Αυτήν τη στιγμή βρίσκομαι αντιμέτωπος με μια σκληρή αλήθεια ότι, μέρα με τη μέρα, ώρα με την ώρα, λεπτό με το λεπτό γίνεται όλο και πιο ξεκάθαρο: Ο χρόνος για την οικογένεια είναι μαλακίες. Ειλικρινά, αυτή είναι μια γραμμή σκέψης μεταξύ των ειδικών - συνήθως με λιγότερο χονδροειδείς, πιο αποχρώσεις - που ακολουθώ εδώ και καιρό. Αλλά, όπως έχει γίνει με τόσα πολλά πράγματα, COVID-19 έχει κάνει το να περνάω χρόνο με την οικογένεια να είναι στο επίκεντρο για μένα και μπορώ μόνο να υποθέσω ότι είναι το ίδιο για εκατομμύρια άλλους γονείς που είναι κλειδωμένοι στο σπίτι και αγωνίζονται μαζί.
Τα προβλήματα για οποιοδήποτε νοικοκυριό με δύο γονείς είναι ορατά. Με απλά λόγια, μερικά από τα πιο σημαντικά μαθήματα που μαθαίνει ένα παιδί από τους γονείς υποφέρουν όταν είναι παρόντες και οι δύο γονείς. Αυτά περιλαμβάνουν:
Πειθαρχία. Εκφράσεις αγάπης.
Συγκόλληση.
Παίζω.
Η αλήθεια είναι ότι όταν ο σύντροφός σου είναι εκεί, είναι πιο δύσκολο να πειθαρχήσεις αποτελεσματικά, να δείξεις αγάπη με έναν τρόπο αυτό έχει νόημα, δέσιμο με τρόπο που είναι πιστευτό και παίζει με τρόπο που δεν οδηγεί σε μάχες. Η καραντίνα έχει ρίξει ένα μεγάλο έντονο φως στο γεγονός ότι η καλή ανατροφή των παιδιών βασίζεται σε έναν-έναν χρόνο. Υπάρχουν πολλοί ειδικοί που συμφωνούν με την ιδέα.
«Συχνά τροποποιείτε την προσέγγισή σας στην πειθαρχία και τη συμπεριφορά σας για να ενσωματωθείτε με τον σύντροφό σας», λέει Ο Δρ Kyle D. Pruett, συγγραφέας του Partnership Parenting και καθηγητής παιδοψυχιατρικής στο Πανεπιστήμιο Yale. “Μπορεί επίσης να αναβάλλετε τον σύντροφό σας σε θέματα που το παιδί σας μπορεί να ανταποκρίνεται περισσότερο σε εσάς, όχι σε εκείνον».
Το έχω βιώσει από πρώτο χέρι σε όλη την πανδημία. Πάρτε την άλλη μέρα που, όπως τις περισσότερες μέρες, η οικογένειά μου - η γυναίκα μου και εγώ, ένα παιδί 2 ετών και 8 ετών - εργαζόμασταν σκληρά σε ένα παζλ. Η γυναίκα μου και εγώ συντονίσαμε το piecing μαζί ("ας ψάξουμε για την πάπια") και προσπαθήσαμε να βεβαιωθούμε ότι όλοι είχαν μια εργασία και ήταν ευχαριστημένοι. Στην αρχή, ήταν. Ο 2χρονος ονομάτιζε ζώα, ο 8χρονος τσάκιζε τα σύνορα. Περνούσαμε μερικές φαινομενικά επιτυχημένες οικογενειακές στιγμές.
Στη συνέχεια, όμως, η 8χρονη άρχισε να βοηθάει τον 2χρονο και ήταν συγκινητικό, μόνο που εκείνη του έκανε όλη τη δουλειά και εκείνος είχε αρχίσει να αγχώνεται. Η γυναίκα μου και εγώ προσπαθήσαμε να την απομακρύνουμε απαλά. Πρέπει να μάθει μόνος του. Πρέπει να δίνετε το παράδειγμα. «Τον βοηθάω!» έκλαψε, και μετά έκλαψε πραγματικά. Προσπαθήσαμε ανεπιτυχώς να την παρηγορήσουμε, ενώ εξηγήσαμε επίσης τι σημαίνει να παίζεις με ένα 2χρονο. Για χάρη της, της δώσαμε την ψευδαίσθηση της ελευθερίας και στη συνέχεια την ανακτήσαμε. Για χάρη μας, αποτρέψαμε μια κατάρρευση μικρού παιδιού που ερχόταν. Για να είμαστε δίκαιοι, η κατάσταση ήταν απαράδεκτη από την αρχή.
Το πρόβλημα εδώ είναι το γεγονός ότι υπάρχουν δύο γονείς. Όπως θα επεσήμανε ο Pruett, βρισκόμαστε «σε διαφορετική τροχιά» από τα παιδιά μας. «Είναι ένας νεκρός αντί για ένα τρίγωνο - πρέπει να παίξεις τένις με έναν αντί για δύο». Η ανατροφή των παιδιών είναι δύσκολη. Το να είσαι εξαιρετικός σύντροφος είναι δύσκολο. Το να είσαι ταυτόχρονα σπουδαίος σύντροφος και γονέας απαιτεί επιδέξιους ελιγμούς που συνορεύουν με αδύνατο και ειλικρινά φαίνεται περιττός. Υπάρχει μια εύκολη λύση για όλα αυτά: Κάντε παρέα με το παιδί σας, μόνοι σας. Θα λατρέψουν την προσοχή, θα βγάλετε τα δόντια από τη δυναμική δύναμης μεταξύ γονέα και παιδιού και θα τους προσεγγίσετε πιο εύκολα.
Όταν βρίσκομαι εκεί στην ίδια κατάσταση μόλις λίγες μέρες αργότερα, χωρίς μαμά, αυτό παίζει. Η κόρη μου συνθέτει το κομμάτι για το μικρό παιδί. «Αφήστε τον να το κάνει μόνος του», της λέω. «Μπαμπά, το έκανα! Στη συνέχεια, όμως, είπε, «δεν μπορώ να το κάνω», οπότε του έδειξα πώς να το κάνει».
Οχι δάκρυα. Όχι φωνές. Απλώς μια λογική, και μάλλον αρθρωτή εξήγηση της κατάστασης. Το 8χρονο παιδί μου δεν απειλήθηκε από μια δυναμική εξουσίας - ο κόσμος του ενός γονέα, σε αυτό το νοικοκυριό, είναι διαπραγματεύσιμος - και έτσι προσέφερε διορατικότητα. Το πήρα. Η ώρα του παζλ ήταν απίστευτη.
Υπάρχει μια κοινώς αναφερόμενη κοινωνιολογική αρχή των συνασπισμών που βοηθά να ρίξει φως στο τι συμβαίνει εδώ. Το σχολικό βιβλίο, Ηγεσία ομάδας μάθησης, ένα βιβλίο δυναμικής ομάδας γραμμένο για συμβούλους, εξηγεί την ιδέα ενός συνασπισμού σε μια οικογένεια ως σύνολο από ομάδες που, για μένα, ακούγονται περισσότερο σαν εξήγηση φυλετικού πολέμου παρά σαν μια ευτυχισμένη οικογενειακή δυναμική:
«Σε μια οικογένεια, αυτό το φαινόμενο μπορεί εύκολα να παρατηρηθεί ως υποσύστημα πατέρα-μητέρας. ένα άλλο μεταξύ δύο από τα τρία αδέρφια? και ένα άλλο που αποτελείται από τη μητέρα, τη μητέρα της και το τρίτο παιδί. Σε μια ομάδα, μπορεί να το δείτε όταν υπάρχει μια δημοφιλής και ισχυρή ομάδα - ένα ζευγάρι μέλη που έχουν έρθει κοντά σε σύγκριση με εκείνους που είναι ντροπαλοί και δεν έχουν πολύ αυτοπεποίθηση. Μπορείτε επομένως να εκτιμήσετε ότι αυτοί οι συνασπισμοί οργανώνονται γύρω από τις αμοιβαίες ανάγκες, την πίστη και τον έλεγχο της εξουσίας. Όταν αυτά τα υποσυστήματα είναι δυσλειτουργικά και καταστροφικά, όπως όταν ένας γονέας ευθυγραμμίζεται με ένα παιδί εναντίον του συζύγου του ή ένα παιδί συμμαχεί με ο παππούς και η γιαγιά ενάντια στους γονείς της, η δουλειά του συμβούλου είναι να ξεκινήσει ανακατατάξεις στη δομή και την εξουσία, δημιουργώντας ένα νέο σύνολο υποσυστημάτων που είναι περισσότερα λειτουργικός.”
Ίσως η δυναμική της οικογένειας μοιάζει πραγματικά λίγο με φυλετικό πόλεμο, ή με αντιμαχόμενα έθνη, ή, ακόμα καλύτερα, παιχνίδι κινδύνου στην οποία κάθε μέλος της οικογένειας θέλει να αξιοποιήσει στο έπακρο τον οικογενειακό χρόνο. Υπάρχουν διπλωματικές σχέσεις μπροστινού καναλιού μεταξύ πατέρα και γιου, κόρης και μητέρας, αδελφής και αδελφού. Αυτά βλέπουμε στο ταμπλό, τη δυναμική που παίζεται σε ανοιχτό χώρο.
Έπειτα, υπάρχουν οι συναλλαγές στο backchannel: Η μαμά και ο μπαμπάς προσπαθούν να πάρουν την εξουσία από τους νεότερους παίκτες. ο νεότερος προσπαθεί να απομακρύνει τη μαμά από την οικογένεια (με μερικά δάκρυα και μια ανάγκη να παρηγορηθεί, ίσως). το μεγαλύτερο παιδί προσπαθεί να βάλει το μικρότερο σε μπελάδες για να αποκαλύψει την αδικία όλης της προσοχής. Η χαρά του Risk βρίσκεται στις στρατηγικές των παρασκηνίων και στα δημόσια ψέματα. Αυτά είναι τα είδη των πραγμάτων που μπορούν να διαλύσουν τη δυναμική μιας οικογένειας - που κάνουν τον οικογενειακό χρόνο τόσο αγχωτικό.
Είναι σημαντικό ότι τέτοιες δομές ισχύος αφαιρούν επίσης τις βαθιές συνδέσεις που σχηματίζονται κατά τη διάρκεια του χρόνου one-on-one. Όταν η κόρη μου αποκαλύπτει τη συγγένειά της με τη Lyra Η χρυσή πυξίδα σε μένα; Όταν ο γιος μου, κυλάει γελώντας στο πάτωμα στον πύργο του μπλοκ που μόλις γκρεμίσαμε. όταν η γυναίκα μου και εγώ καθόμαστε και διαβάζουμε στον καναπέ, τα πόδια της πάνω μου ή οι ώμοι μας ακουμπάνε, ανταλλάσσοντας ιδέες ανάμεσα στις σιωπές, αυτές οι βαθιές στιγμές, όταν έρχονται, έρχονται φυσικά και μόνες. Συμβαίνουν σπάνια κατά τη διάρκεια της οικογένειας.
Οι ατομικοί δεσμοί στις οικογένειες είναι απαραίτητοι, αλλά δεν προέρχονται απαραίτητα φυσικά. «Πρέπει να οργανωθείς για να περάσεις χρόνο μόνος με το παιδί», λέει ο Pruett. «Θα πρέπει να είναι μέρος αυτού που πιστεύετε στην ενθάρρυνση. Ο καθένας σχετίζεστε με το παιδί σας διαφορετικά, αλλά οι μοναδικές στιγμές είναι κάτι για το οποίο οι γονείς πρέπει να σχεδιάσουν.» Χρειάζεται δουλειά για να προχωρήσει αυτή η δυναμική. Αλλά το αποτέλεσμα είναι ήσυχες στιγμές ένας προς έναν που διώχνουν το χάος μιας οικογένειας σε καραντίνα. Αυτή τη στιγμή ακούγεται πολύ καλός.
Πώς να δεθείτε καλύτερα με το παιδί σας, ένας προς έναν
Το να μένεις μόνος σου με το παιδί σου είναι η μισή μάχη (σε καιρό καραντίνας, ίσως περισσότερο σαν τα δύο τρίτα της μάχης). Δείτε πώς μπορείτε να βρείτε τον χρόνο - και να τον αξιοποιήσετε στο έπακρο.
- Προγραμματίστε τα πάνταΒάλτε το σε ένα ημερολόγιο ή ορίστε μια ώρα κάθε εβδομάδα —ή μέρα— όπου θα έχετε χρόνο με ένα παιδί. Αυτό είναι το πιο δύσκολο κομμάτι — είτε λόγω καραντίνας είτε λόγω φορτωμένου προγράμματος. Αλλά είναι η ουσιαστική δουλειά που είναι απαραίτητη για να κολλήσει η συνήθεια.
- Κάντε το απολαυστικό«Δώστε στο παιδί μια στιγμή όπου δεν κάθεται δίπλα του πρέπει να αλλά έχουν α φτάσω στο», λέει ο Pruett. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να σχεδιάζετε συνέχεια κάτι εξωτικό. Απλά πρέπει να λάβετε υπόψη τα ενδιαφέροντα του παιδιού. Αυτό θα μπορούσε να σημαίνει μια βόλτα, να καθίσετε στη βεράντα με λεμονάδα ή να βγάλετε μαζί την ανακύκλωση (αν αυτό δεν είναι αγγαρεία). Κρατήστε το όσο πιο απλό μπορείτε.
- Προσαρμόστε την ώρα στο παιδί«Αν δώσετε σε έναν μαθητή της πρώτης δημοτικού το απόγευμα να κάνει ό, τι θέλει, η λιγότερη δομή δεν θα είναι τόσο διασκεδαστική», λέει ο Δρ Robert Zeitlin, συγγραφέας του Γελάτε περισσότερο, φωνάζετε λιγότερο. «Θα πρέπει να εξηγήσετε γιατί δεν μπορείτε να κάνετε πράγματα που είναι ακριβά. Όση δομή είναι απαραίτητη για την επιλογή και τη δυνατότητα να κάνουμε το χρόνο. Για τα μεγαλύτερα παιδιά, όσο λιγότερη δομή χρειάζεται, ώστε να μπορούν να καταλάβουν τη διαχείριση του χρόνου και την πραγματικότητα του τι είναι οικονομικά δυνατό να γίνει;»
- Δεν είναι ώρα για μαθήματαΟ χρόνος ένας προς έναν είναι για υποστήριξη και ακρόαση — το να μην είσαι επικριτικός για οτιδήποτε στη ζωή του παιδιού (συμπεριλαμβανομένου του να μην πληρώνεις μπάλα σε αυτόν τον μόνο χρόνο). Αυτός ο χρόνος ανήκει σε εσάς και το παιδί. Το έχεις. Αυτή είναι η δουλειά που κάνατε για τα επόμενα χρόνια — διαβάστε, μια υγιής σχέση με τον έφηβό σας.
- Ακολουθήστε τον κανόνα ακρόασης 5-προς-1Για κάθε πέντε λεπτά ομιλίας, θα πρέπει να αφιερώνετε τόσα λεπτά για να ακούσετε. Είναι τόσο απλό - και επίσης τόσο δύσκολο. «Για τα παιδιά που δεν μιλούν πολύ, απλά να είστε υπομονετικοί και να μην τα ενοχλείτε», λέει ο Pruett.
- Πήγαινε βαθιάΜόλις δημιουργήσετε τον δεσμό, να ξέρετε ότι ένας προς έναν είναι η στιγμή να τους δώσετε μια αίσθηση του ποιοι είστε. Τι σε αγχώνει; Τι πιστεύετε? Ποιες είναι οι αποτυχίες σας; Ποιες είναι οι επιτυχίες σας; Γιατί ήσουν θυμωμένος στο ταμείο; Γιατί αγαπάς τη μουσική της κάντρι; «Όλα αυτά είναι υπέροχες ερωτήσεις και οι απαντήσεις είναι πολύ σημαντικές για το πώς θα λειτουργήσουν τα παιδιά», λέει ο Pruett. «Έτσι λύνεις τα προβλήματα της ζωής και πρέπει να δουν τι κάνεις. Αν όχι, σε ποιον απευθύνονται;»
