Κάθε ευκαιρία που της δίνεται, η Τζένιφερ πλησιάζει της μητέρας δεν ξέρει ποιοι μοιάζουν να παλεύουν με την ανατροφή των παιδιών και ψιθυρίζει: «Μισώ να είμαι μητέρα». Οι μητέρες φαίνονται πάντα σοκαρισμένες στην αρχή. Τότε, αθόρυβα και με ευγνωμοσύνη, οι περισσότεροι συμφωνούν.
«Είναι περίεργο πώς κοινωνική πίεση λειτουργεί», λέει η Jennifer, μητέρα δύο παιδιών και καθηγήτρια πανεπιστημίου στο Νιου Χάμσαϊρ. «Το πώς περιμένει ο πολιτισμός μας όχι μόνο αυτό θα το μάθετε πως στη μητέρα, αλλά ότι θα το κάνεις απολαμβάνω και ότι θα εκπληρώσει κάποια βαθιά ανάγκη μέσα σου. Αλλά μισώ να είμαι μητέρα. Αγαπώ τα παιδιά μου βαθιά, περισσότερο από ό, τι αγαπώ τον εαυτό μου, αλλά μισώ να είμαι γονιός».
Η ασυνήθιστη μορφή ακτιβισμού της Jennifer είναι ισχυρή επειδή αμφισβητεί την πολιτισμική μυθολογία γύρω από τη μητρότητα. Οι μητέρες, μας λένε, μοιράζονται ειδικούς δεσμούς με τα παιδιά τους και είναι προγραμματισμένες να είναι ανιδιοτελείς και φυσικές τροφές. Υποτίθεται ότι καταλαβαίνουν ενστικτωδώς
Οι μη ρεαλιστικές προσδοκίες είναι πραγματικές. Η πολιτιστική προετοιμασία για τους ρόλους φροντίδας είναι πραγματική. Η ανδρική επιφυλακτικότητα για συμμετοχή σε συγκεκριμένες πτυχές της ανατροφής των παιδιών είναι πραγματική. Αλλά το μητρικό ένστικτο είναι απλώς μια επιζήμια ιδέα που θολώνει τις συζητήσεις για την από κοινού ανατροφή των παιδιών και την ισότητα των φύλων. Απλώς δεν υπάρχει κανένας λόγος να αφήνουμε τη βιολογία να κάνει τις μητέρες να νιώθουν ότι πρέπει να φέρουν ολόκληρο το βάρος της ανατροφής των παιδιών ή ότι οι μπαμπάδες αισθάνονται ότι δεν είναι ισότιμοι από την αρχή.
«Ο κοινωνικός κομφορμισμός έχει τεράστια δύναμη», λέει Τζίλιαν Ράγκσντεϊλ, Ph. D., καθηγήτρια βιολογικής ψυχολογίας στο Ινστιτούτο Ronin (και μητέρα), η οποία περιγράφει την προσδοκία ότι οι γυναίκες είναι φυσικά γεννημένες φροντιστές ως απόρροια της πατριαρχικής σκέψης. «Δεν μπορώ να σας πω πόσες φορές οι άνθρωποι προσπάθησαν να μου δώσουν μωρά και τους λέω ότι δεν κάνω πραγματικά μωρά. Αντιδρούν σαν να έχω πει κάτι πραγματικά άσεμνο και σοκαριστικό».
Μερικές μητέρες απολαμβάνουν τον εκπρόσωπο τους ως κύριο και πιο ικανό φροντιστή, αλλά οι προσδοκίες μπορεί να είναι βάρος για πολλές γυναίκες, για να μην αναφέρουμε τους ίδιους γονείς, τρανς και θετούς γονείς που δεν είναι βιολογικά συνδεδεμένοι με τους παιδιά. Οι γυναίκες μπορεί να αισθάνονται παραπλανημένες όταν διαβάζουν καλοπροαίρετα άρθρα εγκυμοσύνης που τις διαβεβαιώνουν ότι αν και η ανατροφή των παιδιών είναι εξαιρετική δύσκολα, κάποιου είδους μητρικό «ένστικτο» θα «κλωτσήσει», όπως μια μπαταρία αυτοκινήτου που εκκινεί αμέσως, και θα λατρεύουν κάθε λεπτό από αυτό. Και αν δεν το κάνουν, κάτι δεν πάει καλά μαζί τους. Η αποσύνδεση μεταξύ προσδοκίες και η πραγματικότητα μπορεί να έχει αρνητικό αντίκτυπο στην ψυχική υγεία των μητέρων καθώς και στα παιδιά τους και στα παιδιά τους σχέσεις με τους συντρόφους τους.
Ακαδημαϊκή έρευνα για πατρότητα και μητρότητα είναι ένα σχετικά νέο φαινόμενο. (Τουεπίσης πολιτικό, με ορισμένες φεμινίστριες να υποστηρίζουν ότι η ιδέα ότι η μητρότητα είναι προϊόν πατριαρχικής καταπίεσης αγνοεί τις εμπειρίες των έγχρωμων γυναικών, που ιστορικά είχαν λιγότερη αναπαραγωγική ελευθερία από τις λευκές γυναίκες.) Και η έρευνα μέχρι σήμερα έχει επικεντρωθεί περισσότερο στον αντίκτυπο των μητέρων στην υγεία και την ευημερία των μωρών τους παρά στις μητέρες τους εαυτούς τους. Οι επιστήμονες μόλις τώρα αρχίζουν να μελετούν τις προφανείς νευρολογικές επιπτώσεις της μητρότητας. Ιάπωνες ερευνητές έδωσανμαγνητική τομογραφία των μητέρων και κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι οι σαρώσεις του εγκεφάλου τους έδειξαν στοιχεία «επαγρύπνησης προστασίας». Μια άλλη μελέτη, που δημοσιεύθηκε τον Απρίλιο, διαπίστωσε ότι ο εγκέφαλος των μητέρων είναι «καλωδιωμένος» για να συγκεντρώσει τα μικρά τους.
Εδώ είναι το πρόβλημα: Αυτή η μελέτη του Απριλίου, η οποία διεξήχθη από το NYU Langone Health, ήταν μια μελέτη σε ποντίκια και ως εκ τούτου δεν ήταν ιδιαίτερα σχετική με τους ανθρώπους. Οι άνθρωποι είναι πίθηκοι και οι συμπεριφορές διδάσκονται και μαθαίνονται στους πιθήκους. Ο πολιτισμός, όχι το ένστικτο, είναι ο κυρίαρχος μηχανισμός ανταλλαγής δεξιοτήτων μεταξύ των γενεών.
Ως Darcy Lockman, ψυχολόγος και συγγραφέας του All the Rage: Mothers, Fathers, and the Myth of Equal Partnershipμας είπε, «Τα ανθρώπινα όντα δεν έχουν πραγματικά ένστικτα. Τα πρωτεύοντα όχι. Έχουμε νεοφλοιό. Υπάρχουν ζώα που βασίζονται κυρίως στο ένστικτο για να επιβιώσουν. Τα ανθρώπινα όντα δεν είναι ανάμεσά τους. Έχουμε έναν πιο ανεπτυγμένο εγκέφαλο και χρειαζόμαστε μάθηση για να επιβιώσουμε, κάτι που μας έκανε πιο ικανούς να προσαρμοστούμε στο περιβάλλον μας. Έτσι, οι δεξιότητες γονικής μέριμνας μαθαίνονται, δεν είναι έμφυτες τόσο για τους άνδρες όσο και για τις γυναίκες».
«Δεν μπορούμε να υποθέσουμε ότι μια αλλαγή εγκεφάλου σημαίνει κάτι συγκεκριμένο. Μια κυτταρική αλλαγή δεν μεταφράζεται σε κάτι μοναδικό ή συγκεκριμένο όπως "σε κάνει καλύτερο γονέα", λέει Δρ Αλεξάνδρα Σακς, ψυχίατρος αναπαραγωγής και οικοδέσποινα του podcast Συνεδρίες Μητρότητας. «Δεν υπάρχει λόγος να πιστεύουμε ότι η βιολογία είναι καθοριστικός παράγοντας για το πώς πρέπει να δομηθεί μια οικογένεια».
Ιστορικά, οι ετεροτυπικοί ρόλοι στη δυτική κουλτούρα έχουν δημιουργήσει έναν έντονο διαχωρισμό στο τι σημαίνει να είσαι μητέρα και πατέρας, λέει. (Και χρειάζεται μόνο να κοιτάξουμε το πολλαπλές μελέτες βρίσκοντας κανένα στοιχείο ψυχολογικής βλάβης μεταξύ των παιδιών των ομοφυλόφιλων γονέων για να διαπιστωθεί ότι η συμμόρφωση με τους ρόλους των φύλων δεν είναι καλύτερη για τα παιδιά.)
«Υπάρχει μια πραγματική τάση στην κουλτούρα μας οι γυναίκες να αισθάνονται ενοχές επειδή δεν απολαμβάνουν πάντα τη μητρότητα», λέει. «Και οι μαμάδες μπορεί να παρερμηνεύσουν ότι δεν απολαμβάνουν πάντα να είναι φροντιστές με το φόβο ότι δεν είναι κοπιασμένες να γίνουν μητέρα. Αυτή η ντροπή μπορεί να τροφοδοτήσει την κατάθλιψη».
Η ανησυχία για τη μη τήρηση του μητρικού ιδεώδους μπορεί να είναι μοναχική όσο και καταθλιπτική. Η Stacey B., μια ερευνήτρια στη Βόρεια Καρολίνα, δεν είχε παιδιά μέχρι που γνώρισε τον σύζυγό της, Jay, όταν ήταν 39 ετών. Δεν προσπάθησαν να μείνουν έγκυες αλλά δεν έκαναν και πολλά για να το αποτρέψουν. Όταν η Stacey έμεινε έγκυος και αποφάσισε να το κρατήσει, νομίζοντας ότι σύντομα θα γεράσει από την επιλογή να κάνει παιδί, μερικοί από τους φίλους της χωρίς παιδιά φάνηκαν προσωπικά προσβεβλημένοι.
«Ο Τζέι και εγώ ήμασταν και οι δύο τρομοκρατημένοι», λέει η Στέισι. «Έμαθα ότι ήμουν έγκυος κοντά στα Χριστούγεννα, κάτι που έκανε τις διακοπές δύσκολες. Ήξερα ότι δεν μπορούσα να πιω και άρχισα να απομονώνομαι γιατί ήταν πιο εύκολο από το να αντιμετωπίσω τους φίλους μου και την κατάσταση κατάματα».
Πέρασε την παραμονή της Πρωτοχρονιάς στο σπίτι μόνη της κλαίγοντας στο κρεβάτι ενώ ο Τζέι δούλευε, λέει.
«Ήμουν ναυτία και ορμονική και ήδη θρηνούσα για την απώλεια της ζωής μου όπως το ήξερα», συνεχίζει. «Και φοβόμουν ότι δεν θα απολάμβανα τη μητρότητα ή δεν θα ήμουν καλή σε αυτό, φοβόμουν ότι δεν θα δέσω με το παιδί μου, φοβόμουν ότι θα μετάνιωνα για την απόφαση να κάνω το μωρό και θα ήμουν μίζερη».
Η Stacey έριξε τα ζάρια στη μητρότητα και κέρδισε: Μόλις γεννήθηκε η κόρη της, λέει ότι ασχολήθηκε με την ανατροφή των παιδιών πολύ καλύτερα από ό, τι περίμενε και τώρα λατρεύει να είναι μαμά. Το να ακούει την κόρη της να κλαίει την κάνει να αισθάνεται μια επείγουσα ανάγκη που δεν είχε νιώσει ποτέ πριν, και συχνά ξυπνάει λίγες στιγμές πριν το μωρό της ανακατευτεί τη νύχτα. Την νοιάζεται με έναν τρόπο που λέει ότι αισθάνεται ενστικτώδης.
Άλλες μαμάδες δεν τα πηγαίνουν τόσο καλά στο στοίχημα. ΕΝΑ μελέτη που δημοσιεύθηκε το 1980 κατέληξε στο συμπέρασμα ότι το 40 τοις εκατό των μητέρων που για πρώτη φορά ένιωθαν αδιάφορες την πρώτη φορά που κράτησαν τα μωρά τους. Οι ερευνητές παρατήρησαν ότι οι μητέρες που είχαν δύσκολες γεννήσεις ήταν πιο πιθανό να αισθάνονται έλλειψη σύνδεσης και ότι ένιωθαν περισσότερη στοργή μετά από μια εβδομάδα. Αλλά ένα 2018 μελέτη Σημείωσε επίσης ότι πολλές μητέρες ένιωθαν απογοητευμένες μετά τον τοκετό και εξακολουθούσαν να αγωνίζονται να αγαπήσουν τα μωρά τους μήνες αργότερα. Η πίεση σε ορισμένες μητέρες να είναι τέλειες δεν εξαφανίζεται και μπορεί να οδηγήσει σε εξάντληση, ως γονέας και στην εργασία, μελέτη δημοσιευτηκε σε Σύνορα στην Ψυχολογία το 2013 βρέθηκε.
Οι επιστήμονες το βρήκαν επίσης επαφή δέρμα με δέρμα με τα μωρά βοηθά στην ενίσχυση του δεσμού, αλλά αυτά τα αποτελέσματα δεν είναι ιδιαίτερα για τις βιολογικές μητέρες. Βιολογικοί μπαμπάδες Και οι μη βιολογικοί γονείς μπορούν επίσης να εμφανίσουν απελευθέρωση της λεγόμενης «ορμόνης της αγάπης» ωκυτοκίνης. Επιπλέον, ένα 2009 μελέτη διαπίστωσε ότι η προσκόλληση των πατέρων με τα αγέννητα μωρά τους μπορεί να είναι εξίσου δυνατή με τις μητέρες.
Το "ένστικτο" είναι ένα εντελώς διαφορετικό πράγμα, εξηγεί ο Ragsdale. Έχουμε αυτό που θα μπορούσατε να ονομάσετε κίνητρα ή συνθήματα, αλλά οι άνθρωποι δεν έχουν ένστικτα, τα οποία είναι έμφυτα ερεθίσματα που δεν μπορείτε να ελέγξετε, λέει. Πολλοί άνθρωποι θέλουν να φροντίζουν μικροσκοπικά χαριτωμένα πράγματα, όπως μωρά ή γατάκια, λέει ο Ragsdale, αλλά οι άνδρες ανταποκρίνονται σε αυτές τις ενδείξεις ακριβώς όπως οι γυναίκες.
Το λεγόμενο μητρικό ένστικτο στους ανθρώπους είναι απλώς μια πολιτιστική ιστορία, προσθέτειΑλεξάνδρα Σολομώντα, Ph. D., κλινικός επίκουρος καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Northwestern και συγγραφέας του Αγαπώντας γενναία.
«Είναι μια αφήγηση που χρησιμοποιούμε για να χαμηλώσουμε τον πήχη στους πατέρες και να τους παγώσουμε», λέει ο Solomon. «Μερικές φορές άλλες γυναίκες μαζεύονται γύρω από μια νέα μαμά και μωρό και οι μπαμπάδες μπορεί να αισθάνονται παγωμένοι. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι τόσο σημαντικό να εφαρμόζουμε πολιτικές για την άδεια πατρότητας, ώστε οι άνδρες και οι γυναίκες να μπορούν να βιώσουν την πρώιμη σύγκρουση και να καταλάβουν τα πράγματα μαζί».
Η Stacey, για παράδειγμα, πήρε περίπου τέσσερις μήνες άδεια από τη δουλειά μετά τη γέννηση της κόρης της. Ο σύζυγός της χρειάστηκε μόνο δύο εβδομάδες.
«Και κατά τη διάρκεια αυτών των δύο εβδομάδων, δούλευε σε έργα στο σπίτι, ενώ εγώ φρόντιζα κυρίως την κόρη μας», λέει. «Αυτή είναι μια κρίσιμη περίοδος μάθησης και η προσδοκία πέφτει πολύ στη μητέρα».
Η Στέισι αναγνωρίζει ότι ο Τζέι ένιωθε άχρηστος όταν η κόρη τους ήταν νεογέννητη: «Θα παρακαλούσα για βοήθεια και εκείνος έλεγε, «Αλλά εκείνη θέλει μόνο εσένα», λέει. «Αν και αυτό ίσχυε ως ένα βαθμό, όσο πιο πρακτικός γινόταν, τόσο περισσότερο αυξανόταν το επίπεδο άνεσής του και τόσο περισσότερο η κόρη μας ανταποκρινόταν σε αυτόν και μου επέτρεψε κάποια διαλείμματα που χρειαζόμουν».
Η Ragsdale λέει ότι ο σύζυγός της αναβλήθηκε με τον ίδιο τρόπο στην αρχή όταν το μωρό τους είχε ακόμα εμμονή με το γάλα και κοιτούσε δίπλα του για να την ψάξει.
«Οι άνδρες πρέπει να συνειδητοποιήσουν ότι αυτό θα είναι ένα σύντομο ξόρκι και ότι πρέπει να επιμείνουν και να μην τα παρατήσουν», λέει.
Επίσης, είναι χρήσιμο να εγκαταλείψουμε την ιδέα ότι οι μαμάδες είναι έμφυτες ιδιοφυΐες ανατροφής των παιδιών και οι μπαμπάδες είναι απλοί αιφνιδιαστικοί τροφοδότες. Αυτό ξεκινά με την ελευθερία να είσαι ειλικρινής για το πώς νιώθεις, λέει ο Solomon. Νιώθετε ότι μπορείτε να πείτε στον σύντροφό σας: «Δεν ξέρω αν θα μου αρέσει αυτό. Πόσο είσαι διατεθειμένος να κάνεις;» ή "Το παιδί μας είναι χαζός αυτή τη στιγμή και εγώ περνάω πολύ δύσκολα", βοηθά τους γονείς να αισθάνονται ότι ακούγονται, λιγότερο μόνοι και απομονωμένοι, και ότι μπορούν να ζητήσουν βοήθεια όταν τη χρειάζονται, λέει.
Και πρέπει να αλλάξουμε την επί του παρόντος στενή ιστορία για το τι σημαίνει να είσαι μητέρα.
«Θα πρέπει να προσέχουμε πώς μιλάμε στις γυναίκες καθώς γίνονται μαμάδες», λέει ο Solomon. Η ιδέα ότι τα πράγματα θα είναι διαισθητικά και θα κάνουν κλικ είναι πιο εύκολη όσο περισσότερο μπορεί μια γυναίκα να ηρεμήσει τον εαυτό της κάτω και να μείνει στο παρόν με το μωρό της και να ξεχάσει τις ιστορίες για το πώς «πρέπει» να είναι ή αφή.
«Υπάρχει μια ολόκληρη γκάμα απόλυτα αποδεκτών απαντήσεων σε μια τόσο σημαντική αλλαγή στη ζωή όπως το να γίνεις μητέρα, αλλά η μόνη αναμενόμενη είναι η απόλυτη ευδαιμονία», λέει η Stacey. «Αυτή δεν είναι η πραγματικότητα για όλους. Αλλά βλέπω περισσότερες γυναίκες να είναι «πραγματικές» σχετικά με την εμπειρία τους ως γονείς, κάτι που με την πάροδο του χρόνου ελπίζω να ομαλοποιήσει το ευρύ φάσμα μεταγεννητικών συναισθημάτων και αντιδράσεων».
Η Jennifer λέει ότι είναι αληθινή με τα παιδιά της και ότι πιθανότατα τα βοηθά να έχουν πιο ρεαλιστικές προσδοκίες για τη γονεϊκότητα.
«Δεν ψήνω cupcakes ούτε κάνω έργα τέχνης», λέει. «Αλλά τώρα συνειδητοποιώ ότι είμαι καλή μητέρα γιατί αγαπώ βαθιά τα παιδιά μου».
