COVID-19 Οι παραγγελίες παραμονής στο σπίτι είχαν κατά κάποιο τρόπο μεγεθυντικό αποτέλεσμα σχέσεις. Τα ζευγάρια που εξακολουθούν να έχουν δουλειές και που γενικά απολάμβαναν ο ένας τον άλλον στις «προηγούμενες εποχές» μπορεί να είναι πιο δυνατά από ποτέ με περισσότερο χρόνο μαζί στο σπίτι. Αλλά πολλοί άλλοι δεν τα καταφέρνουν τόσο καλά στην πανδημία, ιδιαίτερα αν έχουν μικρά παιδιά.
Τώρα που βιώνουμε lockdown, μια εικόνα αρχίζει να ξετυλίγεται. Δύο πολύ διαφορετικές δυναμικές φαίνεται να αναδύονται μεταξύ των ζευγαριών που κρατούν κοινωνική απόσταση στο σπίτι, λέει Κάρλα Μάνλι, ψυχολόγος στη Σάντα Ρόζα της Καλιφόρνια. Ένα σύνολο ζευγαριών που βλέπει εκμεταλλεύεται την καραντίνα για να επικεντρωθεί στα δικά τους ζητήματα σχέσεων, ενισχύοντας τα αδύναμα σημεία και εργάζονται σε προβλήματα προηγουμένως επιτρεπόταν να φουσκώσει. Το άλλο σύνολο είναι ζευγάρια που φαίνεται να επιδεινώνονται κατά τη διάρκεια της πανδημίας.
«Σε αυτό το σετ, ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι δίνουν τη θέση τους στα αποτελέσματα του στρες, κτισμένη ανησυχία, και άλυτα ζητήματα», λέει.
Ψυχολόγος στο Σινσινάτι Νίκι Γουίντσεστερ, Ψυ. D., βλέπει και κάποιες αρνητικές επιπτώσεις στη σχέση του COVID-19. Μόλις τις προάλλες της τηλεφώνησε ένας πελάτης που πήγαινε προς το νοσοκομείο, αφού έκοψε το δάχτυλό του χτυπώντας το κατά τη διάρκεια ενός καυγά με τη σύντροφό του.
«Έχουν συνεχείς διαφωνίες που επιδεινώνονται με το να έχουν έξι βαριεστημένα και ανήσυχα παιδιά με πλήρη απασχόληση στο σπίτι εκτός από την αντιμετώπιση της ανεργίας», λέει ο Winchester.
Αν και η καραντίνα δεν είναι πιθανό να δημιουργήσει νέα προβλήματα σε μια σχέση, μπορεί να φέρει στην επιφάνεια τις υποκείμενες φυσαλίδες. Οικονομικό άγχος μπορεί να επιδεινώσει την ευερεθιστότητα και τα ζευγάρια, όπως τα παιδιά τους, μπορεί να εμφανίσουν ανήσυχος κολλημένος σε κοντινή απόσταση. Τα περισσότερα ζευγάρια έχουν απογυμνωθεί από τους συνήθεις μηχανισμούς αντιμετώπισης και αποστασιοποίησης, όπως το διάλειμμα για να δροσιστούν στο γυμναστήριο μετά από έναν καυγά, σημειώνει η ψυχίατρος Catherine Saxbe. Επιπλέον, το απροσδόκητο lockdown μπορεί να κάνει τη ζωή να φαίνεται στάσιμος και εγκόσμια, συναισθήματα που γενικά δεν είναι ευλογία για τις σχέσεις.
«Οι μέρες και οι εβδομάδες στο σπίτι αναδεικνύουν το εσωτερικό slob στους περισσότερους από εμάς», λέει ο Saxbe. «Είναι δύσκολο να εκτιμήσεις αυτό που έχεις στο πρόσωπό σου κάθε μέρα, και σίγουρα υπάρχουν λιγότερα για να μιλήσουμε αφού οι περιπέτειές μας έξω από το σπίτι είναι πάντα μηδενικές».
Ακόμη και μεταξύ αυτών που δεν το έκαναν δέχονται οικονομικό πλήγμα και γενικά πάνε καλά, η εξάπλωση του COVID-19 και οι συνοδευτικοί περιορισμοί κοινωνικής αποστασιοποίησης μπορεί να έχουν συναισθηματικό και ψυχολογικό αντίκτυπο. Το να έχεις λίγα να περιμένεις μπορεί να είναι καταθλιπτικό. Οι άνθρωποι είναι ανησυχούν για την υγεία των αγαπημένων τους, την ασφάλεια των πρώτων ανταποκριτών, εάν οι τοπικές επιχειρήσεις θα επιβιώσουν, όταν τα παιδιά τους θα μπορέσουν να απολαύσουν ξανά την κανονική κοινωνική αλληλεπίδραση. Συνεχές αυξημένο άγχος μπορεί να τεντώσει και να τεντώσει το λάστιχο κρατώντας τα πάντα μαζί, συμπεριλαμβανομένων συζυγικές σχέσεις.
«Το χρόνιο στρες χωρίς τους συνηθισμένους τρόπους να βρούμε ανακούφιση φέρνει το χειρότερο στους ανθρώπους», λέει. Μπραντ Ρόμπινσον, θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στην Τάλσα της Οκλαχόμα. Εν μέσω της πανδημίας, λέει, «είμαστε πιο κοντοί, καταθλιπτικοί και δεν έχουμε γεμάτο κύπελλο για να είμαστε τόσο υποστηρικτικοί όσο θα ήμασταν συνήθως».
Αυτό που πολλοί άνθρωποι βιώνουν τώρα, αν και μπορεί να μην το συνειδητοποιούν, είναι πένθος, λέει Ντένα Μ. Ντινάρντο, Ψυ. D., ψυχολόγος και θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στη Φιλαδέλφεια. Η εμπειρία του να βγαίνεις από το σπίτι κάθε μέρα σε βάζει σε μια σειρά από διαφορετικές κοινωνικές συνθήκες που συμβάλλουν στο πώς νιώθεις για τον εαυτό σου συνολικά, εξηγεί. Η ξαφνική εξαφάνιση των κοινωνικών συγκεντρώσεων, των εορτασμών και της προσωπικής υποστήριξης από την οικογένεια και τους φίλους, επομένως, μπορεί να επηρεάσει την αίσθηση του εαυτού ενός ατόμου.
«Εκτός κι αν είστε ιολόγος που ακολουθεί τις προβλέψεις των πανδημιών, αυτό ήταν εντελώς εκτός ραντάρ», λέει ο DiNardo. «Η απώλεια είναι αφάνταστη και η θλίψη είναι έντονη».
Ενας φάση της θλίψης είναι ο θυμός, ο οποίος μπορεί να εκτοξευθεί στον σύντροφό σας εάν δεν γνωρίζετε τη διαδικασία πένθους που μπορεί να είστε που βιώνει, λέει: «Δημιουργεί μια τέλεια καταιγίδα για να μετατοπιστεί ο θυμός στον σύντροφό σου επειδή είναι εκεί."
Τα παραδείγματα του DiNardo είναι πιθανό να έχουν απήχηση: Παγιδευμένοι στο σπίτι μαζί 24-7, ξαφνικά, όπως ο σύντροφος μασάει το φαγητό του είναι εξοργιστικό. Η έλλειψη προσοχής στη λεπτομέρεια στον καθαρισμό γύρω από το σπίτι είναι εξοργιστική, όπως είναι πόσο συχνά είναι στα τηλέφωνά τους και ενασχόληση με τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης.
«Οι προβολείς είναι έξω και ο μεγεθυντικός φακός είναι έτοιμος», λέει ο DiNardo. «Ο σύντροφός σας και η συμπεριφορά του είναι [ένα από τα λίγα] πράγματα που πρέπει να παρατηρήσετε στην πραγματική ζωή. Τα ζευγάρια που κατανοούν τη διαδικασία της θλίψης που σχετίζεται με την πανδημία έχουν περισσότερα συμπόνια απέναντι στον εαυτό τους και ο ένας απέναντι στον άλλον».
Πώς να επιβιώσετε από τον γάμο κατά τη διάρκεια μιας πανδημίας
Το να δείχνεις συμπόνια όταν είσαι μέχρι τα αυτιά σου σε απογοητευμένα, κλαψουρισμένα παιδιά, κολλώδεις επιφάνειες και δεν έχεις ούτε χώρο ούτε χρόνο για τον εαυτό σου, είναι πιο εύκολο να το πεις παρά να το κάνεις. Υπάρχουν όμως κάποιες στρατηγικές που μπορούν να σας βοηθήσουν να διατηρήσετε τη λογική και τον γάμο σας ανέπαφα.
Παρόλο που η λίστα υποχρεώσεων των γονιών για την πανδημία είναι πολύ μεγάλη αυτή τη στιγμή, αξίζει να ρίξετε μια ματιά σε ένα ανανεωτικό μάθημα για την επικοινωνία ενώ βρίσκεστε μαζί σε φυλακές σε απόσταση κοινωνικής δικτύωσης.
«Είναι πάντα χρήσιμο να εξασκείς βασικές δεξιότητες επικοινωνίας, οι οποίες είναι να μειώνουν την κριτική και να δίνουν και να λαμβάνουν φιλοφρονήσεις και θετική προσοχή», λέει. Menije Boduryan-Turner, Ψυ. D., ψυχολόγος στο Woodland Hills της Καλιφόρνια.
Ένα κόλπο για να βελτιώσετε την επικοινωνία είναι να ρωτάτε ο ένας τον άλλον: «Τι κάνατε ακούω λέω όταν είπα «βγάλε τα σκουπίδια»;» για παράδειγμα, λέει ο Thomas McDonagh, Psy. Δ., ιδρυτής του Καλή θεραπεία SF.
«Συχνά παρερμηνεύουμε ή αλλοιώνουμε αυτά που λένε οι συνεργάτες μας και μάλιστα με υπερβολικά αρνητικό τρόπο», λέει ο McDonagh. Αυτό το τέχνασμα, προσθέτει, βοηθά στη διόρθωση του προβλήματος αν κάποιος συνεργάτης ακούσει, συνεχίζοντας το παράδειγμα, «Είσαι τεμπέλης και πρέπει να κάνω τα πάντα εδώ γύρω».
Χαρτογράφηση ενός χρονοδιαγράμματος Και μια ρουτίνα ενώ βρίσκεστε στο σπίτι μαζί με τα παιδιά είναι απίστευτα χρήσιμη για τους γονείς.
«Τα ζευγάρια που έλαβαν την πρώιμη σύσταση να καταλήξουν σε ένα πρόγραμμα τα πάνε πολύ καλύτερα πολύ πιο γρήγορα από τους γονείς που χρειάστηκαν περισσότερο χρόνο για να το κάνουν», λέει ο DiNardo. «Υπήρξε μεγάλη αντίσταση στη δημιουργία χρονοδιαγραμμάτων στην αρχή, κάτι που νομίζω ότι ήταν αποτέλεσμα του καθαρού σοκ αυτού που συνέβη στη ζωή [όπως την ξέραμε]».
Το χρονοδιάγραμμα πρέπει να οριοθετεί τον τρόπο με τον οποίο ο καθένας εκτελεί τις δικές του εργασιακές εργασίες μαζί με τη διαδικτυακή μάθηση των παιδιών εάν πηγαίνουν στο σχολείο ή φροντίζει αν δεν είναι. Οι συνεργάτες πρέπει επίσης να προγραμματίσουν ατομικό χρόνο, χρόνο για ζευγάρι και οικογενειακό χρόνο.
«Είδα πολλά ζευγάρια που άρχισαν να σκέφτονται ποιος έκανε περισσότερα και πότε», λέει ο DiNardo. «Καθώς έφτιαχναν χρονοδιαγράμματα και έγραφαν τη λίστα με τις τακτικές οικιακές τους υποχρεώσεις, γινόταν πολύ πιο δύσκολο να διαφωνήσουμε για το ποιος κάνει περισσότερο ή λιγότερο επειδή ήταν γραμμένος και μπορούσε να δει».
Αυτο-φροντίδα: Ένας ενοχλητικός όρος αλλά παρόλα αυτά σημαντικός
Αυτό είναι προφανές, αλλά πρέπει να το επαναλάβουμε: Μην ξεχνάτε να λαμβάνετε υπόψη τις δικές σας ανάγκες ως άτομο πέρα από τις ανάγκες της οικογένειάς σας.
«Προτείνω στους πελάτες μου να κάνουν έναν διανοητικό κατάλογο και να αναρωτηθούν ποια ανάγκη δεν ικανοποιούνταν όταν ήταν πιο απογοητευμένοι με τους συνεργάτες τους», λέει ο McDonagh. «Συχνά υπάρχει ένα μοτίβο σε αυτά τα πράγματα και μόλις συνειδητοποιήσουμε το μοτίβο, μπορούμε να αξιολογήσουμε εάν είναι δυνατό ή λογικό για αυτό το άτομο να εκπληρώσει αυτήν την ανάγκη.”
Αν και τα βασικά μπορεί να φαίνονται προφανή, οι υγιεινές συνήθειες μπορούν να ξεφύγουν από το παράθυρο όταν βρισκόμαστε σε «κατάσταση κρίσης», καθώς η κανονική ζωή ανατρέπεται. Βεβαιωθείτε ότι παίρνετε αρκετά ύπνος, τρώγοντας υγιεινές τροφές και ασκώντας. Γενικά, λέει ο Robinson, το πρόχειρο φαγητό τείνει να αυξάνει την κατάθλιψη και η άσκηση μπορεί να τονώσει τη διάθεση.
«Οι άνθρωποι είναι πολύ γκρινιάρηδες αν δεν έχουν την ευκαιρία να ξεφύγουν από το να νοιάζονται για τους άλλους και να επικεντρωθούν στο να φροντίσουν λίγο τον εαυτό τους κάθε μέρα», λέει. «Η άσκηση μάς επιτρέπει να είμαστε πιο ήπιοι, κάτι που χρειάζεται όλοι όσοι είναι κολλημένοι στο σπίτι αυτή τη στιγμή».
Ο Robinson συνιστά επίσης μια άσκηση που χρησιμοποιεί ο ίδιος για να αντιμετωπίσει το άγχος: Πρώτα, αναρωτηθείτε πώς βιώνετε το άγχος στο σώμα σας. είναι στο έντερο, στους ώμους ή στο στήθος σας, για παράδειγμα;
«Τις περισσότερες φορές εμποδίζουμε τον εαυτό μας να αισθάνεται τις σωματικές μας αισθήσεις, αλλά είναι το κλειδί για να βρούμε ηρεμία και ανακούφιση», λέει ο Robinson.
Στη συνέχεια, σπρώξτε σωματικά σε έναν τοίχο, λέει.
«Ενώ σπρώχνω στον τοίχο, βλέπω τον εαυτό μου να βγάζει αυτή τη σφαίρα άγχους από το έντερο, το στήθος ή τους ώμους μου, μέσα από τα χέρια και τα χέρια μου στον τοίχο», λέει. «Απλώς παραμένω να πιέζω στον τοίχο μέχρι να νιώσω μια πλήρη ανακούφιση. Όταν τελειώσω, θα έχω μια πιο πλήρη αίσθηση αισιοδοξίας για αυτό που αντιμετωπίζω και θα είμαι πιο σίγουρος για την ικανότητά μου να το χειριστώ».
Είναι μια άσκηση που πρέπει να ληφθεί υπόψη. Επίσης, μια ωραία μεταφορά για το τι αισθάνεται σαν να πάτε ενάντια σε αυτό που φαίνεται σαν ένα ακίνητο αντικείμενο.
