Πόσες φορές έχεις πει αυτές τις τρεις μικρές λέξεις στον σημαντικό σου; Όχι, όχι εκείνοι λόγια. Μιλάμε για τα άλλα τρία: «Αφήστε με να τελειώσω!» Τείνει να συμβαίνει όταν και οι δύο έχετε ένα διαφωνία ή θερμαινόμενο συζήτηση, με τον καθένα από εσάς να μάχεται για το υψηλό έδαφος σε μια διαμάχη. Αλλά όταν η συζήτηση μεταξύ τους γίνεται τακτικό μέρος των καθημερινών συζητήσεων, μπορεί να οδηγήσει σε πραγματικά προβλήματα.
Η συζήτηση για κάποιον είναι μια πιο σκληρή μορφή διακοπής. Στην αρχή, μπορεί να περάσει απαρατήρητο ή να αντιμετωπιστεί με μια ήπια επιδοκιμασία, αλλά με τον καιρό, γίνεται πολύ επιζήμιο για την ψυχή ενός ατόμου και, τελικά, την ίδια τη σχέση. Το άτομο για το οποίο συζητείται μπορεί να αρχίσει να αισθάνεται περιθωριοποιημένο και ανίσχυρο επειδή, σκόπιμα ή όχι, κάτω από την ίδια τη δράση τρέχει ένα ρεύμα ασέβειας. Τελικά, αυτό το ρεύμα, αν αφεθεί ανεξέλεγκτο, θα μπορούσε να καταλήξει να παρασύρει και τους δύο ανθρώπους. Γιατί, στο τέλος της ημέρας, και οι δύο άνθρωποι θέλουν απλώς να ακούγονται.
Γιατί ορισμένοι άνθρωποι αναγκάζονται να μιλούν για άλλους;
Επικράτηση. Η αλήθεια είναι ότι ζούμε σε μια κουλτούρα όπου η δύναμη και η κυριαρχία είναι το νόμισμα και το πρόσωπο που συνομιλίες ο πιο δυνατός είναι συχνά αυτός που ακούγεται πιο καθαρά. Ως εκ τούτου, οι άνθρωποι συχνά εκτρέφονται να πιστεύουν ότι ο μόνος τρόπος για να καταλάβετε την άποψή σας είναι να το οδηγήσετε στο σπίτι όσο πιο δυνατά γίνεται. «Μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους ένας σύντροφος μιλάει για έναν άλλον», λέει η Mikela Hallmark, σύμβουλος με έδρα την Ατλάντα της Τζόρτζια. «Θα μπορούσε να είναι ότι δεν αισθάνονται κατανοητοί ή ότι προέρχονται από μια οικογένεια που μιλάει για τους άλλους. μια συνήθεια, ή αισθάνονται συναισθηματικά πλημμυρισμένοι, ή ίσως απλώς δεν έχουν μάθει αποτελεσματικές δεξιότητες ακρόασης».
Επιπλέον, η χρόνια υπερβολική συζήτηση μπορεί να έχει τις ρίζες της στην ανασφάλεια και στην καταναγκαστική ανάγκη να ακουστεί, ανεξάρτητα από το αποτέλεσμα. “Μερικές φορές ένας σύντροφος που μιλάει πάνω από ο άλλος αισθάνεται ανήκουστος», λέει Η Katie Ziskind, μια βιωματική οικογενειακή θεραπεύτρια από τη Niantic του Κονέκτικατ.
«Ωστόσο, αυτοί ΜΙΛΑ ρε πιο δυνατά νομίζοντας ότι θα ακουστούν περισσότερο. Θέλουν να ακούγονται τόσο πολύ που δεν το συνειδητοποιούν συνεχίζοντας να το κάνουν ΜΙΛΑ ρε διώχνει τον άλλο σύντροφό του μακριά».
Ποια είναι η βραχυπρόθεσμη λύση;
Η επίλυση του προβλήματος του να μιλάει ο ένας σύντροφος έναντι του άλλου μπορεί να είναι περίπλοκη, καθώς είναι εύκολο να δείξετε το δάχτυλο της ευθύνης σε αυτόν που μιλάει. Σε τελική ανάλυση, αν απλώς κρατούσαν την παγίδα τους κλειστή μια στο τόσο, κανένας από τους δύο δεν θα βρισκόταν σε αυτό το χάος, έτσι;
Ωστόσο, ο ψυχαναλυτής Mark Borg λέει ότι η επίλυση αυτού του ζητήματος είναι περισσότερο αμφίδρομος. «Όταν τα ζευγάρια αντιμετωπίζουν ένα θέμα όπως αυτό - το ένα μιλάει πάνω στο άλλο, το άλλο νιώθει ότι οι απόψεις τους δεν έχει σημασία, ή ότι δεν ακούγονται - με την προθυμία να δεχτούν τον δικό τους ρόλο σε αυτό, οι άμυνες χαλαρώνουν, και η επικοινωνία γίνεται καλύτερη," αυτος λεει.
Αυτή τη στιγμή, λέει ο Hallmark, τα ζευγάρια μπορούν να δοκιμάσουν διαφορετικές τακτικές για να προσπαθήσουν να επιτρέψουν στη συζήτηση να κυλήσει καλύτερα. Με την εξάσκηση, η ελπίδα είναι ότι αυτές οι τακτικές θα αλλάξουν τον τρόπο που οι δύο εταίροι σχετίζονται μεταξύ τους. «Ρυθμίστε ένα χρονόμετρο και μιλάτε εναλλάξ, κρατήστε ένα «ραβδί ομιλίας» και μιλήστε μόνο όταν κρατάτε το ραβδί», λέει. «Και κάντε διαλείμματα κατά τη διάρκεια έντονων συζητήσεων. Στα διαλείμματα, κάντε πράγματα που σας ηρεμούν, όπως να ακούτε χαλαρωτική μουσική ή να κάνετε μια βόλτα.
Ποια είναι η Μακροπρόθεσμη Λύση;
Στο μέλλον, το κλειδί είναι να βελτιωθεί τελικά η επικοινωνία μεταξύ των εταίρων σε πιο μόνιμη βάση, και αυτό μπορεί να συνεπάγεται τη διεξαγωγή βαθύτερων συνομιλιών. Όπως σημειώθηκε, η ανάγκη να μιλήσετε για ένα άλλο άτομο μπορεί να πηγάζει από ανασφάλειες της παιδικής ηλικίας. «Συνήθως βοηθάει να εξερευνήσετε πώς φαινόταν η σύγκρουση για τους συντρόφους που μεγαλώνουν και στη συνέχεια να αποφασίσετε ως ζευγάρι πώς μπορείτε να έχετε σύγκρουση τώρα», λέει ο Hallmark. «Στη συνέχεια, αποφασίζοντας τι είναι εντάξει και τι όχι, και ρωτώντας ειλικρινά τι θα ήθελε να κάνετε ο σύντροφός σας εάν αισθάνεστε ότι σας συζητούν ή σας περιφρονούν. Βοηθά να αποφύγετε να ακούγεστε επικριτικοί ή αμυντικοί ή επικριτικοί όταν κάνετε αυτή την ερώτηση. Σκεφτείτε να το ρωτήσετε με ουδέτερο ή διερευνητικό τρόπο».
Το κλειδί είναι να βεβαιωθείτε ότι και τα δύο μέρη αισθάνονται ασφαλή και ανοιχτά για να συζητήσουν πράγματα που μπορεί να μην είναι ευχάριστο να ακουστούν, αλλά τελικά θα οδηγήσουν σε έναν πιο θετικό τρόπο σχέσης μεταξύ τους. «Δημιουργία ενός αισθήματος ασφάλειας - όπου είναι ασφαλές να είμαστε ο εαυτός μας, αποδεχόμενοι τη συνεισφορά μας σε ό, τι λειτουργεί και τι δεν λειτουργεί στην επικοινωνία μας - είναι ένας πολύ καλύτερος τρόπος αντιμετώπισης και αντιμετώπισης της συζήτησης παρά η εύρεση μιας καλής λύσης και η εφαρμογή της εναντίον τους —ή ακόμη και υπέρ—» λέει Μποργκ. «Η καλή επικοινωνία είναι αμοιβαία – τίποτα άλλο, καμία εξαιρετική στρατηγική, δεν θα λειτουργήσει μακροπρόθεσμα».
