Αγαπητέ καλό παππού,
Είμαι ένας χωρισμένος μπαμπάς που ακόμα προσπαθώ να κάνω τις διακοπές να λειτουργήσουν και να καταλάβω τι στο διάολο παππούς και γιαγιά δικαιώματα επίσκεψης σημαίνει. Εμείς διαζευγμένος σε καθόλου μικρό μέρος λόγω των πεθερικών μου. Με μισούσαν. Με μισούν. Νόμιζαν ότι ήμουν, για να αναφέρω τον μεθυσμένο παππού Ευχαριστία, «ένας μπαμπάς που μεγαλώνει ένα μουνί». Περιττό να πω ότι ήμουν πολύ προστατευτικός με το πεντάχρονο αγόρι μου και δεν ήθελαν να τον έχουν για μια ολόκληρη εβδομάδα κάθε καλοκαίρι στον σοβαρά αδιάφορο παππού και γιαγιά τους μπλοκ. Δεν ήθελα ο θείος του να τον πάρει σε τετράτροχο ενώ κυνηγούσαν (ήταν 18 μηνών!). Δεν ήθελα κανένας από εκείνη την πλευρά να κάνει τίποτα μαζί του. Ζουν μια ζωή διαφορετική από αυτή που θέλω για το αγόρι μου. Επίσης, είναι επικίνδυνο! Είναι ανήσυχοι άνθρωποι που πίνουν πολύ και πιστεύουν ότι δεν υπάρχει καλύτερο μάθημα για ένα αγόρι από το να πέφτει από ένα δέντρο και να «βλέπει τον γαμημένο κόσμο όπως είναι».
Η γυναίκα μου τάχθηκε στο πλευρό τους κυρίως, με απάτησε επανειλημμένα με τον νέο της σύζυγο και τώρα έχω την πλήρη επιμέλεια. Έχω κάνει μια συμφωνία με τη μαμά τους που θέλει να είναι εκεί μια φορά το μήνα, αλλά επίσης ξεκινά τη δική της ζωή και τη νέα της οικογένεια. Τώρα το θέμα είναι: Δύο χρόνια αργότερα, οι παππούδες και γιαγιάδες απαιτούν να δουν τον γιο μου. Λένε ότι είναι δικαίωμά τους και δεν θα δέχονται το όχι για απάντηση. Η γυναίκα μου δεν αναμειγνύεται εδώ και δεν ενδιαφέρεται καθόλου. Μπορώ απλώς να τα αγνοήσω;
Μάχη στη Φλόριντα
Ξέρω τους ανθρώπους που περιγράφεις. Λοιπόν, όχι προσωπικά. Αλλά ξέρω αυτόν τον κόσμο. Ουσιαστικά μιλάτε για κοκκινίλες, αν και συγχαρητήρια για τον γοητευτικό «λαϊκό λαϊκό» ευφημισμό σας. Ξέρω επίσης ότι δεν μιλάτε για τους χαρακτήρες του Steinbeck. Μεγάλωσα με rednecks και συνεχίζω να διατηρώ δεσμούς με πολλούς από αυτούς. Κάτι που σημαίνει επίσης ότι έχω βιώσει ένα μικρό ποσοστό της υπερήφανης περιφρόνησης που δεχτήκατε και είχα τη δυσαρέσκεια να βρίσκομαι στο λάθος άκρο της κακής πλευράς ενός redneck. δεν είναι ευχάριστο. Αλλά ξέρω επίσης ότι αυτοί οι άνθρωποι είναι πολύ πιστοί και έχουν τεράστια καρδιά. Και νομίζω ότι κάνατε κακό στον εαυτό σας, και πιθανώς στον γιο σας, να μην ανακρίνετε τα κίνητρα του πεθερού σας.
Φυσικά, μπορείτε να αγνοήσετε τους παππούδες του παιδιού σας. Άλλωστε τα δικαιώματα των παππούδων και γιαγιάδων εκτείνονται μόνο όσο ζητούν επίσκεψη. Δεν έχετε καμία υποχρέωση να επιτρέψετε να πραγματοποιηθεί αυτή η επίσκεψη. Αλλά θα σου πρότεινα να έχεις την υποχρέωση να καταλάβεις αν υπάρχει κάποιος τρόπος να τα κρατήσεις στη ζωή του γιου σου.
Υποψιάζομαι, γιατί όσο τραχύ, τραχύ και σκληρό κι αν είναι, έχουν πραγματικά συναισθήματα για το εγγόνι τους. Έχετε σκεφτεί ότι έχουν απαιτήσεις επειδή έχουν αγάπη για το παιδί σας; Είναι κακό αυτό;
Τείνω να ζω τη ζωή μου πιστεύοντας ότι όσο περισσότεροι άνθρωποι σκέφτονται τα αγόρια μου, τόσο το καλύτερο. Φυσικά, πρέπει να είμαι διακριτικός. Ακριβώς επειδή κάποιος νοιάζεται για τα παιδιά μου δεν σημαίνει ότι είναι μια ασφαλής επιλογή για παρατεταμένη επαφή. Ακριβώς επειδή ένας ναρκωμένος ανιψιός αγαπά τα ξαδέρφια του δεν σημαίνει ότι θα τα αφήσω να κάνουν παρέα χωρίς επίβλεψη για ώρες στο τέλος. Τούτου λεχθέντος, εάν μπορώ να υποστηρίξω την υγιή αλληλεπίδραση, θέλω αυτός ο ανιψιός να έχει πίσω το παιδί μου. Και θέλω τα παιδιά μου να γνωρίσουν τον ανιψιό τους γιατί όλοι έχουν κάτι να προσφέρουν.
Καταλαβαίνω ότι οι παππούδες και οι γιαγιάδες του παιδιού σου σε τρίβουν με λάθος τρόπο σε κυτταρικό επίπεδο. Και δεν θα υποστήριζα ποτέ να βάλετε το παιδί σας σε μια κατάσταση που θεωρείτε επικίνδυνη. Αλλά θα πω ότι υπάρχει πιθανώς ένας τρόπος για τους παππούδες και τις γιαγιάδες των παιδιών σας να περνούν χρόνο μαζί τους με έναν ασφαλή τρόπο που ο καθένας μπορεί να ικανοποιήσει.
Αναρωτιέμαι αν έχετε διασκεδάσει ποτέ την ιδέα ότι ίσως αυτοί οι άνθρωποι έχουν κάτι να διδάξουν στα παιδιά σας που μπορεί να είναι ωφέλιμο. Έχουν δεξιότητες που μπορούν να μεταδώσουν; Γνώση του οικογενειακού ιστορικού ή συμβουλές για τρόπους να είστε πολυμήχανοι; Σκέψου το.
Ο τρόπος που αλληλεπιδράτε με τα τραχιά πεθερικά σας είναι εκπαιδευτικός για τα παιδιά σας. Ζούμε σε έναν κόσμο όπου συχνά αφήνουμε την ιδεολογία να μας επιβάλλει και να μας εμποδίζει να καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον. Νομίζω ότι θα προσφέρατε στα παιδιά σας μια τεράστια υπηρεσία, αν διαμορφώνατε το πρότυπο της λογικής και της συμπόνιας και προσπαθούσατε να βρείτε μια λύση.
Αυτό σημαίνει ότι θα πρέπει να είσαι ο μεγαλύτερος άντρας και να προσφέρεις μια μέση λύση. Κι αν τους καλούσες στον χλοοτάπητα σου; Αυτό θα τους έδινε την ευκαιρία να δουν τα εγγόνια τους ενώ θα σας επέτρεπε να έχετε κάποιο έλεγχο στο περιβάλλον. Μπορεί επίσης να σας δώσει χώρο για να μιλήσετε.
Μπορεί να νομίζετε ότι δεν έχετε τίποτα κοινό με αυτούς τους ανθρώπους, αλλά αποδεικνύεται ότι έχετε. Σε όλους σας αρέσουν τα παιδιά σας. Αυτό είναι ένα καλό μέρος για να ξεκινήσετε μια συζήτηση. Τους έχετε ρωτήσει ποτέ τι πιστεύουν για τα παιδιά σας; Τους έχετε ρωτήσει ποτέ ποιο είναι το αγαπημένο τους μέρος του να είναι παππούς και γιαγιά; Το να δείχνετε λίγη περιέργεια μπορεί να είναι ευεργετικό. Σίγουρα θα είναι ωφέλιμο για τα παιδιά σας, επειδή ξεκινώντας αυτή τη συζήτηση, δείχνετε ότι η οικογένεια είναι ένας πολύτιμος πόρος.
Φυσικά, υπάρχει η πιθανότητα να προσπαθήσετε να βρείτε τις διαφορές ανάμεσα σε εσάς και τους παππούδες του παιδιού σας ασυμβίβαστες. Εάν πιστεύετε πραγματικά ότι θα είναι επιζήμιες για την ευημερία των παιδιών σας και δεν είναι πρόθυμα και δεν μπορούν να βρουν έναν συμβιβασμό μαζί σας, τότε ίσως χρειαστεί απλώς να κρατήσετε αποστάσεις.
Ευτυχώς, υπάρχουν τρόποι να κρατάτε αποστάσεις, διασφαλίζοντας παράλληλα ότι τα παιδιά σας έχουν κάποιο είδος σχέσης μαζί τους. Τι θα λέγατε για τις τηλεφωνικές κλήσεις και τις συνομιλίες μέσω βίντεο; Μπορείτε να ενθαρρύνετε τη σύνταξη επιστολών. Υπάρχουν τρόποι να διατηρήσεις ένα νήμα μιας σχέσης χωρίς να το κόψεις τελείως. Και σας προτρέπω να μην κόψετε αυτό το νήμα. Γιατί το γεγονός είναι ότι οι άνθρωποι αλλάζουν. Και εφόσον υπάρχει ένα νήμα, μια σχέση μπορεί να δημιουργηθεί ξανά.
Θα σας συνιστούσα να αποφύγετε την πλήρη αποξένωση. Τα παιδιά σας έχουν ήδη πέρασε διαζύγιο. Ανεξάρτητα από το πόσο καλές μπορεί να είναι οι δεξιότητές σας ως γονείς ή πόσο ευαίσθητα αντιμετωπίσατε το θέμα, η απώλεια των παππούδων μπορεί να είναι κάτι άλλο συναισθηματικό τραύμα για τα παιδιά σας. Και τελικά όλα αυτά αφορούν την ευημερία τους, όχι τα δικά σας συναισθήματα. Το τελευταίο πράγμα που θέλετε είναι τα παιδιά σας να κατηγορήσουν τον εαυτό τους (ή εσάς) που δεν μπορούν να δουν τη γιαγιά και τον παππού.
Εάν αυτή είναι η απόλυτη πορεία σας, ωστόσο, θα πρότεινα να φέρετε έναν οικογενειακό σύμβουλο στο πλοίο. Είναι πολύ πιθανό τα παιδιά σας να χρειαστεί να επεξεργαστούν αυτά τα πράγματα, με εσάς ή χωρίς εσάς.
Ελπίζω πραγματικά ότι καθώς προχωράς θα επιλέξεις να χτίζεις γέφυρες με τους συγγενείς σου, αντί να τις κάψεις. Σε έναν κόσμο που φαίνεται απελπιστικά διχασμένος, είναι το πιο ευγενές έργο που θα μπορούσατε να αναλάβετε για τα παιδιά σας και τις μελλοντικές γενιές.
