Η ηλικία μεταξύ 12 και 26 μηνών είναι μια περίοδος ακραίων αλλαγών, καθώς τα νήπια κάνουν τεράστια κέρδηγνωστική κατανόηση και γλωσσικές δεξιότητες. Ως εκ τούτου, είναι επίσης μια εποχή άγριων συναισθηματικών εναλλαγών και απρόβλεπτων συμπεριφορών. Ένα δευτερόλεπτο, τα νήπια είναι χάδια και ευγενικά. Το επόμενο, εκρήγνυνται, καταστρέφουν οικιακά αντικείμενα και πετώντας ξεσπάσματα σαν δαιμονισμένος. Αυτό καθιστά απίστευτα δύσκολο για τους γονείς να επιλέξουν ποια συμπεριφορά θα τιμωρήσουν και ποια θα ακολουθήσουν με λίγη ενσυναίσθηση.
Σίγουρα, μεγάλο μέρος της συμπεριφοράς του μικρού παιδιού είναι απλώς ενοχλητικό. Αλλά η βάση για την παρέμβαση καθορίζεται όταν η ταλαιπωρία γίνεται πραγματικός κίνδυνος. Τότε είναι που οι γονείς πρέπει να παρέμβουν και να επιβάλουν κάποιου είδους τιμωρία.
«Είτε είναι στο σπίτι, στο σχολείο ή σε παιδικό σταθμό, οι γονείς και ο δάσκαλος πρέπει να είναι δραστήριοι όταν υπάρχει κίνδυνος σωματικής βλάβη ή τραυματισμό στον εαυτό ή στους άλλους», λέει η Δρ Norma Feshbach, κλινική και αναπτυξιακή ψυχολόγος και συνταξιούχος καθηγήτρια στο UCLA.
Ο κίνδυνος σωματικής βλάβης δεν περιορίζεται μόνο σε γροθιές, δαγκώματα ή κλωτσιές άλλων. Περιλαμβάνει επικίνδυνη συμπεριφορά όπως τρέξιμο στο δρόμο ή παιχνίδι με επικίνδυνα υλικά όπως είδη καθαριότητας. Σε αυτές τις τρομακτικές καταστάσεις, υπάρχει το ένστικτο να αντιδράσουμε σκληρά, μερικές φορές φωνάζοντας ή επιθετικά βάζοντας ένα παιδί σε τάιμ άουτ για να σκεφτεί τι έκανε. Μερικοί γονείς μάλιστα δέρνουν.
Αλλά ο Feshbach - ο οποίος, μαζί με τον σύζυγό του Seymour Feshbach, πρωτοστάτησαν στις προσπάθειες για την απαγόρευση της σωματικής τιμωρίας στο κοινό σχολεία της δεκαετίας του 1970 — προειδοποιεί ότι οι τιμωρίες δεν πρέπει να είναι σκληρές και αντ' αυτού ενσυναίσθηση. Τα νήπια είναι ουσιαστικά σφουγγάρια και τα πάντα γύρω τους πληροφορούν τον τρόπο με τον οποίο θα μεγαλώσουν για να κατανοήσουν τον κόσμο. Εάν η συνέπεια του σωματικού τραυματισμού ενός άλλου παιδιού είναι να υποστεί σωματική βλάβη ή αν του ουρλιάζουν για να ουρλιάζουν, τότε είναι πιθανό να παραμείνουν μπερδεμένα και να συνεχίσουν να ενεργούν.
«Οι γονείς είναι το πρότυπο του παιδιού. Εάν χρησιμοποιείτε σωματική τιμωρία, διδάσκετε πραγματικά στα παιδιά πώς να χτυπούν και όχι να λογικεύονται», λέει ο Feshbach. «Οι γονείς πρέπει να παρέχουν αγάπη, υποστήριξη και δομή μέσα από όρια, όρια και λεκτική αλληλεπίδραση».
Η προσέγγιση για την παροχή συνεπειών για τη συμπεριφορά ενός μικρού παιδιού ποικίλλει καθώς το παιδί μεγαλώνει. Ένα παιδί 12 μηνών που απλώς εξερευνά τον κόσμο χρειάζεται απλώς να ανακατευθύνεται όταν η συμπεριφορά κλιμακώνεται. Με άλλα λόγια, θα πρέπει να απομακρυνθούν από την κατάσταση με μια ήπια εξήγηση για το γιατί. Καθώς αναπτύσσονται οι γνωστικές δεξιότητες και αναδύεται η γλώσσα, αυτό σημαίνει επίσης ότι οι γονείς θα πρέπει να εντείνουν τις προσπάθειες για να δώσουν έναν λόγο ως προς το γιατί ένα παιδί τίθεται σε τάιμ άουτ, απομακρύνεται από έναν χώρο παιχνιδιού, μεταφέρεται νωρίς στο σπίτι ή του αρνούνται παιχνίδια.
«Τείνω να ενθαρρύνω τους ανθρώπους να βλέπουν την πειθαρχία ως εκπαίδευση παιδιών», λέει ο Feshbach. «Είναι κοινωνικοποίηση των παιδιών, βοηθώντας τα να μεγαλώσουν, παρά τιμωρία. Η τιμωρία από μόνη της δεν διδάσκει σε ένα παιδί τι είναι σωστό. Μπορεί να τους διδάξει τι είναι λάθος, αλλά δεν τους διδάσκει τη σωστή συμπεριφορά».
Ο ρόλος που παίζουν οι γονείς στη συμπεριφορά μοντελοποίησης είναι επίσης καθοριστικός για τη μεταφορά των αξιών που θέλουν να έχει ένα παιδί, οι οποίες μπορεί να διαφέρουν από νοικοκυριό σε νοικοκυριό. Αυτό μπορεί να προκαλέσει σύγχυση σε ιδιαίτερα κοινωνικά παιδιά. Μια οικογένεια μπορεί να πιστεύει ότι είναι αξιολάτρευτο για ένα παιδί να τραγουδά ένα ποπ τραγούδι για πισινό, ενώ μια άλλη μπορεί να το βρει προσβλητικό. Εάν η τελευταία οικογένεια έρθει ξαφνικά αντιμέτωπη με ένα ασήμαντο στόμα με PG, είναι σημαντικό να εξηγήσει γιατί ένα παιδί δεν πρέπει να λέμε αυτά τα πράγματα και να βεβαιωθείτε ότι δεν λέγονται στο σπίτι αντί να πετάξετε αμέσως από το χερούλι λόγια. Οι συνέπειες θα πρέπει να υπάρχουν μόνο εάν το νήπιο δείχνει στους γονείς ότι καταλαβαίνουν ποιο είναι το πρόβλημα.
Οι γονείς μπορούν επίσης να επιλέξουν να αγνοήσουν τη συμπεριφορά ενός παιδιού εάν φαίνεται ανόητη ή υπερβολική, αλλά αυτό έρχεται με κίνδυνος να κάνετε το παιδί να αισθάνεται ότι τα μεγάλα του συναισθήματα — και όλα τα συναισθήματα του νήπιου είναι μεγάλα συναισθήματα — είναι απονομιμοποιήθηκε. Εάν ένα παιδί έχει μια κατάρρευση επειδή τα παπούτσια του ξαφνικά δεν έχουν το χρώμα που θέλει στη μέση του περπατήματος, εξακολουθεί να θέλει απλώς να το ακούνε και η ενσυναίσθηση ενός ενήλικα μπορεί να το βοηθήσει να ξεπεράσει τη δική του κρίση. Το χειρότερο πράγμα που μπορεί να κάνει ένας γονιός σε αυτές τις καταστάσεις είναι να καταπολεμήσει τα συναισθήματα του παιδιού με επιθετικότητα, απογοήτευση ή σωματικότητα. Θα πρέπει να το αντιμετωπίσουν, αλλά με κατανόηση.
«Νομίζω ότι (η αγνόηση της κακής συμπεριφοράς) είναι επίσης καταστροφική για τον γονέα», λέει ο Feshbach. «Η χρήση θετικής ενίσχυσης σημαίνει ότι χρειάζεται περισσότερος χρόνος, αλλά χτίζετε τον εγωισμό ενός παιδιού. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι διδάσκετε ένα παιδί πώς να λύνει ένα πρόβλημα».
Είναι ένας ανώμαλος δρόμος, γεμάτος δοκιμές και λάθη. Ενώ μεγάλα γεγονότα όπως το χτύπημα, το τρέξιμο στο δρόμο, το σπάσιμο τιμαλφών ή το παιχνίδι με κάτι επικίνδυνο είναι πολύ πιθανό να επιφέρουν τιμωρία και συνέπειες, οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι μερικές φορές ο τεράστιος όγκος των εναλλαγών της διάθεσης από ένα παιδί μπορεί τελικά να οδηγήσει έναν γονέα να ραγίσει και να μεγαλώσει φωνή. Σε μια εποχή μεγαλύτερης ευαισθησίας από τους γονείς, συχνά αγνοείται ότι μερικές φορές συμβαίνει άγχος και μερικές φορές οι γονείς μπορεί να έχουν ένα τάιμ άουτ για κάτι που δεν φαίνεται πολύ μεγάλο. Αλλά όλα είναι δοκιμή και λάθος. Όπως τα νήπια, έτσι και οι γονείς μαθαίνουν.
«Υπενθυμίστε στον εαυτό σας: δεν θέλετε να είστε τέλειος γονιός. Θέλεις απλώς να είσαι καλός γονιός», λέει ο Feshbach. «Πάντα θα συμβαίνουν καταστάσεις για τις οποίες δεν είσαι προετοιμασμένος και αυτό συνεχίζεται για πάντα. Δεν μπορείς να είσαι τέλειος γονιός. Απλώς προσπαθείς να χειριστείς καταστάσεις. Ο καλύτερος συνδυασμός είναι η αγάπη και η δομή που θα τους βοηθήσει να μεγαλώσουν».
