Αγώνες αποτελούν αναπόφευκτο μέρος κάθε σχέσης. Περάστε αρκετό χρόνο μαζί και αργά ή γρήγορα ένας από εσάς θα ανατιναχτεί. Αλλά, αν είστε το είδος του ανθρώπου που ευδοκιμεί σύγκρουση, ή κάποιος που είναι φυσικά λίγο περισσότερο επιθετικός, τότε οι διαφωνίες στις σχέσεις μπορεί να γίνουν πολύ πιο περίπλοκες. Τι μπορούμε λοιπόν να κάνουμε όσοι είμαστε πιο προσανατολισμένοι στις συγκρούσεις για να κρατάμε τον εαυτό μας υπό έλεγχο κατά τη διάρκεια ενός καυγά;
«Αυτή είναι μια δύσκολη ερώτηση», λέει ο Lesli Doares, προπονητής επικοινωνίας και ειδικός σε γάμους και συγγραφέας του Σχέδιο για έναν διαρκή γάμο: Πώς να δημιουργήσετε την ευτυχία σας για πάντα με περισσότερη πρόθεση, λιγότερη δουλειά, «γιατί κάποιος με επιθετικά ένστικτα πρέπει να εργαστεί για να μην μαλώσει. Μόλις τα συναισθήματα αυξηθούν, θα γίνει πιο δύσκολο να κρατήσεις ένα καπάκι στο ένστικτο για να γίνεις επιθετικός».
Αν και είναι δύσκολο, δεν είναι αδύνατο να κρατηθεί υπό έλεγχο. Το πρώτο βήμα, ανά Doares, είναι απλώς να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να καταλάβετε γιατί πρέπει να κερδίσετε ή γιατί δεν μπορείτε ποτέ να κάνετε λάθος. Το να φτάσετε στην πηγή της επιθετικότητάς σας μπορεί να δώσει μερικές σημαντικές απαντήσεις.
«Μόλις γίνει κατανοητή η αιτία, μπορεί να γίνει δουλειά γύρω από την επιλογή διαφορετικών τρόπων αντιμετώπισής της», λέει. «Η διάσπαση της σειράς που οδηγεί στην έκφραση της επιθετικότητας είναι το κλειδί».
Μόλις εντοπίσετε το έναυσμα, μπορείτε να αρχίσετε να μαθαίνετε πώς να διαχειρίζεστε αυτές τις επιθετικές παρορμήσεις. Για αυτό, ο Doares προτείνει μια κλίμακα 1-10, με ένα να αντιπροσωπεύει όταν είστε απόλυτα ήρεμοι και το 10 να δείχνει ότι η επιθετικότητά σας είναι εκτός ελέγχου.
«Ένας καλός εμπειρικός κανόνας είναι να μην ανοίγεις ποτέ το στόμα σου αν είσαι πάνω από τρία. Αν είσαι πιο ψηλά από αυτό, ο μοναδικός στόχος είναι να ηρεμήσεις», λέει. «Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε αυτήν την κλίμακα με έναν συνεργάτη. Το να τους αφήσετε να καταλάβουν ότι βρίσκεστε στα έξι ή στα οκτώ και ότι πρέπει να χειριστείτε τον εαυτό σας είναι καλύτερο από το να εκραγείτε ή απλώς να φύγετε χωρίς εξήγηση».
Επίσης, σε μια διαφωνία σχέσης, συχνά υπάρχει η ανάγκη να λυθεί άμεσα το θέμα. Αυτό μερικές φορές μπορεί να αποδειχθεί αδύνατο όταν τα συναισθήματα είναι σε υψηλά επίπεδα. Σε τέτοιες στιγμές, ο Doares προτείνει να αφήσετε αυτή την επιθυμία να λύσετε το πρόβλημα επί τόπου και να αφιερώσετε χρόνο για να δροσιστείτε και να καθαρίσετε το κεφάλι σας. «Είναι καλύτερα να αφιερώσεις λίγο χρόνο και να επιστρέψεις στη συζήτηση όταν είσαι ήρεμος παρά να εκμηδενίσεις τον σύντροφό σου και να βλάψεις τη σχέση σου», λέει.
Δίκαιο. Αλλά ποια βήματα μπορείτε να κάνετε για να παγώσετε την επιθετικότητά σας κατά τη διάρκεια ενός καυγά; Ο Δρ. Bernard Golden, ο ιδρυτής της Εκπαίδευσης Διαχείρισης Θυμού στο Σικάγο και ο συγγραφέας του Ξεπερνώντας τον καταστροφικό θυμό: Στρατηγικές που λειτουργούν, επινόησε το αρκτικόλεξο BEAR ως υπενθύμιση του τι μπορεί να κάνει κανείς όταν αισθάνεται ότι ο θυμός αρχίζει να φουντώνει. Να τι συνεπάγεται:
σι-Αναπνεύστε βαθιά
μι- Προκαλέστε σωματική ηρεμία. «Η ικανότητα να το κάνεις αυτό απαιτεί συνεχή εξάσκηση σε ασκήσεις χαλάρωσης σώματος», λέει ο Golden.
ΕΝΑ-Διακινήστε έναν συμπονετικό εσωτερικό διάλογο.
R-Αντανάκλαση. «Προσδιορίστε τα συναισθήματα πίσω από τον θυμό σας, τις προσδοκίες σας και ποια βασική επιθυμία μπορεί να αισθανθείτε ότι απειλείται», λέει ο Golden, «δηλ. ασφάλεια, εμπιστοσύνη, σύνδεση, σεβασμός ή αξιοπιστία».
Πάνω απ 'όλα, είναι ζωτικής σημασίας να διατηρείτε τον εγωισμό υπό έλεγχο και να ελέγξετε αυτήν την κατανυκτική ανάγκη για νίκη. Σύμφωνα με τους προπονητές σχέσεων Diana και Todd Mitchem, λίγος εγωισμός μπορεί να είναι καλό. «Μπορεί να οικοδομήσει αυτοπεποίθηση και να σας βοηθήσει να σας δώσει την αίσθηση ότι ανήκετε. Αλλά, εάν το εγώ αφεθεί να τρέξει αχαλίνωτο και να ξεφύγει από τον έλεγχο, μπορεί να γεννήσει περιφρόνηση και να οδηγήσει σε σαρκασμό και συνεχής παρόρμηση να βάλεις τον σύντροφό σου στη θέση του». Αυτό, φυσικά, μπορεί να είναι απίστευτα επιζήμιο για οποιονδήποτε σχέση.
Το μεγαλύτερο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι πώς η συμπεριφορά σας επηρεάζει τους άλλους. «Θυμηθείτε, εάν επιδιώκετε να είστε ο νικητής έναντι του συζύγου σας, σημαίνει ότι κάποιος πρέπει να είναι το θύμα», λένε οι Mitchems. «Και αυτός ο κάποιος είναι ο μοναδικός άνθρωπος στον οποίο αφιέρωσες την αγάπη σου για μια ζωή. Είναι κάποιος που θέλετε να αντιμετωπίζετε ως αντίπαλο;»
