Ο 5χρονος γιος μου και εγώ μπήκαμε στο μικρό δωμάτιο με καθρέφτες που έφτιαξε ένας διάσημος Ιάπωνας ποπ καλλιτέχνης. Ξαφνικά, βυθιστήκαμε σε ένα χωράφι με βολβώδεις λευκούς «φαλλούς» βαμμένους με κόκκινες πουά που έμοιαζαν να απλώνονται άπειρα προς όλες τις κατευθύνσεις. Μια πόρτα έκλεισε απαλά πίσω μας και πανικοβλήθηκα. «Βάλτε τα χέρια σας στις τσέπες σας», ψιθύρισα μανιωδώς ενώ ο γιος μου έγειρε επισφαλώς πάνω από ένα χαμηλό φράγμα από πλεξιγκλάς για να κοιτάξει τις κουκκίδες με πουά. «Μείνε ακίνητος!»
Λίγα δευτερόλεπτα πριν μπουν στην αίθουσα, μας είπαν ότι αυτό που επρόκειτο να δούμε ήταν το παλαιότερο και πιο εύθραυστο από όλα τα έργα του καλλιτέχνη που εκτίθενται. Σε καμία περίπτωση δεν έπρεπε να αγγίξουμε τίποτα. Εάν έχετε περάσει ποτέ χρόνο με ένα 5χρονο παιδί (ή το 5χρονο παιδί μου συγκεκριμένα), ξέρετε ότι αυτό είναι ένα αστείο αίτημα. Αλλά οι διδάκτορες δεν γελούσαν ή, εν προκειμένω, γαμούσαν.
Ευτυχώς, ο χρόνος μας στο δωμάτιο περιορίστηκε στα 20 δευτερόλεπτα. Παρόλα αυτά, κατά τη διάρκεια αυτών των 20 δευτερολέπτων, ήμουν σχεδόν τόσο ελεγχόμενη όσο ένας γονέας μπορεί να έχει χωρίς να περιορίσει σωματικά το παιδί του. Περνούσα σαν μέντιβακ, περνώντας με ελικόπτερο μέσα από ένα DMV αντιληπτών κινδύνων, τόσο φυσικών όσο και οικονομικών.
Ωστόσο, καταφέραμε να βγούμε στη γκαλερί χωρίς να καταστρέψουμε ένα ανεκτίμητο έργο μοντέρνας τέχνης, και πήρα ακόμη και μια φωτογραφία για το Instagram. Αλλά καθώς ο καρδιακός μου ρυθμός επιβραδύνθηκε, συνειδητοποίησα ότι ήμουν πάντα γονέας ελικοπτέρου. Απλώς αιωρούμαι σε διαφορετικά ύψη ανάλογα με την κατάσταση.
Κάνω αυτή την παραδοχή ως κάποιος που έχει χλευάσει, τόσο επαγγελματικά όσο και προσωπικά οι λεγόμενοι γονείς ελικοπτέρων: εκείνα τα άτομα που επιδιώκουν να ελέγξουν κάθε πτυχή του παιδιού τους εμπειρία. Δεν ήμουν, διαβεβαίωσα τον εαυτό μου, από εκείνους τους τύπους γονέων που δεν ικανοποιούνται να αφήνουν τα παιδιά να βρουν το δικό τους μονοπάτι στον κόσμο. Όχι, ήμουν hip γονέας με λίγη ατμόσφαιρα ελεύθερης εμβέλειας. Ήμουν χαλαρός και πήγαινα εύκολα. Επέτρεψα στα αγόρια μου να είναι ακριβώς αυτό που ήθελαν, φίλε.
Αυτό ήταν ένα ψέμα, αλλά ήταν ένα αρκετά εύλογο ψέμα που θα μπορούσα να εξαπατήσω τον εαυτό μου και να αγοράσω το δικό μου πατρόν.
Γιατί δεν ήθελα να παραδεχτώ την αλήθεια; Επειδή είμαι κυριολεκτικά πληρωμένος για να είμαι ειδικός σε γονείς και να μιλάω σε ερευνητές γι' αυτό. Καταλαβαίνω ότι Η ανατροφή των παιδιών με ελικόπτερο είναι επιζήμια για την ανάπτυξη των παιδιών. Τα παιδιά χρειάζονται χρόνο για να παίξουν και να εξερευνήσουν μόνα τους. (Οι γονείς χρειάζονται χρόνο για να κάνουν σχέσεις.) Τα παιδιά χρειάζονται χώρο για να αποτύχουν και να πετύχουν και επιπλέον χώρο στον οποίο μπορούν να μάθουν από τα λάθη τους. Όλη αυτή η δοκιμή και το σφάλμα ενισχύουν σημαντικά νευρικά μονοπάτια στον εγκέφαλο. Το ξερω αυτο. Το πιστεύω αυτό. Δεν είμαι καλός στο να ενεργώ ανάλογα.
Ήταν τόσο βαθιά η πεποίθηση και η ύβρις μου, που αποφάσισα ότι θα περνούσα μια εβδομάδα προσπαθώντας να γίνω πιο ελικόπτερος γονιός για να καταλάβω τη διαφορά μεταξύ του status quo και του full-on αυτός ο τύπος. Αλλά το πείραμα ήταν προβληματικό έξω από την πύλη. Ένιωθα σαν επαγγελματίας κλόουν ντυμένος κλόουν για το Halloween.
Προσπαθούσα ειλικρινά να είμαι πιο ελεγκτικός, αλλά επίσης απέτυχα σοβαρά. Ειλικρινά δεν μπορούσα να βρω στιγμές στις οποίες το παιδί μου δεν ήταν ήδη απασχολημένο με ασφάλεια ή υπό τον έλεγχό μου. Δεν μπορούσα να βρω χρόνο όταν το παιδί μου έβγαινε από το σενάριο. Όπως αποδεικνύεται η ζωή του ακούγεται ως εξής: «Αυτό τρώτε, αυτό παρακολουθείτε, αυτό είναι όταν είστε διαβάζοντας, αυτό είναι όταν παίζεις, αυτό είναι όταν πας για ύπνο». Μέχρι το τέλος της ημέρας, έπρεπε να επαναξιολογήσω το πείραμα. Έκανα κάτι λάθος; Σίγουρα έπρεπε να υπάρχει μια σειρά από χαρακτηριστικά ανατροφής με ελικόπτερο που δεν έμοιαζαν ήδη με το στυλ ανατροφής μου. Έκανα κάποια έρευνα.
Αυτό που βρήκα ήταν περιγραφές αυταρχικών γονιών που απλά δεν μπορούσα να συμβιβάσω με τη δική μου συμπεριφορά. Μετά ήρθε το ταξίδι στο μουσείο.
Σίγουρα, μέρος της μουσειακής εμπειρίας προορίζεται απαραίτητα για παιδιά. Και έτσι άφησα τον έλεγχό μου καθώς περιπλανηθήκαμε στην έκθεση τέχνης. Αλλά κάποια νέα επίγνωση κλονίστηκε χαλαρά στο δωμάτιο με καθρέφτες. Καθώς περπατούσα στην υπόλοιπη γκαλερί με την οικογένειά μου, βίωσα ένα είδος εξωσωματικής παρατήρησης των πράξεών μου. Εδώ ήταν τα παιδιά μου, που ήταν παιδιά, και εκεί ήμουν, με τα χέρια μου στα χέρια και τους ώμους τους κρατώντας τα σε έντονο έλεγχο. Εκεί, μιλούσα από κοντά τους έντονους ψιθύρους για να ηρεμήσουν και να ησυχάσουν, να παρατηρήσουν αυτό το έργο ή αυτόν τον πίνακα από μια συγκεκριμένη οπτική γωνία.
Υπάρχουν στιγμές στη ζωή σας που μπορεί να συνειδητοποιήσετε ότι σας λείπει μια συγκλονιστική ποσότητα αυτογνωσίας. Αυτές οι στιγμές είναι τουλάχιστον ταραχώδεις, και βρέθηκα να αγνοώ τις στιγμές ανατροφής πολλών ετών στο μυαλό μου αναζητώντας επιβεβαίωση ότι δεν ήμουν αυτός που ήμουν. Δεν βρέθηκε κανένα.
Λοιπόν, γιατί νόμιζα ότι ήμουν τόσο αδιάφορη; Νομίζω ότι ξέρω.
Στην καθημερινότητά μου, δουλεύω από το σπίτι. Το καλοκαίρι τα παιδιά μου είναι πάντα κοντά. Μας χωρίζει όμως μια αναγκαία απόσταση. Το μυαλό μου δεν μπορεί να είναι πάνω τους. Πρέπει να είναι στη δουλειά μου. Ως εκ τούτου, είναι πέρα από τον έλεγχό μου. Νομίζω ότι έχω συνδυάσει αυτή την ιδιότητα με το να είμαι γονιός με τα χέρια.
Αλλά ακόμα και εκτός δουλειάς, οι φορές που δεν ελέγχω τα παιδιά μου είναι οι στιγμές που έχω κάνει check out για τον εαυτό μου. Δεν είναι ότι τους επιτρέπω να έχουν χώρο να παίξουν, είναι ότι έχω αφαιρέσει τον εαυτό μου από την εμπειρία τους και άφησα τη γονική μέριμνα στη γυναίκα μου για λίγο. Όταν επιστρέφω στο παιχνίδι, παίρνω αμέσως ξανά τον έλεγχο.
Ακόμα κι όταν είμαι ο μόνος γονέας που βρίσκομαι σε υπηρεσία, και τα αγόρια μου και εγώ απολαμβάνουμε χρόνο έξω, δεν είναι ότι τους αφήνω να παίξουν με τρόπο ελεύθερης βοσκής. Η προσοχή και ο έλεγχός μου είναι ακόμα εκεί. αιωρούμαι ακόμα. Αλλά είμαι περισσότερο σαν ένα ελικόπτερο ειδήσεων που παρακολουθεί μια καταδίωξη της αστυνομίας. Είμαι σε απομάκρυνση, αλλά αταλάντευτος στην παρατήρησή μου.
Στα μέσα της εβδομάδας, κατάλαβα πόσο ανόητο ήταν το πείραμά μου. Συνειδητοποίησα πόσο έπρεπε να αλλάξω.
Αλλά εδώ είναι που γίνεται δύσκολο. Αυτό που έγινε σαφές σε μένα είναι ότι οι γονείς πρέπει να αξιολογούν τις καταστάσεις για έλεγχο. Δεν νομίζω ότι ο έλεγχός μου στην ανεκτίμητη έκθεση τέχνης ήταν αδικαιολόγητος. Στην υπόλοιπη γκαλερί, όμως, ήταν. Οι μέρες μου είναι γεμάτες από αυτές τις στιγμές που έχω την επιλογή να πω κάτι ή να αφήσω τα παιδιά μου να είναι αυτό που είναι. Στη συντριπτική πλειοψηφία των περιστάσεων, μάλλον θα έπρεπε να τους αφήσω να είναι αυτοί που είναι. Ξέρω όμως επίσης ότι αυτό δεν σημαίνει να κάνω check out. Δεν σημαίνει ότι απουσιάζει από την ανησυχία μου.
Υπάρχει μια απλή θεραπεία για τον χωρισμό του ελικοπτέρου που μου φαίνεται προφανής τώρα: να δίνω επιλογές. Σε κανένα σημείο της αυτοπαρατήρησής μου δεν άκουσα τον εαυτό μου να ρωτά, «θα προτιμούσες;» Σε κανένα σημείο δεν έδωσα επιλογές στα παιδιά μου. Αλλά η προσφορά επιλογών είναι ακριβώς ο τρόπος με τον οποίο οι γονείς παραμένουν δεσμευμένοι και επιτρέπουν στο παιδί τους έναν μεγάλο βαθμό αυτοδιάθεσης. Αυτό που είναι τρελό είναι ότι το ήξερα αυτό. Απλώς δεν το είχα εσωτερικεύσει.
Εχω τώρα.
Έτσι, όσο ανησυχητικό κι αν ήταν το πείραμα στην ανατροφή των ελικοπτέρων, άξιζε τον κόπο. Και έχω καταλάβει ότι ως γονείς πρέπει να έχουμε στιγμές αυτοστοχασμού και παρατήρησης. Για μένα, αυτό σήμαινε να βγω από το ελικόπτερο και να δω τα παιδιά μου στο επίπεδό τους.
