Το διαζύγιο μπορεί να είναι δύσκολο για τα παιδιά. Αλλά, από κάθε άποψη, το να μείνουμε μαζί για τα παιδιά μπορεί να είναι ακόμα πιο προβληματικό. Τα παιδιά είναι εξαιρετικά διαισθητικά και μπορούν να αντιληφθούν τα ρήγματα στη σχέση των γονιών τους – χωρίς να καταλαβαίνουν πλήρως τι κρύβεται πίσω τους. Επιπλέον, είναι εύκολο να εξαπλωθούν συναισθήματα θυμού ή δυστυχίας και υπάρχουν πολλές ιστορίες τρόμου γονέων που έμειναν μαζί για τα παιδιά. Έτσι, τα ζευγάρια που είναι δυστυχισμένα μέχρι το σημείο του διαζυγίου και δεν μπορούν να λύσουν τα πράγματα συχνά συμβουλεύονται να πάρουν ένα διαζύγιο.
Ωστόσο, το διαζύγιο δεν είναι πάντα η απάντηση. Μερικά ζευγάρια έχουν βρει τρόπους να ζουν μαζί ως οικογένεια για χάρη των παιδιών, ενώ δεν είναι μαζί ως ζευγάρι. Λειτουργούν ως συν-γονείς αλλά διαφορετικά να συνεχίσουν τη ζωή τους χωριστά. Θα λειτουργήσει για όλους; Θεέ μου, όχι. Αλλά μερικά ζευγάρια το κάνουν να λειτουργεί. Η Μέλανι Κρόφορντ και ο σύζυγός της, Γουόρεν, σε διασταση πριν από έξι χρόνια, αλλά εξακολουθούν να ζουν μαζί και να κάνουν γονείς τα τρία τους παιδιά. Πώς λειτουργεί αυτό το σενάριο για αυτούς; Ειλικρινά, λένε, πολύ καλά.
Πατρικός μίλησε στη Μέλανι και τον Γουόρεν για το πώς έφτασαν σε αυτήν την κατάσταση, αν υπάρχει κάποιο παράξενο μεταξύ τους και τι κάνουν για να λειτουργήσει για τους ίδιους και τα παιδιά τους.
Λοιπόν, πώς σας ήρθε αυτή η ρύθμιση που έχετε σήμερα;
Λαβύρινθος: Λοιπόν, χωρίσαμε. Αυτό πήρε χρόνο. Αλλά καταλάβαμε, μαζί, ότι θα μπορούσαμε να είμαστε μαζί γονείς κάτω από την ίδια στέγη. Έτσι, τώρα, αυτό που κάνουμε είναι ότι ένας από εμάς θα αναλάβει τον ρόλο του γονέα. Ο ένας από εμάς θα υπογράψει και ο άλλος ουσιαστικά υπογράφει και αναλαμβάνει τον έλεγχο. Ο άλλος είναι ελεύθερος να κάνει ό, τι του αρέσει.
Η Μέλανι: Μας πήρε έναν ολόκληρο χρόνο για να αναδομήσουμε τη σχέση μας. Μερικοί άνθρωποι λένε, «Λοιπόν, μείναμε μαζί για τα παιδιά». Το μόνο που πραγματικά σημαίνει είναι «Επιλέξαμε τη δυστυχία για χάρη των παιδιών μας». Κάτι που δεν είναι καθόλου αυτό που κάναμε. Αναδιαρθρώσαμε τις ζωές μας για να πετύχουμε τους στόχους που μοιραζόμαστε ακόμα.
Με την πάροδο του χρόνου, μερικά από τα πράγματα που φτιάχνουν μια σχέση: οι ρομαντικές πτυχές και το να περνάμε χρόνο μαζί χωρίς τα παιδιά, απλώς πέθαναν για εμάς. Αυτό δεν είναι ασυνήθιστο και δεν είναι τόσο μεγάλη τραγωδία. Αλλά αναδιαρθρώσαμε τα πάντα κατά τη διάρκεια ενός έτους, γιατί έπρεπε να ζούμε κάθε διακοπές και έπρεπε να βρούμε πώς να αντιμετωπίσουμε όλα αυτά τα πράγματα. Ζούμε αυτή τη ζωή με επιτυχία εδώ και πέντε χρόνια. Και καθώς τα παιδιά μεγάλωσαν, εξηγήσαμε την κατάσταση και ζήσαμε αρκετά ανοιχτά μαζί τους, για το πώς η οικογένειά μας διαφέρει από αυτό που μπορεί να δει στο σπίτι ενός φίλου ή να μάθει στο σχολείο.
Λοιπόν, πώς πήγε αυτό; Μιλάτε στα παιδιά σας για τη νέα σας συμφωνία;
W: Καθώς μεγαλώσαμε, το ίδιο έκαναν και τα παιδιά. Μπορούσα λοιπόν να καταλάβω όταν περνούσα από αγώνες, ότι το έδειχναν κι εκείνοι, έκλαιγαν και άλλα τέτοια. Αλλά μόλις καταλάβαμε πώς λειτουργούσε αυτό, τότε [προσπάθησαν να μας εκμεταλλευτούν σαν κανονικά παιδιά]. Άρα είναι σαν, Wπώς μπορώ να ζητήσω καραμέλα; Θέλουν να καταλάβουν ποιος είναι υπεύθυνος σήμερα οποιαδήποτε ώρα της ημέρας.
Μ: Αυτό μας επιτρέπει να στηρίζουμε ο ένας τον άλλον εκεί που, κατά τη διάρκεια του γάμου, καταδυναστεύαμε συνεχώς ο ένας τον άλλον και να σαμποτάρουμε ολόκληρη την οικογενειακή μας μονάδα με το να είμαστε δυσαρεστημένοι και να μην αντιμετωπίζουμε τα πράγματα που μας κάνουν δυστυχής.
Το να ζεις στο ίδιο σπίτι ήταν αρχικά το σχέδιο όταν χωρίσατε οι δυο σας;
Μ: Δύο μήνες πριν ανακοινώσουμε τον χωρισμό μας, ασχοληθήκαμε ιδιωτικά με το τέλος του γάμου μας. Για να είμαι ειλικρινής μαζί σου, ήμουν έτοιμος να δώσω τέλος στον γάμο πολύ πριν ο Γουόρεν.
Λαβύρινθος: [γέλια]
Μ: Όπως, μάλλον περάσαμε μερικά χρόνια σε διαφωνίες, ζώντας δυστυχισμένοι, μαζί, μέσα στο σπίτι. Θα έλεγα ότι μόλις ο Warren συμβιβάστηκε με το πώς ένιωθα και άρχισε να νιώθει το ίδιο και ο ίδιος, τότε ήταν που αποφασίσαμε ότι δεν χρειάζεται να σπάσουμε και να τρέξουμε. Δεν μισούμε ο ένας τον άλλον. Απλώς δεν συνεργαζόμαστε καλά. Νομίζω ότι μόλις και οι δύο συμφωνήσαμε ότι αυτό που είχαμε τώρα δεν λειτουργούσε, τότε ήταν που αποφασίσαμε να διατηρήσουμε όσο το δυνατόν περισσότερα πράγματα φυσιολογικά και να υποστηρίξουμε ο ένας τον άλλον. Κανένας από εμάς δεν μπορεί να το κάνει μόνος του. δεν είμαστε εξοπλισμένοι να είμαστε μόνοι γονείς ή να έχουμε αντιξοότητες μεταξύ μας ή εχθρότητα. Αυτό απλά δεν πρόκειται να λειτουργήσει. Και το ξέραμε από την αρχή.
W: Είχαμε περάσει δύο μήνες δουλεύοντας αυτό, και μετά ήταν ένα μεγάλο σοκ για όλους όταν είπαμε ότι χωρίζαμε. Ήμασταν σαν, «Γεια, όλοι! Ωχ!»
Τι συμβαίνει όταν εσείς οι δύο αλλάζετε τα γονικά καθήκοντα; Βγαίνει κάποιος από εσάς από το σπίτι; Έχετε διαφορετικό διαμέρισμα;
W: Έχουμε την επιλογή [να φύγουμε]. Μπορούμε είτε απλώς να πάμε στο δωμάτιό μας και να ησυχάσουμε και να κάνουμε ό, τι θέλουμε, είτε μπορούμε να φύγουμε. Η ευθύνη της γονικής μέριμνας έχει αφαιρεθεί από εμάς, βασικά.
Μ: Αλλά ο Warren ζει με τον μπαμπά του στο Hamilton κατά διαστήματα όλη την εβδομάδα. Έτσι, όταν ξεκινήσαμε για πρώτη φορά αυτή τη διαδικασία, μετακόμισε και έμεινα εδώ στο σπίτι και για τον πρώτο χρόνο, όταν ξαναφτιάχναμε τον τρόπο ζωής μας, δεν ήμουν ποτέ στο σπίτι όταν ήταν ο Warren. Θα πήγαινα κυριολεκτικά οπουδήποτε. Δεν πήρα άλλο διαμέρισμα, αλλά με ενδιαφέρει περισσότερο να βγαίνω έξω από τη σχέση μας από ό, τι ο Γουόρεν, οπότε γενικά είχα κάπου να πάω. Αλλά ο Γουόρεν μένει και εδώ και, επειδή εργάζεται έξω από το σπίτι και εργάζεται πιο κοντά στο Τορόντο, μένει στο Χάμιλτον με τον πατέρα του στο διαμέρισμα του επίσης. Τα παιδιά πρέπει επίσης να πάνε εκεί. Αυτό ελευθερώνει το σπίτι. Αλλά τώρα που συμπληρώνουμε πέντε χρόνια, δεν είναι πραγματικά δύσκολο για εμάς να είμαστε στο ίδιο σπίτι και να διατηρούμε ποιος είναι υπεύθυνος. Αρχικά, όμως, απαιτούσε να μην είναι στη σκηνή όποιος δεν ήταν υπεύθυνος.
Έτσι, λέτε ότι είστε ανοιχτοί με τα παιδιά σας σχετικά με τον χωρισμό σας. Πώς μοιάζει αυτό το άνοιγμα;
W: Ένα από τα πράγματα που έχουμε πραγματικά αναπτύξει είναι αυτή η σχέση όπου μπορούμε να κάνουμε πράγματα μαζί, όπως Χριστούγεννα και πάρτι γενεθλίων. Αυτό ήταν πολύ δύσκολο στην αρχή, αλλά μετά έγινε πολύ εύκολο.
Μ: Τα παιδιά θα συζητήσουν ανοιχτά πόσο τους αρέσει [αυτό που κάνουμε]. Πολύ συχνά θα μιλάμε για τα οφέλη - και βιώνουμε μια εντελώς διαφορετική σειρά συμπεριφορών από τα παιδιά — γιατί για πολλούς γονείς, τα παιδιά θα συνεργαστούν μεταξύ τους εναντίον τους γονείς. Αλλά πραγματικά αισθάνομαι ότι ο Γουόρεν και εγώ υποστηρίζουμε ο ένας τον τρόπο ανατροφής του άλλου τώρα – και είμαστε πολύ λιγότερο ανεκτικοί με τα παιδιά που χειραγωγούν κάποιον από εμάς.
W: Είναι αλήθεια. Είμαστε πάντα στην ίδια πλευρά. Ανεξάρτητα από το τι λένε τα παιδιά, μιλάμε μεταξύ μας και ανακαλύπτουμε ότι μερικές φορές είναι γεμάτα κάκα. Και είμαστε πάντα στην ίδια πλευρά όσον αφορά τα ήθη και τις αξίες. Μπορεί να έχουμε διαφορετικά στυλ ανατροφής των παιδιών μας, αλλά οι αξίες μας είναι οι ίδιες.
Μ: Σε αυτό έπρεπε να καταλήξουμε τελικά. Πολλοί άνθρωποι μας ρωτούν ποιο είναι το μόνο πράγμα που μας επιτρέπει να διατηρήσουμε αυτό το στυλ μιας σχέσης από κοινού με τους γονείς, και αυτό είναι η έλλειψη εγωισμού. Πρέπει πραγματικά να ξέρετε πώς να βάλετε τον εγωισμό σας υπό έλεγχο και να κατανοήσετε την έννοια ότι το διαφορετικό δεν σημαίνει λάθος. Εργαζόμαστε για μια ευρύτερη εικόνα, όχι για μια καθημερινή συμμόρφωση με τον τρόπο που θέλετε να κάνετε τα σκατά, σωστά;
Πήγατε για θεραπεία; Ή το δουλέψατε μόνοι σας;
Μ: Όχι, αλλά είμαστε και οι δύο επιζώντες από τραυματικές βλάβες στον εγκέφαλο, επομένως είμαστε και οι δύο άνθρωποι που έχουμε έναν απίστευτα τεράστιο αριθμό εμποδίων που πρέπει να ξεπεράσουμε, οπότε αυτό είναι άλλο ένα. Ακούγεται αστείο να πούμε - ότι ο τραυματισμός μας είναι τυχερός για εμάς - αλλά σε αυτήν την κατάσταση, μας επιτρέπει να έχουμε μια ανώτερη συναισθηματική κατάσταση που απαιτείται για να επιτύχουμε κάτι τέτοιο. Έχω τη λέξη «αδυσώπητος» τατουάζ στον αντιβράχιο μου — έτσι ξέρετε.
Πιστεύετε ότι θα φύγετε από το σπίτι όταν τα παιδιά πάνε στο κολέγιο;
Μ: Κάποτε ο Warren σκεφτόταν να πάρει ένα άλλο διαμέρισμα, αλλά θα μοιραζόμασταν και αυτό το διαμέρισμα. Έτσι, όπως μοιραζόμαστε αυτό το σπίτι, σκεφτήκαμε να αποκτήσουμε ένα ξεχωριστό μέρος που δεν είναι κάπου όπου μένουμε με κανέναν άλλο. Όπως, όταν ο Warren δεν είναι σε αυτό το σπίτι, είναι σε εκείνο το διαμέρισμα και αντίστροφα, και θα μας έδινε επίσης την ευκαιρία να κάνουμε πράγματα με τα παιδιά, όπως ένα Σαββατοκύριακο για αγόρια. Το θέμα είναι πότε είναι οικονομικά εφικτό.
Και όσον αφορά τα οικονομικά, δεν έχουμε εμπλακεί ποτέ σε καμία στιγμή διαμεσολάβησης ή δικηγόρων ή κάτι παρόμοιο. Υπάρχει ένας γνωσιακός θεραπευτής που τον βλέπω τακτικά. Οι ελλείψεις μου μετά τον εγκεφαλικό τραυματισμό μου σχετίζονται περισσότερο με τη διάθεση από ότι του Warren. Αλλά όσον αφορά τα οικονομικά, δεν κάνουμε διατροφή ή διατροφή παιδιών. Απλώς βάζουμε όλα τα χρήματα που βγάζει ο ένας από τους δυο μας στο δοχείο και πληρώνουμε όλους τους λογαριασμούς και χωρίζουμε τη διαφορά και πηγαίνουμε από εκεί. Είναι άλλο ένα από αυτά τα πράγματα του εγώ.
Αν τα πράγματα έμεναν ακριβώς όπως είναι τώρα, μέχρι να πάνε τα παιδιά στο σχολείο, θα ήταν εντάξει. Είμαστε σε καλό μέρος και σε ένα καλό σπίτι και έχουμε πολύ χώρο και λειτουργεί. Αυτό θα ήταν απολύτως εντάξει. Αλλά αν κάναμε κάτι διαφορετικό, θα ήταν να μοιραστούμε έναν δεύτερο χώρο που δεν είναι οι μπαμπάδες του Warren -
W: Σωστά.
Τι γίνεται με τις διακοπές και τις διακοπές;
W: Κάνουμε τις διακοπές. Έτσι, αν είναι Χριστούγεννα, πρωί Χριστουγέννων, είμαστε όλοι εδώ. Τα παιδιά το λατρεύουν.
Μ: Οι διακοπές — για να είμαι ειλικρινής μαζί σας — είναι ένας εφιάλτης με τα παιδιά.
[Γελάνε και οι δύο]
Μ: Ακολουθούμε ολόκληρη την προσέγγιση διαίρει και βασίλευε. Έτσι, σε αυτό το στάδιο, οι διακοπές είναι περισσότερο μια ημερήσια εκδρομή. Θα πάρω την κόρη μου σε μια συναυλία ή θα πάρω τον γιο μου σε έναν αγώνα μπέιζμπολ. Ο Γουόρεν πηγαίνει τα παιδιά σε ένα οικογενειακό εξοχικό σπίτι σε μια ιδιωτική λίμνη. Θα έλεγα ότι οι διακοπές μας δεν είναι η τυπική «εβδομάδα στη Disney». Αν θέλω να κάνω κάτι με τα παιδιά - όπως να πάω στη Χώρα των Θαυμάτων - δεν πρόκειται να το επιχειρήσω με περισσότερα παιδιά από όσα έχω χέρια. Έτσι, διαιρούμε και κατακτάμε, και έτσι διαχειριζόμαστε αυτά τα είδη πραγμάτων.
Ποιο είναι το πρόγραμμά σας για τη συνανατροφή; Είναι μια εβδομάδα, μια εβδομάδα άδεια;
Μ: Είναι πολύ ρευστό. Δεν θα το έλεγες αυτό, Γουόρεν;
W: Απολύτως. Αυτό είναι που δημιουργεί την αρμονία στο σπίτι μας. Είμαστε και οι δύο πολύ, πολύ ευέλικτοι. Οπότε, αν χρειαζόμουν μέρες για να προετοιμαστώ για μια προπόνηση, η Melanie είναι παντού και λέει «Εντάξει, ναι, κανένα πρόβλημα». Και αν χρειαστεί να πάω κάπου ή να πάρω μια συνέντευξη στο Τορόντο, μπορώ να πω ότι δεν υπάρχει πρόβλημα και ότι θα πάρω άδεια εκείνη τη μέρα ή θα τα πάρω από σχολείο. Είμαστε πολύ, πολύ ευέλικτοι.
Μ: Η ρευστότητα είναι σε βάση εβδομάδα με την εβδομάδα. Όλα εξαρτώνται από το ποιανού το πρόγραμμα έχει τι. Αλλά γενικά, τις Κυριακές προβάλλουμε την επόμενη εβδομάδα μπροστά και ποιος αποφασίζει να πάει πού και πότε.
Τι γίνεται όταν έχετε σύγκρουση; Έχετε οικογενειακές συναντήσεις;
Μ: Κάθε φορά που υπάρχει αλλαγή φρουράς, υπάρχει μια συνεδρία ενημέρωσης. Έτσι, εάν ο Warren είναι εκτός προπόνησης και είναι στο Hamilton από Δευτέρα έως Πέμπτη, θα συνομιλούμε μέσω μηνυμάτων και θα ενημερώνουμε ο ένας τον άλλον. Και όταν έρθει σπίτι την Πέμπτη, και τώρα είναι η σειρά μου να είμαι εκτός υπηρεσίας, θα ενημερώσουμε. Είναι κάτι φυσικό, μη προγραμματισμένο. Δεν υπάρχει ατζέντα, αλλά εγώ και τα παιδιά θα τον ενημερώσουμε για όλα όσα έχουν συμβεί. Τι συμβαίνει στο σπίτι και τι συμβαίνει στο σχολείο. Όταν υπάρχει ένα μεγάλο θέμα, και μερικές φορές υπάρχει - έχουμε παιδιά που είναι άνθρωποι - και πρέπει να αντιμετωπίσουμε τα πράγματα μαζί πριν Φέρτε τα παιδιά, αυτό ακριβώς είναι να τραβήξουμε ένα μήνυμα και να πούμε, "Έχετε χρόνο για μια συζήτηση για ενήλικες;" Είναι πραγματικά πολύ αυτό απλός.
