Οικογενειακός προγραμματισμός είναι εύκολο αν και οι δύο σύντροφοι θέλουν το ίδιο ακριβώς πράγμα. Τι γίνεται όμως όταν δεν το κάνουν; Τι γίνεται αν ο ένας σύντροφος θέλει να κάνει άλλο παιδί αλλά ο άλλος δεν το κάνει; Πώς είναι αυτό (πολύ κοινό) σύγκρουση και η αγανάκτηση λύθηκε; Υπάρχει όντως τρόπος να το ξεπεράσεις;
Ο Ντέρεκ, ο οποίος μόλις καλωσόρισε το πρώτο του παιδί με τη γυναίκα του, δεν είναι ακριβώς σίγουρος. Η σύζυγος του Derek είναι 33 και θέλει μια μεγάλη οικογένεια, οπότε αν πρόκειται να το κάνουν, καλύτερα να προχωρήσουν. Αλλά πάντα ήθελε μια ελαφρώς μικρότερη οικογένεια. Όταν έβγαιναν ραντεβού, οι συζητήσεις έμοιαζαν επιλύσιμες. η σύγκρουση, λίγο πιο μακριά. Αλλά κατά τη διάρκεια του γάμου, έγινε πραγματικότητα. Τώρα, με ένα μωρό τριών μηνών, εκπαίδευση ύπνου και πολλές πολλές πάνες, η συζήτηση είναι σε αναμονή. Αλλά θα ξαναρχίσει. Και ο Ντέρεκ δεν είναι σίγουρος τι θα κάνει. Ξέρει απλώς ότι θέλει να κάνει τη γυναίκα του ευτυχισμένη.
Εδώ, ο Derek μιλάει για την ενοχή του πατέρα, το ξεπέρασμα του τριμήνου και το μέγεθος της οικογένειας.
Η γυναίκα μου και εγώ είμαστε μαζί για περίπου εξήμισι χρόνια τώρα - είμαστε παντρεμένοι τέσσερα. Και, πηγαίνοντας πίσω από τότε που βγαίναμε, αρχίσαμε να μιλάμε για το πόσα παιδιά θα θέλαμε. Η σύζυγός μου μεγάλωσε σε μεγαλύτερη οικογένεια και πάντα ήθελε τουλάχιστον τρεις, αλλά πιθανώς τέσσερα ή πέντε, ή ακόμα περισσότερα. Έχει μια πολύ ενδιαφέρουσα προσωπικότητα, οπότε το να έχει πολλά παιδιά ταιριάζει με την προσωπικότητά της.
Τον εαυτό μου, από την άλλη; Είχα μια μικρή οικογένεια. Ήμασταν μόνο εγώ και η αδερφή μου. Είμαι ενας εσωστρεφής. Πάντα ήθελα παιδιά, αλλά πιθανώς ένα πολύ δύσκολο «δύο» ήταν πάντα η επιθυμία μου. Όταν κάναμε ραντεβού, μαλώναμε, εκείνη την εποχή, κάπως το άφησα ανοιχτό ότι θα μπορούσα να έχω τρία ή τέσσερα, αλλά ότι θα έπρεπε να το πάρουμε ένα κάθε φορά. Και όταν βγαίναμε, αυτή ήταν μια καλή απάντηση. Αλλά γίνεται πολύ πιο αληθινό τώρα. Είχαμε το πρώτο μας παιδί πριν από τρεις μήνες, και είμαστε κάπως στα ύψη.
Πρέπει επίσης να πάρουμε κάποιες αποφάσεις αρκετά γρήγορα. Γίνεται λίγο, καλά, όχι μεγαλύτερη, αλλά ήλπιζε ότι θα είχε τελειώσει με τα παιδιά μέχρι να φτάσει τα 30 της. Είναι 33 τώρα, λοιπόν ο χρόνος είναι ουσιαστικός.
Κοιτάζω πίσω στις συζητήσεις μας όπου έλεγα: «Ω, θέλω τόσα πολλά και εκείνη θέλει τόσα». Δεν είναι ότι αυτά τα συναισθήματα βασίζονται σε τίποτα. Αλλά είναι κάπως αστείο που πιστεύαμε ότι είχαμε κάποια πραγματική ένδειξη για το τι πιστεύαμε ότι θέλαμε ή τι πραγματικά θέλαμε. Όταν παντρευτήκαμε, ακόμα και τότε, στο πίσω μέρος του μυαλού μου σκεφτόμουν: αν θέλει τρία ή τέσσερα παιδιά, δεν έχουμε πολύ χρόνο να περιμένουμε.
Αλλά πρέπει να περιμένουμε μέχρι ο γιος μας να γίνει ένα. Μου η σύζυγος έκανε καισαρική τομήΈτσι, ο γιατρός μας είπε ότι πρέπει να περιμένουμε τουλάχιστον ένα χρόνο. Αυτό μας έδωσε λίγο χρόνο, αλλά αν δεν είχε κάνει καισαρική τομή, νομίζω ότι πιθανότατα θα είχαμε αρχίσει να προσπαθούμε πολύ νωρίτερα. Χαιρετίζω να έχουμε λίγο περισσότερο χρόνο για να κάνουμε αυτή τη συζήτηση και να βεβαιωθούμε ότι ξέρουμε τι θέλουμε να κάνουμε στη συνέχεια. Ξέρω ότι θα με ρωτήσει πότε θα κάνουμε το επόμενο παιδί και πότε.
Νομίζω ότι για μένα, είναι απλώς θέμα συγχρονισμού. Θέλω να μπορώ να δώσω στα παιδιά μου όλα όσα χρειάζονται όσον αφορά τον χρόνο και την ενέργειά μου. Κοιτάζω τον χρόνο και την ενέργεια που απαιτείται για να έχω ένα παιδί και ακόμα διατηρήστε έναν καλό γάμο… και να προσπαθώ να βρω κάποια ισορροπία ως πατέρας, με το να είμαι σύζυγος, να είμαι επαγγελματίας και να προσπαθώ να κάνω πίσω τον εαυτό μου και την καριέρα μου και αλλού… είναι σίγουρα λίγο τρομακτικό. Υπάρχουν πολλές σοβαρές μπάλες που ήδη ταχυδακτυλουργώ. Το τελευταίο που θέλω να αφήσω είναι ένα παιδί.
Αν έχουμε περισσότερα παιδιά, θα είναι όλα πολύ μικρά, θα είναι όλα στην ίδια ηλικία. Νομίζω ότι αυτό το κάνει ακόμα πιο περίπλοκο. Η γυναίκα μου είναι πολύ μητρική και υπέροχη με μωρά και μικρά παιδιά. Δεν ξέρω ότι πραγματικά είμαι. Ήταν ήδη μια πρόκληση και το να φανταστείς τον πολλαπλασιασμό αυτού επί δύο, τρία, τέσσερα είναι τρομακτικό. Δεν θέλω να απογοητεύσω τα παιδιά, δεν θέλω να απογοητεύσω τη γυναίκα μου και δεν θέλω να απογοητεύσω τον εαυτό μου.
Και το να είσαι μπαμπάς είναι δύσκολο. Νιώθω ότι για τους πρώτους μήνες, ήταν απλώς ένα καλάθι με ουρλιαχτά, κλάματα που δεν του δόθηκε τίποτα πίσω. Έχει φτάσει στην ηλικία που είναι όμορφος, έχει αντιδράσεις, μπορείς να αισθανθείς με τον τρόπο που σε κοιτάζει και απλώνει το χέρι… αυτό σίγουρα το κάνει πιο εύκολο. Νιώθω λίγο πιο αφοσιωμένοι και συνδεδεμένοι. Αυτό μπορεί να ήταν το πιο δύσκολο κομμάτι αυτών των πρώτων μηνών. Νιώθω τόσο ξένος κοντά στα μωρά. Ακόμα και το δικό μου, σε κάποιο βαθμό. Δεν είχα ποτέ καμία εμπειρία με αυτό, οπότε το να μάθω να τον κρατάω και να είμαι κοντά του με έναν γνήσιο τρόπο, ήταν σίγουρα μια καμπύλη μάθησης.
Ένιωσα ενοχές που δυσκολευόμουν να συνδεθώ, απολύτως. Είχα διαβάσει πράγματα και είχα δει πράγματα στην τηλεόραση που έλεγαν: Όταν έχεις το μωρό σου, τα παράθυρα ανοίγουν, οι πόρτες ανοίγουν, απλά ξέρεις, γυρίζει ένας διακόπτης. Μάλλον δεν είχα την ίδια εμπειρία. Ένιωθα ένοχος και η γυναίκα μου ήταν επίσης απογοητευμένη. Έχτιζε αυτή την καταπληκτική σχέση.
Αφού απέκτησα το πρώτο μας παιδί, απλώς σκεφτόμουν, ίσως κάνω θέλω μόνο ένα παιδί. Νομίζω ότι μόλις ξεπεράσουμε το αρχικό σοκ της φάσης του νεογέννητου, νομίζω ότι η επιθυμία μου να κάνω δύο παιδιά μάλλον θα παραμείνει. Η σύζυγός μου πιθανότατα θα αντέξει περισσότερο, αλλά νομίζω ότι είναι δύσκολο να το πω. Νομίζω ότι έπρεπε να φτάσουμε στη δουλειά και να πάρουμε ανάσα. Πότε όμως παίρνεις ανάσα; Εξι μήνες? Ενα έτος? Υπάρχει κάποια στιγμή στον ορίζοντα;
Αν έχουμε τέσσερα, πέντε, έξι παιδιά και καταστρέφει τον γάμο μας στη διαδικασία, είμαι πραγματικά να της δώσει αυτό που χρειάζεται; Τι θέλει περισσότερο; Ξέρω ότι θέλει ένα ισχυρός και βιώσιμος γάμος και γνωρίζω τον εαυτό μου αρκετά καλά. Ξέρω τι χρειάζομαι για να της το δώσω και να διατηρήσω ένα επίπεδο ισορροπίας. Υπάρχει μια γραμμή εκεί.
— Όπως είπε στη Lizzy Francis
