Το παρακάτω γράφτηκε για Το Πατρικό Φόρουμ, μια κοινότητα γονέων και επηρεαστών με γνώσεις σχετικά με την εργασία, την οικογένεια και τη ζωή. Εάν θέλετε να εγγραφείτε στο φόρουμ, στείλτε μας μια γραμμή στο [email protected].
Στέκομαι στο δέκατο έκτο κουτί μπλουζάκι στο Cypress Point, με έκπληξη και θολό μάτια καθώς στρίβω την κολλώδη λαβή στο 2-σίδερο μου. Το αριστούργημα του Allister McKenzie, η μεγαλύτερη τρύπα του γκολφ στον κόσμο, ένα θηρίο 220 υάρδων που προστατεύεται από την έκρηξη των οδοντωτών σπλάχνων της Γης έξω από τον Ειρηνικό και παίζει με τον άνεμο που ουρλιάζει σαν λάστιχο με κοιλιά που παίρνει 2 κράκερ και ένα σταφύλι κατά τη διάρκεια του σνακ στο λίπος κατασκήνωση. Ένα δάκρυ κυλάει στο μάγουλό μου, απορροφώντας τις τύψεις της ζωής μου πριν πέσω στο γρασίδι όπου κάποτε στεκόταν ο Μπεν Χόγκαν και σύμφωνα με το caddy μου, ένας άντρας από το Des Moines με 3 αντιπροσωπείες αυτοκινήτων μόλις την περασμένη εβδομάδα έπαθε καρδιακή ανακοπή και λερώθηκε ο ίδιος. Αυτές οι στιγμές ενώνονται με το μεταιχμιακό μου σύστημα με πιο σφιχτό κράτημα από ένα ζευγάρι παξιμάδια φορτηγού συγκολλημένα στο κοτσαδόρο του Dodge Ram του John Daly. Παίρνω μια βαθιά ανάσα. Απευθύνομαι στη μπάλα μου. Αυτός είναι ένας κατάλληλος γύρος γκολφ.
Ξαφνικά ο ήχος του ανέμου ξεσπά σε ένα βήμα που κόβει τα αυτιά, και ακούγεται σαν… τι είναι αυτός ο ήχος; … ω ναι, οι κουραστικές κραυγές των παιδιών σε ένα πάρτι γενεθλίων όταν ο νοικιασμένος κλόουν αυτοπυρπολείται ανάβοντας μια κατσαρίδα από τη σόμπα. Ο υπνάκος μου τελείωσε. Και, τώρα που έχω παιδιά, είναι και το όνειρο να παίξω ποτέ έναν κατάλληλο γύρο γκολφ;
Flickr / BFI
Σίγουρα, ένας κανονικός γύρος διαρκεί μόνο 4 ώρες. Εφικτό. Αλλά ένας κατάλληλος γύρος διαρκεί όλη μέρα. Τώρα, πριν σκεφτείς ότι το να ζητάς από τη γυναίκα σου όλη την ημέρα θα πάει σαν αστεία στο κυριακάτικο brunch, επιτρέψτε μου να σας εξηγήσω. Για αρχή, είσαι άντρας. Και ένα καλό σε αυτό. Κοίταξε τον εαυτό σου. Αντί να κάνετε αναζητήσεις στο YouTube με «κλώτσηδες», ενισχύετε τις πατρικές σας δεξιότητες ως τρελή πατρότητα. Δεύτερον, η αγάπη σας για το γκολφ και η πλήρης εμπειρία ενός κατάλληλου γύρου γεμίζει την καρδιά σας με χαρά, κάνοντάς σας έναν ακόμα καλύτερο άντρα, αν αυτό είναι ακόμη δυνατό. Είμαι πατέρας με 3 παιδιά. Και, ναι, είναι δύσκολο να βρεις τον χρόνο. Αλλά όταν βρείτε τον χρόνο και θα το κάνετε, κάντε το σωστά.
Ένας καλός πατέρας οδηγός για έναν κατάλληλο γύρο γκολφ
Την προηγούμενη εβδομάδα: Ορίστε μια ώρα για μπλουζάκι στο κλαμπ σας ή στην καλύτερη δημόσια πορεία στην πόλη. Έχεις όλη την ημέρα. Μην το φυσάτε σε ένα muni που έχει κολλήσει πίσω από ένα σπαστό πεντάγωνο που παίζει γκολφ με μπύρα και παρατάσσει τριπλούς μπόγους σαν να είναι Κυριακή στην Augusta.
8:00 ΠΜ: Νοκ άουτ τις δουλειές του Σαββάτου. Παίξτε με τα παιδιά. Απολαύστε την κόλαση. Ζεστό ντους και ξύρισμα. Αγκάλιασε την υπέροχη γυναίκα σου. Φίλησέ την αντίο.
10:00 Π.Μ: Πηγαίνετε εκεί μια ή 2 ώρες νωρίτερα και φάτε σαν ενήλικας. Καθίστε κάτω. Παραγγελία από ένα μενού. Απόκτηση μιας Bloody Mary αν χρειαστεί. Πότε ήταν η τελευταία φορά που διαβάσατε Οι Νιου Γιορκ Ταιμς χωρίς να αποφεύγω τις βάφλες; Βυθιστείτε σε αυτό μέχρι να εμφανιστεί η ομάδα σας. Στη συνέχεια, παραγγείλετε μια άλλη Bloody Mary.
12:00 Μ.Μ: Δείτε το κατάστημα γκολφ. Μιλήστε με τον επαγγελματία. Ρωτήστε για τα χόρτα. Αγοράστε ένα καπέλο. Και αν θέλετε το προσωπικό να τοποθετήσει μια βόμβα ανάφλεξης κάτω από το SUV σας, ρωτήστε, "Λοιπόν, ποιο είναι το ρεκόρ μαθημάτων;" και αρχίστε να ρίχνετε πεντάδες.
Flickr / Katja Hasselkus
12:15 μμ: Τέντωμα. Υπήρξε μια εποχή που οι Αμερικανοί υπέφεραν κάτω από την αδέξια γροθιά του Τζίμι Κάρτερ και μάλωναν για το ποιος πυροβόλησε τον JR. Αυτή είναι ίσως η τελευταία φορά που θα μπορούσατε να αγγίξετε τα δάχτυλά σας. Κατεβείτε στο έδαφος, χτίστε λίγη θερμότητα. Αυτό σας εξοικονομεί 2 πινελιές ανά πλευρά. Για να μην αναφέρουμε το κόστος μιας λαμινοεκτομής.
12:30 ΜΜ: Πάρτε το στην περιοχή. Ξεκινήστε με σφήνα, προχωρήστε μέχρι τον οδηγό. Κανείς δεν νοιάζεται αν μπορείτε να ταχυδρομήσετε την ταμπέλα των 250 υάρδων. Ειδικά το κάπνισμα κορίτσι που καπνίζει και σας έχει ήδη διαμορφώσει με ακρίβεια που μοιάζει με το Terminator: Χακί σορτς, φαρδύ πουκάμισο γκολφ, βέρα, χωρίς μαύρισμα, αραιά μαλλιά. Συμπέρασμα: Χοντρός μπαμπάς. Δράση: Μην ασχολείστε! Μην ασχολείστε!
1:00 ΜΜ: Κυλήστε μερικά στόκο. Πολλοι απο αυτους. Αναμφίβολα θα ψεκάζετε τις μονάδες OB και θα μαζεύετε περισσότερο γρασίδι με το 8-σίδερο σας από ό, τι κάνατε όταν δουλεύετε την πύλη σε μια συναυλία Phish. Βάζοντας είναι όπου γράφεται η ιστορία. Και τα λεφτά.
1:30 Μ.Μ: Μιλώντας για χρήματα, βεβαιωθείτε ότι αυτά τα στοιχήματα είναι ευθυγραμμισμένα. Οι γλάστρες ποικίλλουν σε μέγεθος. Απλώς συμφωνήστε για ένα ποσό που μπορείτε να χάσετε, ώστε να μην σηκώνετε φυλλάδια από το Λιμενικό Σώμα στο δρόμο για το σπίτι και να πουλάτε σκληρά μια ζωή στη θάλασσα στην κόρη σας της έκτης δημοτικού.
13:35: Έχεις φύγει και τρέχεις τώρα. Δεν χρειάζεται να το βιαστούμε. Παίξτε έτοιμο γκολφ. Διασκέδασε το. Η μεταλλική ρωγμή της μπάλας που εκρήγνυται από τον οδηγό σας. Το συριγμό ενός καλά χτυπημένου σιδήρου. Το καταπραϋντικό χτύπημα της μπάλας που πέφτει στο κύπελλο. Και, φυσικά, το θαυμάσιο βουητό του καροτσιού ποτού. Επιστημονικές μελέτες αποδεικνύουν ότι όσο πιο γρήγορα συνειδητοποιήσετε ότι δεν έχετε κάρτα περιήγησης, τόσο το καλύτερο. Πιο κοντά η μπάρα, πιο κοντά στην ισοτιμία.
Flickr / Krzysztof Urbanowicz
5:30 Μ.Μ: Βυθίζεις το τελευταίο σου πέλμα. Εκπληκτικός. Δώστε τα χέρια και πάρτε το στο ανδρικό γκριλ. Σε έναν τέλειο κόσμο, το δεύτερο μισό του Alabama/LSU ξεκινά και μπορείτε να δοκιμάσετε ένα πιάτο νάτσος και ένα μπέργκερ. Ξεκαθάρισε τα στοιχήματα. Απολαύστε την παρέα. Και, το πιο σημαντικό, όταν τελειώσει ο αγώνας ποδοσφαίρου (ανεξάρτητα από το πόσο υπέροχο ακούγεται να τον πας σε άλλο μπαρ) καλέστε το μια μέρα. Μην επιστρέφετε στο σπίτι με γκλίτερ και μυρίζοντας σαν ροδάκινο εμποτισμένο με αέριο. Συμπεριφέρσου σαν να το έχεις κάνει πριν. Με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να το κάνετε ξανά.
19:30: Σταματήστε και φέρτε τη γλυκιά γυναίκα σας κρασί και λουλούδια και ενημερώστε την ότι θα φέρετε το δείπνο στο σπίτι για τα παιδιά. Ακόμα κι έτσι, μην περιμένετε την υποδοχή ενός ήρωα όταν φτάσετε. Μπορεί να υπάρχει μια ψύχρα στον αέρα. Μια ψύχρα, στην πραγματικότητα, που θα μπορούσε να διατηρήσει το κρέας μιας ντυμένης άλκης κατά τη διάρκεια ενός καλοκαιριού στο Μίσιγκαν. Είναι εντάξει. Δεν είναι διαφορετικό από το να μουτρώνεις (μεγάλε μωρό μου!) αφού είχε μια βραδινή έξοδο κοριτσιού που της άξιζε. Τελικά, η καλή σας διάθεση και η ευημερία από το να παίξετε έναν κατάλληλο γύρο γεμίζει το σπίτι σας με χαρά. Και σύντομα όλα καλά. Όλα καλά, όντως.
Ο Τζέισον Κάρτερ είναι συγγραφέας, γηγενής Τεξανός και κάποτε Νεοϋορκέζος και Λος Αντζελένο.
