Οι γονείς μου διαζευγμένος όταν ήμουν στην πρώτη ή τη δεύτερη δημοτικού. Για να είμαι απόλυτα ειλικρινής, δεν έχω ιδέα πόσο χρονών ήμουν όταν συνέβη, αλλά θυμάμαι τη βαθιά αγανάκτηση και τον θυμό που περιέβαλλε την κατάρρευση του γάμου τους. θυμάμαι το δυνατή φωνή και το χτύπημα της πόρτας. θυμάμαι μάχες που κατέληξε στο να προσπαθώ να παρηγορήσω τον καθένα τους καθώς έκλαιγαν σε ξεχωριστά δωμάτια. Και μόλις χώρισαν, θυμάμαι ότι ταξίδευα μεταξύ των πόλεων μέσω του λεωφορείου Greyhound επειδή δεν μπορούσαν να συνεννοηθούν ακόμη και κατά τη διάρκεια της σύντομης ανταλλαγής της εβδομαδιαίας επιμέλειας.
Γίνε ο πρώτος που θα πάρει Πατρότητα — ο περιεκτικός μας οδηγός για τη γέννηση, τον προϋπολογισμό και το να γίνεις ευτυχισμένος γονέας — διαθέσιμος για προπαραγγελία τώρα!
Δεν ξέρω αν οι γονείς μου σκέφτηκαν ποτέ να μείνουν μαζί για χάρη μου. Είναι σίγουρα απίθανο να σκέφτηκαν πώς το διαζύγιό τους θα επηρέαζε τη ζωή μου και τη σχέση μου μαζί τους - και πώς συνεχίζει να διαμορφώνει τη σχέση μας.
Δεν υπάρχει σωστή απάντηση (Συγγνώμη)
Αυτό είναι το δύσκολο πράγμα για τη λήψη της απόφασης για διαζύγιο αφού έχετε κάνει παιδιά: απαιτεί πολύ περισσότερη σκέψη και αυτοστοχασμό από ό, τι η απόφαση να παντρευτείτε πιθανώς ποτέ. Σε αντίθεση με τον γάμο, οι επιπτώσεις δεν είναι αμέσως σαφείς. Ναι, υπάρχουν πολλές έρευνες που λένε ότι το διαζύγιο μπορεί να είναι επιβλαβές για τα παιδιά. Αλλά υπάρχουν επίσης ενδείξεις ότι η δέσμευση για από κοινού ανατροφή των παιδιών μπορεί να αντισταθμίσει μελλοντικά προβλήματα για τα παιδιά. Υπάρχουν στοιχεία που υποδηλώνουν ότι η παραμονή μαζί για ένα παιδί μπορεί να μην είναι χρήσιμη όταν οι σχέσεις είναι τεταμένες, ασταθείς ή βίαιες. και υπάρχουν ενδείξεις ότι το να μείνουμε μαζί είναι καλύτερο από το να χωρίσουμε ακόμα κι αν η ένταση παραμένει.
Το 1999, ο διάσημος καθηγητής ψυχολογίας του Πανεπιστημίου της Βιρτζίνια και ο κύριος ερευνητής του διαζυγίου Δρ. Ε. Η Mavis Hetherington, εξηγεί γιατί οι επιπτώσεις του διαζυγίου είναι τόσο δύσκολο να προβλεφθούν. Στο βιβλίο της Αντιμετώπιση του διαζυγίου, της μονογονεϊκής μέριμνας και του νέου γάμου: Μια προοπτική κινδύνου και ανθεκτικότητας, γράφει ο Hetherington:
«Η απάντηση στο διαζύγιο επηρεάζεται από την ποιότητα των οικογενειακών σχέσεων στον γάμο πριν από το διαζύγιο, τις συνθήκες της διάλυσης του γάμου και τις εμπειρίες και τις αλλαγές που ακολουθούν το διαζύγιο. Περιλαμβάνει μια αλληλεπίδραση μεταξύ ατομικών χαρακτηριστικών γονέων και παιδιών, οικογενειακών σχέσεων και εξωοικογενειακών παραγόντων, που χρησιμεύουν για να υποστηρίξουν ή να υπονομεύσουν την ευημερία των μελών της οικογένειας καθώς διαπραγματεύονται τις αλλαγές και τις προκλήσεις που σχετίζονται με διαζύγιο."
Για να το θέσω λίγο πιο συνοπτικά: Τα αποτελέσματα μπορεί να διαφέρουν.
Έλεγχος διαζυγίων και ζημιών
Υπάρχουν τόσα πολλά κινούμενα (μερικές φορές κυριολεκτικά) κομμάτια όταν ζευγάρια και οικογένειες περιηγούνται στην πιθανότητα του διαζυγίου που αισθάνεται αδύνατο να γίνουν γενικεύσεις για το τι θα μπορούσε ή δεν θα μπορούσε να συμβεί στον α παιδί. Επομένως, το κλειδί είναι να εστιάσουμε σε εκείνες τις ιδιότητες του διαζυγίου που είναι πιο επιζήμιες για τα παιδιά και να φύγουμε από εκεί.
Γνωρίζουμε ότι μέρος του λόγου που τα παιδιά αποσταθεροποιούνται από το διαζύγιο είναι η αυτοκαταγγελία και ο φόβος της απώλειας της αγάπης. Αλλά ένα άλλο τεράστιο μέρος της εξίσωσης είναι η απλή ανάλυση του γνωστού περιβάλλοντος και της ρουτίνας ενός παιδιού.
Τα παιδιά ευημερούν όταν ξέρουν τι να περιμένουν. Η παραμονή στο ίδιο σχολείο, σπίτι και κοινότητα τους επιτρέπει να έχουν ένα ασφαλές μέρος για να αναπτυχθούν. Αντί να ανησυχούν για τις καθημερινές τους ανάγκες, μπορούν να επικεντρωθούν στην επιχείρηση του να μεγαλώσουν. Έτσι, με μια πολύ πραγματική έννοια, το να μείνετε μαζί για το παιδί σας είναι ένα πολύ στοχαστικό και κατάλληλο πράγμα που πρέπει να κάνετε. Υπάρχει ένα «αλλά» εδώ:
Αλλά το να μείνετε μαζί είναι σκεπτικό και κατάλληλο μόνο εάν εσείς και ο σύντροφός σας είστε σε θέση να διατηρήσετε ένα ενιαίο μέτωπο. Επειδή βλέπετε, η σταθερότητα στις σχέσεις είναι εξίσου σημαντική με τη δομική σταθερότητα της διατήρησης. Μπορεί να σώζετε το παιδί σας από την ιλιγγιώδη σύγχυση της κοινής επιμέλειας, αλλά αν ο συμβιβασμός είναι βλέποντας εσάς και τον σύντροφό σας να σκίζετε αργά ο ένας τον άλλον σε κομμάτια, θα υπάρχει απολύτως άσχημο επιπτώσεις.
Τα παιδιά προσβλέπουν σε εμάς για να μάθουν πώς είναι μια υγιής σχέση. Εάν δεν μπορούμε να παρέχουμε ένα υγιές μοντέλο σχέσης - καλή επικοινωνία και κατάλληλη επίλυση συγκρούσεων - τότε ίσως είναι καλύτερα να σκεφτούμε να προχωρήσουμε στο διαζύγιο. Το να γίνετε μάρτυρες κακών συναισθημάτων, ταραχής, σκοπευτής και θυμού για χρόνια θα φθείρουν το παιδί σας.
Stay or Go Το παιδί σας θα το νιώσει
Κοιτάζοντας πίσω στο διαζύγιο των γονιών μου, μπορώ σίγουρα να πω ότι η στάση τους μετά το διαζύγιο σίγουρα με ταλαιπώρησε. Δεν τους ενδιέφερε να διατηρήσουν οποιοδήποτε είδος συνεργασίας και με τραβούσαν ανάμεσά τους σαν λάστιχο που τελικά έσπασε και έσπασε. Το αποτέλεσμα ήταν μια αργή, σταθερή αποξένωση από τον πατέρα μου. Και παρά κάποιες προσπάθειες συμφιλίωσης, αυτή η σχέση δεν επιδιορθώθηκε πραγματικά μέχρι τα 40 μου, όταν ο θυμός μου έφτασε στο κεφάλι και βασικά του φώναζα από το τηλέφωνο για μερικές ώρες.
Αλλά κοίτα, υπάρχουν εκατοντάδες τρόποι για να είσαι σε μια σχέση. Τα παιδιά έχουν μεγαλώσει μια χαρά με γονείς που ήταν ανοιχτά μη μονογαμικοί. Τα παιδιά έχουν μεγαλώσει με επιτυχία σε καταστάσεις όπου οι γονείς έκαναν εμπόριο καταλαμβάνοντας ένα κεντρικό σπίτι όπου το παιδί ζούσε με πλήρες ωράριο. Τα παιδιά έχουν μεγαλώσει με επιτυχία και με χωρισμένους γονείς. Μπορώ όμως σχεδόν να σας εγγυηθώ ότι σε όλες αυτές τις περιστάσεις, η ικανότητα ενός παιδιού να μεγαλώσει με επιτυχία σε αυτές τις σχέσεις ήταν να έχει ανοιχτούς, επικοινωνιακούς γονείς.
Οι γονείς που μπορούν να δεσμευτούν ότι θα είναι καλοί μεταξύ τους στο άμεσο μέλλον, πιθανότατα θα είναι μια χαρά. Εάν η διευθέτηση θα οδηγήσει σε νυχτερινούς αγώνες, τότε συνιστώ προσοχή.
Χρόνος εναντίον Πληγών
Ακριβώς επειδή ένα παιδί μεγαλώνει δεν σημαίνει ότι θα είναι καλύτερα εξοπλισμένο για να χειριστεί τη λύση ενός γάμου. Θα τους πονέσει είτε είναι 5 είτε είναι 25. Επιπλέον, αν οι γονείς αποκαλύψουν στα παιδιά ότι ο γάμος τους ήταν χωρίς αγάπη, το ψέμα θα είναι βαρύ και μπορεί να έχει επίδραση στην ικανότητά τους να εμπιστεύονται. Οι γονείς δεν πρέπει να πάνε σε συμβίωση χωρίς αγάπη νομίζοντας ότι θα σώσουν ένα παιδί από τον πόνο του διαζυγίου σας. Δεν είναι. Το να τους προσφέρουμε σταθερότητα μένοντας μαζί μπορεί να δώσει στο παιδί την ευκαιρία να αναπτύξει τις συναισθηματικές δεξιότητες για να αντιμετωπίσει καλύτερα το διαζύγιο, αλλά θα πρέπει να το αντιμετωπίσει.
Τέλος, υπάρχει μια πιθανή φωτεινή πλευρά στη στρατηγική της παραμονής μαζί για το παιδί. Θα μπορούσε να είναι ότι εάν οι γονείς διπλασιάσουν την καλύτερη επικοινωνία και συμπεριφερθούν αξιοπρεπώς ο ένας στον άλλον, θα μπορούσαν να επιλυθούν τα ζητήματα που διχάζουν.
Ξέρω ότι είναι η παγίδα του ενήλικου παιδιού του διαζυγίου, αλλά μερικές φορές αναρωτιέμαι τι θα μπορούσε να ήταν αν οι γονείς μου είχαν αφοσιωθεί στη θεραπεία ζευγαριών αντί για διαζύγιο. Αναρωτιέμαι αν υπάρχει τρόπος να αγαπηθούν ξανά. Η πιθανότητα υπήρχε αν ήταν ανοιχτά. Αλλά και πάλι, είμαι αυτός που είμαι σήμερα λόγω, και ίσως παρά τις επιλογές που έκαναν ως παιδί. Και από την πλευρά μου; Είμαι χαρούμενος. Καταραμένο το διαζύγιο. Και είμαι έτοιμος να κάνω ό, τι χρειάζεται για να διατηρήσω τον γάμο μου και την οικογένειά μου ολοκληρωμένα.
