Καλός πατέρας,
Τις προάλλες, εγώ και το τρίχρονο παιδί μου τσακωνόμασταν για ένα κουτί χυμού. Ήθελε χυμό και είχε ήδη χορτάσει εκείνη τη μέρα. Οπότε έλιωνε και μου ούρλιαζε και βαριόμουν. Αλλά μετά έριξε μια γροθιά και με χτύπησε στα καρύδια. Δεν ήταν τόσο δύσκολο ή τίποτα, αλλά ήταν αρκετά δύσκολο να πονέσω, και ήμουν τόσο έκπληκτος και θυμωμένος που τον άρπαξα από οι ώμοι πολύ δυνατοί και φώναξαν «Όχι!» Έπειτα άρπαξα το χέρι του και τον οδήγησα στο σκαλοπάτι του τάιμ άουτ και τον βύθισα κάτω εκεί. Δεν ήμουν καλός με αυτό.
Νομίζω ότι ταρακουνήθηκε από το όλο θέμα και μετά από ένα λεπτό ξεψύχησα και ένιωσα πολύ άσχημα για το πόσο σκληρός ήμουν μαζί του. Εννοώ, δεν τον μώλωσα, δεν τον χτύπησα ή τίποτα και δεν θα το έκανα ποτέ αυτό. Δεν τον δέρνω και δεν τον χτυπάω. Δεν του φωνάζω σχεδόν καθόλου. Αλλά τον άρπαξα πιο σκληρά από όσο θα έπρεπε όταν ήμουν αναστατωμένος. Δεν είμαι περήφανος για τίποτα από όλα αυτά και με ανησυχεί. Μπερδεύω σαν μπαμπάς; Υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω για να το κάνω αυτό καλύτερο;
Πολύ τραχύ στο Ράλεϊ
Λοιπόν, άρπαξες το παιδί σου με θυμό και έκπληξη; Λοιπόν, τα καλά νέα είναι ότι δεν τον αρπάξατε από απλή σκληρότητα ή για να προκαλέσετε πόνο και να ενσταλάξετε φόβο. Αντίθετα, του δείξατε μια αβέβαιη συναισθηματική απάντηση. Αυτό βελτιώνει την κατάσταση; Όχι ιδιαίτερα. Δεν πρέπει να πληγώνουμε ή να τρομάξουμε τα παιδιά μας. Ο απώτερος στόχος είναι να μην είστε σκληροί με το παιδί σας σε οποιοδήποτε πλαίσιο. Αλλά είναι σημαντικό να ξεκινήσετε με κάποια επιβεβαίωση. Δεν είσαι σπασμένος. Δεν είσαι κακός άνθρωπος. Ε, δεν είσαι καν κακός πατέρας. Σε τελική ανάλυση, κάνετε την ερώτηση για να το βελτιώσετε και αυτό είναι κάτι που κάνουν οι καλοί μπαμπάδες.
Ας συζητήσουμε λοιπόν να το κάνουμε καλύτερο. Ευτυχώς, υπάρχουν μερικές ενέργειες που μπορείτε να κάνετε για να αλλάξετε τα πράγματα, ξεκινώντας με τη συγχώρεση.
Τώρα, θα χρησιμοποιήσουμε τη συγχώρεση με δύο διαφορετικούς τρόπους. Αρχικά, θα συγχωρήσετε τον εαυτό σας. Κάνατε λάθος και προσπαθείτε να το αλλάξετε. Χαλαρώστε λίγο, διώξτε τις ενοχές, αποφασίστε να κάνετε μια αλλαγή και προχωρήστε. Εάν δεν συγχωρήσετε τον εαυτό σας, η ενοχή και η ανησυχία μπορεί να μετατραπούν σε κατάθλιψη και άγχος, κάτι που κάνει είναι πιο δύσκολο να διαχειριστείτε τα συναισθήματά σας σε δύσκολες καταστάσεις - γνωστό και ως ολόκληρο το τρίτο έτος του παιδιού σας, πιθανώς. Η θετική αυτοεκτίμηση θα είναι φίλος σας εδώ. Επίσης, η σταθερή αυτοεκτίμηση και η αυτοπεποίθηση είναι μια καλή εμφάνιση για εσάς. Ο γιος σου θα το πάρει.
Θα δεχτεί επίσης την ταπεινοφροσύνη. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να έχετε λίγο. Και πάλι, εδώ μιλάμε για συγχώρεση. Μόλις συγχωρήσετε τον εαυτό σας, πρέπει να ζητήσετε συγχώρεση από τον γιο σας.
Υπάρχουν πολλοί γονείς που θα μαλακώσουν στη σκέψη να ζητήσουν συγγνώμη και να ζητήσουν συγχώρεση από το παιδί τους. Θα δουν την πράξη κάτω από το σταθμό τους ως γονιός και ενήλικας. Αυτοί οι γονείς κάνουν λάθος. Το να ζητάς συγγνώμη και να ζητάς συγχώρεση από ένα παιδί είναι μια ριζοσπαστική πράξη. Όχι μόνο μοντελοποιεί την αξία της ταπεινοφροσύνης και της ταπεινότητας, αλλά η αναζήτηση συγχώρεσης δείχνει στο παιδί ότι υπάρχει ανάκαμψη από τα λάθη. Μια γνήσια συγγνώμη βοηθά στην αποκατάσταση των διαλυμένων σχέσεων, και με κάθε ειλικρίνεια, η σχέση σας με τον γιο σας θα μπορούσε πιθανώς να χρησιμοποιήσει λίγη επιδιόρθωση.
Αυτή η πράξη συγγνώμης δεν χρειάζεται να είναι υπερβολική. Απλώς πες του ότι ξαφνιάστηκες και πληγώθηκες, αλλά έκανες μια κακή επιλογή. Πες του ότι λυπάσαι και δεν ήθελες να τον πληγώσεις ή να τον τρομάξεις και ότι θα κάνεις ό, τι καλύτερο μπορείς για να κάνεις καλύτερες επιλογές στο μέλλον. Στη συνέχεια, προχωρήστε και κάντε κάτι διασκεδαστικό που απολαμβάνετε και οι δύο.
Το να τακτοποιήσετε τα πράγματα με τον γιο σας είναι υπέροχο και όλα, αλλά είναι μόνο η βραχυπρόθεσμη λύση. Το επόμενο βήμα είναι να αντιμετωπίσετε τη δική σας συμπεριφορά. Αυτό είναι, όπως φαντάζεστε, ένα μακροπρόθεσμο έργο. Στην πραγματικότητα, μπορεί να απαιτεί προσοχή για ολόκληρη τη ζωή σας. Έτσι ακριβώς είναι τα πράγματα. Οι συνήθειες δύσκολα κόβονται, ιδιαίτερα εάν παγιδεύονται σε έντονες συναισθηματικές αντιδράσεις. Επομένως, θα πρέπει να είστε σε θέση να γιορτάσετε τη σταδιακή και διαχειρίσιμη αλλαγή.
Κάτι που θα σας βοηθήσει πάρα πολύ θα είναι να αποφύγετε αυτό που αποκαλούσατε αγώνες εξουσίας. Υπάρχουν μερικοί τρόποι για να γίνει αυτό. Το ένα είναι να δημιουργήσετε και να ενισχύσετε συγκεκριμένα, συνεπή και λογικά όρια που σχετίζονται με τη συμπεριφορά του παιδιού σας. Η ύπαρξη ορίων θα βοηθήσει τόσο εσάς όσο και το παιδί σας να καταλάβετε πότε είναι εύλογος χρόνος για να κάνετε πολλά για ένα ζήτημα συμπεριφοράς. Αλλά το σημαντικό είναι ότι αυτά τα όρια δεν πρέπει να είναι αυθαίρετα. Θα πρέπει να συνδέονται με αξίες που είναι σημαντικές για την οικογένεια και το νοικοκυριό σας.
Στο παράδειγμα που δώσατε, αναφέρατε ότι ο αγώνας για την εξουσία ήταν για το ζουμί. Εδώ είναι μια ερώτηση: Ήταν πραγματικά τόσο σημαντικό; Γιατί; Η ύπαρξη καλά καθορισμένων και σταθερών ορίων που συνδέονται με τις αξίες θα σας βοηθούσε να απαντήσετε σε αυτήν την ερώτηση τόσο για εσάς όσο και για το παιδί σας. Σε βοηθάει να καταλάβεις στην ουσία, σε ποιους λόφους αξίζει πραγματικά να πεθάνεις. Ένας άλλος χυμός θα ήταν πραγματικά αντίθετος με τις αξίες σας;
Σκεφτείτε το με αυτόν τον τρόπο. Ίσως μια από τις μεγάλες οικογενειακές σας αξίες είναι ο αυτοέλεγχος και η συνετή κατανάλωση. Πρόστιμο. Στη συνέχεια, θα πρέπει να υπάρχει ένα σταθερά επιβεβλημένο και κοινοποιημένο όριο που θα αναφέρει ότι επιτρέπονται μόνο δύο χυμοί την ημέρα προκειμένου να προωθηθεί ο αυτοέλεγχος. Έτσι το παιδί σας ζητά τον χυμό νούμερο τρία, του υπενθυμίζετε γιατί δεν μπορεί να τον πάρει με ήρεμο και μαζεμένο τρόπο και μετά φεύγετε. Δεν χρειάζεται να πηγαίνετε πέρα δώθε. Το όριο έχει ενισχυθεί, η αξία έχει προωθηθεί και το ερώτημα έχει απαντηθεί.
Εάν δεν έχετε ήδη ένα όριο χυμού, τότε δεν έχετε κανένα λόγο να μην δώσετε στο παιδί άλλο χυμό. Ο λόγος σου είναι ουσιαστικά: Γιατί το είπα. Ξαφνικά το όλο θέμα έχει γίνει προσωπικό. Το παιδί σας πιστεύει ότι είστε απλώς ένα πουλί ή νιώθει αναστατωμένο επειδή οι κανόνες δεν είναι σαφείς. Οι σκατά αυξάνονται και ξαφνικά, έχετε τα μεγάλα γάντια σας στους ώμους του τρίχρονου παιδιού σας.
Τώρα, ακόμη και με καλά καθορισμένα όρια, είναι πιθανό -όχι, ακόμη και πιθανό- το παιδί σας να σας εξοργίσει. Τα τρίχρονα, άλλωστε, έχουν μια θρυλική ικανότητα να εξοργίζουν. Εξαιτίας αυτού, πρέπει να εργαστείτε για την ανάπτυξη ενός κουμπιού παύσης. Πρέπει να αναγνωρίσετε ότι ζεσταίνετε και μετά να σταματήσετε να αλληλεπιδράτε, κυριολεκτικά, σαν να πατάτε ένα κουμπί παύσης.
Μόλις σταματήσετε, μπορείτε να κάνετε μερικά πράγματα για να αλλάξετε την κατάσταση: Μπορείτε να πάρετε μερικές βαθιές αναπνοές ή μπορείτε να απομακρυνθείτε σωματικά από την κατάσταση εάν το παιδί σας βρίσκεται σε ασφαλές μέρος. Η τρίτη επιλογή είναι η συνθηκολόγηση — απλώς υποχωρήστε. Και αν νιώθετε την ανάγκη να αποταμιεύσετε με ασφάλεια, χρησιμοποιείτε αυτή την απλή φράση: «Ξανασκέφτηκα τη θέση μου».
Κάποια πράγματα συμβαίνουν όταν λέτε στο παιδί σας ότι έχετε ξανασκεφτεί τη θέση σας. Πρώτα η ευελιξία σας στο μόντελινγκ, που είναι ένα καλό χαρακτηριστικό για κάθε παιδί. Δεύτερον, αναγνωρίζετε ότι είναι εντάξει για τους ανθρώπους να αλλάζουν γνώμη μπροστά σε λογικές αποδείξεις ότι αυτό που κάνουν αυτήν τη στιγμή δεν λειτουργεί - επίσης ένα απίστευτο μάθημα.
Αυτές οι τακτικές θα σας επιτρέψουν να εκτροχιάσετε το τρένο του θυμού, ώστε να μην φτάσετε ποτέ στο σημείο να βάλετε τα χέρια σας στο παιδί σας, ακόμα κι αν τύχει να σας χτυπήσει στο πουλί. Και το λέω αυτό ως πατέρας δύο αγοριών που έχουν τρομερό στόχο όταν πρόκειται για βολές με τον καβάλο.
Δεν πρόκειται να γίνετε τέλειοι από τη μια μέρα στην άλλη, αλλά με λίγη συγχώρεση, στοχαστικά όρια και ελιγμούς τακτικής θα είστε σε καλό δρόμο. Καλή τύχη.
