Οι γονείς φοβούνται το αναπόφευκτες καταρρεύσεις της παιδικής ηλικίας. Δεν είναι μόνο αυτό οι εκρήξεις είναι δυνατές και ενοχλητικές. Οι εκρήξεις είναι επίσης ενοχλητικές για τους γονείς και τους κάνουν να νιώθουν ανίσχυροι, συχνά δημόσια. Επί πλέον, Οι εκρήξεις συχνά φτάνουν στην πιο ακατάλληλη στιγμή, ράψιμο χάος. Και, πραγματικά, δεν φταίει κανένας. Τα ξεσπάσματα είναι ένα γεγονός της ζωής και της εξέλιξης. Το ερώτημα δεν είναι πώς να τους σταματήσετε - ελαχιστοποιήστε, σίγουρα, αλλά όχι να σταματήσετε - είναι πώς να αντιμετωπίσετε αυτές τις περιοδικές αλλά αναπόφευκτες καταιγίδες.
Σύμφωνα με την ψυχολόγο της πρώιμης παιδικής ηλικίας Δρ. Rebecca Hershberg, ιδρύτρια του Το Μικρό Σπίτι Καλεί Ψυχολογικές Υπηρεσίες, η παραμονή στην ίδια ομάδα είναι ο καλύτερος τρόπος για να συμμετάσχετε στη διαχείριση εκρήξεων. Πατρικός μίλησε με τον Δρ. Χέρσμπεργκ για να μάθει τι ακριβώς είναι το θυμό, πώς να το αντιμετωπίσουμε καλύτερα και πότε μπορούμε να περιμένουμε ότι τελικά θα εξαφανιστούν.
Τα αγόρια μου είναι 5 και 7 ετών. Θα εξακολουθούν να χάνουν περιστασιακά τη σκατά τους. Νόμιζα ότι θα το είχαν ξεπεράσει μέχρι τώρα. Λοιπόν, παρακαλώ, πείτε μου: πότε σταματά;
Τα καλά νέα είναι ότι βρίσκονται στο δρόμο προς την έξοδο. Οι εκρήξεις είναι βασικά μια συντριπτική συναισθηματική εμπειρία που το παιδί σας δεν ξέρει πώς να χειριστεί. Καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, γίνονται καλύτερα στο χειρισμό των συναισθημάτων τους, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν θα υπάρξουν ορισμένες συνθήκες που δεν θα μπορέσουν να αντιμετωπίσουν. Αυτό συνεχίζεται και στην ενηλικίωση.
Οι ενήλικες έχουν εκρήξεις;
Λοιπόν, τις περισσότερες φορές μπορείτε να το κρατήσετε μαζί, αλλά ναι. Θα ξεσπάσεις αν κάτι σε δοκιμάσει. Αλλά αυτό είναι πολύ πιο σπάνιο για έναν ενήλικα παρά για ένα μικρό παιδί.
Δεν θέλω να ξεσπάσω εδώ, αλλά βασικά λέτε ότι δεν υπάρχει ελπίδα.
Λοιπόν, αυτό που πιστεύουμε για τις συμβατικές καταρρεύσεις ή εκρήξεις κορυφώνεται στα τρία και τέσσερα και κατά τις πέντε είναι λιγότερο συχνές. Έως έξι ή επτά είναι από εβδομάδα σε εβδομάδα. Κάτι θα έπρεπε να συμβεί για να βάλεις το 7χρονο παιδί σου σε αυτόν τον χώρο.
Μερικές φορές, τα αγόρια μου αποκλείουν το ένα το άλλο επειδή είναι αδέρφια. Υπάρχει τεχνική διαφορά μεταξύ της σύγκρουσης και του ξεσπάσματος;
Είναι θέμα σημασιολογίας. Υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα που εμπίπτουν στο όνομα "tantrum" επειδή αφορούν απλώς μια συμπεριφορά, είτε προκαλείται από τσακωμό με έναν αδερφό είτε από άγχος. Πρέπει να γνωρίζουμε ότι το κλάμα, η κραυγή, η κλωτσιά και το κλάμα μπορεί να προέρχονται από διάφορους παράγοντες, και αρκεί να γνωρίζουμε ποιος νοιάζεται πώς το λέμε. Αρκεί να γνωρίζουμε ότι δεν είναι ένα μέγεθος που ταιριάζει σε όλους και να αλλάξουμε την απόκρισή μας ανάλογα με το τι το καθορίζει.
Λοιπόν, για αυτήν την απάντηση…. Πάντα ακούω ότι είναι απαραίτητο να απαντάμε με συνέπεια. Είναι αλήθεια ότι?
Λοιπόν, είσαι άνθρωπος. Μπορεί να έχετε περισσότερα από ένα παιδιά και μια δουλειά. Στην ιδανική περίπτωση, είστε γενικά συνεπείς, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι διευθύνετε μια στρατιωτική σχολή όπου όλα είναι πάντα ίδια με την προηγούμενη μέρα. Είναι ένα αδύνατο πρότυπο και δεν θα το θεωρούσατε αυθεντικό και ανθρώπινο, κάτι που είναι ίσως πιο σημαντικό από τη συνέπεια.
Κοιτάξτε, αν φεύγετε μια εβδομάδα οικογενειακών διακοπών και είστε τζετ-λαγκ και το παιδί σας χάσει το μυαλό του επειδή του δώσατε ένα πιρούνι και ήθελε ένα κουτάλι. Μπορεί να χρειαστεί να κάνετε ένα βήμα πίσω και να συνειδητοποιήσετε ότι το παιδί σας είναι συγκλονισμένο, όπως και εσείς. Οπότε ίσως είναι καλό να απαντήσετε διαφορετικά. Τα ξεσπάσματα είναι αλληλεπιδράσεις. Ένας χορός μεταξύ ενός παιδιού και ενός φροντιστή.
Αλλά αν ενδώσω, δεν διδάσκω στο παιδί μου ότι αυτός είναι ο τρόπος για να πάρει αυτό που θέλει;
Προειδοποιώ τους γονείς να μην έχουν τόσο σοβαρή προοπτική όταν πρόκειται για ένα περιστατικό. Είναι μόνο ένα περιστατικό. Έχετε μια επιλογή. Δεν υπάρχει σωστή ή λάθος απάντηση. Μπορείτε να κάνετε μια παύση αυτή τη στιγμή και να πάρετε μια απόφαση που προέρχεται από ένα στοχαστικό και συγκεντρωμένο μέρος; Ούτε ένα από άγχος και θυμό; Μερικές φορές μπορεί να βρείτε ότι η καλύτερη επιλογή είναι το μονοπάτι της ελάχιστης αντίστασης. Είναι λιγότερο να κάνετε το ίδιο πράγμα κάθε φορά και περισσότερο να κάνετε παύση, να κάνετε απολογισμό και να ανακαλύψετε πώς να κάνετε σταθερές τάσεις.
Ποια είναι η ιδανική σας μέθοδος για να προσεγγίσετε ένα ξέσπασμα σε στρεσογόνες συνθήκες. Το μπακάλικο, για παράδειγμα. Είναι ο χρυσός κανόνας των εκρήξεων.
Να έχετε επίγνωση των δικών σας προσδοκιών. Πιστεύετε ότι θα πάτε απλώς στο μπακάλικο και θα περάσετε άνετα; Εάν αυτή είναι η προσδοκία σας, δεν προετοιμάζετε τους πάντες για επιτυχία. Υπάρχει δύναμη στην αναμονή. Είσαι ομάδα. Μιλήστε για αυτό σαν να είστε ομάδα. Σχεδιάστε εκ των προτέρων για να αποτρέψετε μια κατάσταση ξεσπάσματος. Ακόμη και ο ενδεχόμενος θυμός σας μπορεί να προβλεφθεί. Πρέπει να γνωρίζετε τα δικά σας ερεθίσματα. Εάν έχετε πρόβλημα με το παιδί σας να ζητά περισσότερα, μπορείτε να προετοιμαστείτε για αυτό.
Τι γίνεται με αυτούς τους θεατές; Κρίνοντας τους γονείς;
Ας επιστρέψουμε στην ιδέα της ομάδας. Μερικές φορές οι γονείς παίρνουν το μέρος των θεατών. Το παιδί σας θα λιώσει και θα κοιτάξετε την κυρία πίσω σας και θα πείτε κάτι σαν, «Λυπάμαι πολύ». Αλλά το παιδί σας δεν το κάνει επίτηδες. Και αυτό που βλέπουν είναι ότι ο μπαμπάς νοιάζεται περισσότερο για κάποιον άγνωστο παρά για αυτό που τους συμβαίνει. Αντίθετα, κοιτάξτε το παιδί σας. Αυτή είναι η νούμερο ένα προτεραιότητα. Δεν πρόκειται να ξαναδείτε αυτούς τους ανθρώπους. Είστε στην ομάδα των παιδιών σας.
Υπάρχει κάτι άλλο που λειτουργεί; Τι θα λέγατε για την απόσπαση της προσοχής;
Η απόσπαση της προσοχής είναι μια υπέροχη μέθοδος επειδή τα παιδιά αποσπώνται τόσο εύκολα. Υπάρχει όμως μια επιφύλαξη. Δεν είναι εις βάρος του να αναγνωρίσεις πώς νιώθει το παιδί σου. Όταν χρησιμοποιώ απόσπαση της προσοχής, είναι πάντα αφού αναγνωρίζετε σε τι αντιδρά το παιδί σας και λέτε κάτι με ενσυναίσθηση. Και η απόσπαση της προσοχής δεν χρειάζεται να είναι μεγάλη υπόθεση, μπορεί να είναι τόσο απλό όσο να ρωτάς αν μπορούν να θυμηθούν τι είχαν για πρωινό το πρωί. Έχει να κάνει με την εμπλοκή του παιδιού σας σε κάτι.
Αλλά το πρώτο βήμα είναι η ενσυναίσθηση;
Όταν τα μικρά παιδιά αφιερώνουν χρόνο, προσπάθησαν να σας μεταδώσουν πόσο σημαντικό είναι κάτι και δεν το καταλαβαίνετε. Συμβαίνει σε εμάς ως μεγάλους. Μερικές φορές δεν θέλουμε λύσεις, απλά θέλουμε κάποιος να πει, «αυτό βρωμάει».
Αυτό είναι λογικό και επίσης δεν είναι καθόλου η πρώτη μου κλίση. Σίγουρα θέλει λίγη πειθαρχία. Δεν είναι, όπως λένε, εύκολο.
Από την εμπειρία μου, όσο κι αν οι γονείς θέλουν εύκολες απαντήσεις, έχουν επίσης βαρεθεί να χτυπούν το κεφάλι τους στον τοίχο και να νιώθουν ότι είναι η μόνη οικογένεια όπου αυτές οι απαντήσεις δεν λειτουργούν. Έτσι, υπάρχει μια αίσθηση ανακούφισης στο να γνωρίζεις ότι χρειάζεται λίγο περισσότερη δουλειά. Είναι επένδυση. Όλες αυτές οι αρχές συνεχίζονται καθώς το παιδί μεγαλώνει. Η κατανόηση της ανάπτυξης ενός παιδιού και η γνώση των δικών σας αποσκευών είναι χρήσιμη σε όλη την παιδική ηλικία, την εφηβεία και τη νεαρή ενήλικη ζωή.
