Όταν ένα διαζύγιο έχει οριστικοποιηθεί, είναι φυσιολογικό να μην θέλετε να ξαναδείτε τον πρώην σας. Υπάρχει το ΕΡΩΤΙΚΗ απογοητευση, φυσικά, και πιθανώς και κάποιο εκκολαπτόμενο θυμό. Το μεγαλύτερο ζήτημα είναι να θέλεις να ξεκινήσεις νέα και να αποφεύγεις να αντιμετωπίζεις συνεχώς μια αποτυχημένη σχέση. Όταν εμπλέκονται παιδιά, το να δεις τον πρώην σου είναι αναπόφευκτο αποτέλεσμα. Δεν υπάρχει περίπτωση ένα τέτοιο σενάριο να μην είναι δύσκολο, αλλά υπάρχουν εκατοντάδες χιλιάδες ζευγάρια που, υπό κοινή επιμέλεια διευθετήσεις, έχουν αναπτύξει σχέσεις από κοινού με τους γονείς που όχι μόνο βάζουν τα παιδιά πρώτα αλλά και τους επιτρέπουν να υπάρχουν φιλικά.
Λοιπόν, πώς φαίνεται η επιτυχημένη από κοινού ανατροφή των παιδιών (από κοινού γονική μέριμνα, από κοινού γονική μέριμνα ή όπως θα θέλατε να την αποκαλείτε); Αν και καμία συμφωνία δεν είναι ακριβώς η ίδια, υπάρχουν παράγοντες που μοιράζονται όλες οι επιτυχημένες σχέσεις μετά τον γάμο - όπως οι επτά παρακάτω. Κάθε μέρα θα είναι εύκολη; Φυσικά και όχι. Αλλά έχοντας αυτά τα πράγματα στο μυαλό σας, τελικά θα διαμορφώσετε κάτι που λειτουργεί για όλους.
Διατηρούν συνεπή στυλ γονικής μέριμνας
Εσείς και ο πρώην σας μπορεί να έχετε τις διαφορές σας, αλλά όσον αφορά την ανατροφή των παιδιών, πρέπει να είστε στην ίδια σελίδα. Από τις ακαδημαϊκές προσδοκίες μέχρι τους κανόνες σχετικά με την κοινωνικοποίηση και την έξοδο, και οι δύο πρέπει να υιοθετήσετε μια φιλοσοφία και να τηρήσετε αυτήν. Όταν ο ένας γονέας είναι αυστηρός πειθαρχικός και ο άλλος επιδεικνύει τους κανόνες, μπορεί να δημιουργήσει χάος στο σπίτι. «Αυτό το πολωμένο στυλ γονικής δυναμικής μπορεί να οδηγήσει τους εφήβους σε ναρκωτικά, αλκοόλ και παραβατικές συμπεριφορές», λέει. Δρ Fran Walfish, ψυχοθεραπεύτρια οικογένειας και σχέσεων στο Μπέβερλι Χιλς και συγγραφέας του Ο Γονέας με Αυτογνωσία ο οποίος είναι επίσης τακτικός επισκέπτης στο Οι γιατροί. «Αυτός είναι ένας από τους λόγους για τους οποίους οι γονείς πρέπει να συμφωνήσουν σε μια αμοιβαία στρατηγική ανατροφής και εφαρμογή». Anne Mitchell, Esq, Δικηγόρος Οικογενειακού Δικαίου και ο ιδρυτής του DadsRights.org, συμφωνεί. «Ακριβώς όπως ήσασταν σύντροφοι στη ζωή ενώ είστε παντρεμένοι, πρέπει ακόμα να είστε συνεργάτες στην ανατροφή των παιδιών», λέει. «Αυτό έχει το πρόσθετο όφελος ότι τα παιδιά είναι πολύ λιγότερο πιθανό να μπορούν να παίξουν τον έναν γονέα εναντίον του άλλου, κάτι που προσπαθούν να κάνουν σχεδόν όλα τα παιδιά διαζυγίου».
Διατηρούν κάποια δομή
Το διαζύγιο έχει ήδη ανατρέψει τη ζωή σας και τις ζωές των παιδιών σας, επομένως είναι ζωτικής σημασίας να διατηρήσετε την οργάνωση στη ζωή μετά το διαζύγιο. Διατηρώντας το ίδιο ώρα ύπνου, η ώρα του δείπνου και το πρόγραμμα των εργασιών για το σπίτι θα βοηθήσουν σε μεγάλο βαθμό να διατηρήσουν τα πράγματα όσο πιο ομοιόμορφα γίνεται. «Όσο πιο σταθερή είναι η ζωή και η ρουτίνα του παιδιού σας, τόσο λιγότερο άγχος αποχωρισμού θα υποφέρει», εξηγεί ο Walfish.
Κατανοούν ότι η επικοινωνία είναι το κλειδί
Όσο κι αν δεν θέλετε, είναι ζωτικής σημασίας να μείνετε σε επαφή και να επικοινωνείτε εσείς και ο πρώην σας για το τι συμβαίνει στη ζωή των παιδιών σας, τι χρειάζονται από τον καθένα σας και για το τι μπορείτε να κάνετε τους. Επιπλέον, είναι διπλά σημαντικό αυτή η επικοινωνία να γίνεται μακριά από τα παιδιά, καθώς και μακριά από φίλους, γείτονες, και πεθερικά που μπορούν να επηρεάσουν αρνητικά την κατάσταση.
«Δεν έχω δει ποτέ μια κατάσταση όπου οι καλοπροαίρετοι φίλοι και η οικογένεια ή οι ζηλιάρηδες επόμενοι σύντροφοι να μην είναι τουλάχιστον σε κάποιο βαθμό λέγοντας σε έναν [γονέα] πόσο κακός είναι ο άλλος ή πώς δεν πρέπει να «τον αφήσει να ξεφύγει με αυτό» ή οτιδήποτε άλλο», λέει ο Μίτσελ. «Εδώ έρχεται η συμβουλευτική συν-γονέων. Πολλοί βρίσκουν αυτό το είδος συμβουλευτικής ανεκτίμητης αξίας, καθώς τους δίνει ένα μέρος όπου είναι εντάξει και αποδεκτό για αυτούς να επικοινωνούν, για χάρη των παιδιών, χωρίς την εξωτερική επιρροή των παιδιών, των δεύτερων συντρόφων, των φίλων και οικογένεια."
Αφήνουν τα παιδιά έξω από αυτό
Όσο δελεαστικό κι αν είναι, κρατήστε τη γλώσσα σας γύρω από τα παιδιά και ποτέ, μα ποτέ, μην σκέφτεστε τον πρώην σας γύρω τους. «Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι τα παιδιά σας γνωρίζουν πολύ καλά ότι είναι προϊόν τόσο της μαμάς όσο και του μπαμπά», λέει ο Μίτσελ. «Έτσι, το να ακούς άσχημα πράγματα για τον άλλο γονέα είναι στην πραγματικότητα να λες στο παιδί ότι το μισό από αυτά είναι «κακά». Δεν χρειάζονται πολλά για να συνειδητοποιήσεις πόσο βλαβερό —και επιζήμιο — είναι αυτό για ένα παιδί».
Εργάζονται σκληρά για να κρατήσουν τα πράγματα πολιτισμένα
Μια προφανής συνέχεια: μην μαλώνετε ούτε με τον σύζυγό σας μπροστά στα παιδιά. «Για χάρη των παιδιών σας να είστε ευγενικοί, ευγενικοί και ευγενικοί με τον πρώην σας», λέει ο Walfish. «Δεν μπορώ να σας πω πόσοι έφηβοι πέφτουν στον καναπέ του γραφείου μου ώρα με την ώρα παραπονούμενοι οδυνηρά για τον τσακωμό των γονιών τους». Συνολικά, Είναι ζωτικής σημασίας να διατηρείτε τα συναισθήματα των παιδιών στην πρώτη γραμμή ό, τι κάνετε σε όλη αυτή τη διαδικασία, καθώς αυτά θα είναι τα περισσότερα επηρεάζονται. «Κάθε παιδί θέλει, επιθυμεί και λαχταρά να μείνουν μαζί οι μητέρες και οι πατέρες τους», λέει ο Walfish. «Η διάλυση της οικογενειακής μονάδας είναι τραυματική – ακόμη και στο πιο φιλικό διαζύγιο. Τα παιδιά έχουν μια σειρά από συναισθήματα που μπορούν να αλλάξουν ανά πάσα στιγμή».
Αφήνουν τις αποσκευές στο σπίτι
Μην θεωρείτε ότι αφήνετε τα παιδιά στο πρώην σας ως ευκαιρία να ανοίξετε παλιές πληγές. «Μπορεί να είναι δύσκολο για τους πρώην να διαχωρίσουν τη σχέση τους από κοινού», λέει ο Mitchell, «επειδή αλληλεπιδράσατε με κάποιον με τον οποίο είχατε, κάποια στιγμή, ρομαντικό ή παντρεμένο Η σχέση αναδεικνύει την παλιά δυναμική, κάτι που είναι ένας άλλος λόγος για τον οποίο η συμβουλευτική από κοινού με γονείς μπορεί να είναι τόσο πολύτιμη, καθώς βοηθά πραγματικά τους γονείς να φτάσουν σε αυτό το μέρος συν-γονική μέριμνα».
Παίρνουν χρόνο για τον εαυτό τους
Αυτό είναι ένα θέμα για το οποίο δεν συζητείται συχνά, αλλά είναι πιο σημαντικό από ό, τι μπορούν να συνειδητοποιήσουν οι γονείς. Όταν αφήνετε τα παιδιά σας με τον πρώην σας, σημαίνει ότι έχετε κάτι που λίγοι γονείς κάνουν: ελεύθερο χρόνο. «Οι χωρισμένοι/διαζευγμένοι γονείς συχνά νιώθουν ότι δεν μπορούν να έχουν μια ζωή έξω από τα παιδιά και να εργάζονται, λες και θα χρησιμοποιηθεί με κάποιο τρόπο εναντίον τους ή θα τα κάνει να φαίνονται άσχημα», λέει ο Μίτσελ. Η από κοινού ανατροφή των παιδιών δίνει σε κάθε γονέα αρκετό χρόνο για να αποσυμπιεστεί, να μην χρειάζεται να ανησυχεί για τις συναναστροφές ή το να πάει τα παιδιά σε δραστηριότητες και γενικά να είναι ενήλικας. Αυτή είναι η στιγμή να βγείτε με τα κορίτσια ή τους άντρες, να πάρετε τον εαυτό σας σε μια ταινία για μεγάλους που θέλετε να δείτε ή ακόμα και να απλά απολαύστε την ησυχία του σπιτιού». Επωφεληθείτε από αυτό και θα είστε έτοιμοι να γίνετε ο καλύτερος γονιός που μπορείτε να είστε για εσάς παιδιά.
