα παιδιά για να επεξεργαστούν συναισθηματικά ένα γεγονός είναι ένας άλλος τρόπος για να διασφαλιστεί ότι θα εξελιχθεί ομαλά. Για παράδειγμα, πείτε στα παιδιά ότι χωρίζετε τουλάχιστον λίγες μέρες πριν φύγει κάποιος και θα πρέπει να ζήσουν με την πραγματικότητα. «Είναι επίσης χρήσιμο να τα αφήνουμε να παρατηρήσουν και να βιώσουν ότι αν και η οικογένειά τους αλλάζει, Και οι δύο γονείς έχουν δεσμευτεί να παραμερίσουν τη σύγκρουση για να τους φροντίσουν σωστά», δήλωσε ο Malinski λέει.
