Να γιατί δεν υπάρχει τέλειος αριθμός παιδιών

Το παρακάτω συνδικάτο από Quora Για Το Πατρικό Φόρουμ, μια κοινότητα γονέων και επηρεαστών με γνώσεις σχετικά με την εργασία, την οικογένεια και τη ζωή. Εάν θέλετε να εγγραφείτε στο φόρουμ, στείλτε μας μια γραμμή στο [email protected].

Τι είναι καλύτερο για την οικογένεια: ένα παιδί, 2 παιδιά ή περισσότερα;

Σοφία — αυτό που αποκτάται μέσω της εμπειρίας. Πρώτα τα διαπιστευτήριά μου.

• Πρωτότυπη οικογένεια — Πέντε παιδιά. Είμαι το νούμερο 2, όλα χωρίζονται με 3 χρόνια. Έχω επίσης 2 ετεροθαλή αδέρφια, ένα που δεν γνώρισα ποτέ και ποτέ δεν ήξερε ότι ήταν ο γιος του μπαμπά μου.
• Πρώτος γάμος — Δύο κορίτσια με διαφορά 5 ετών.
• Δεύτερος γάμος — Τέσσερα θετά παιδιά. Κορίτσι, αγόρι, κορίτσι, αγόρι γεννήθηκε όλα μέσα σε 5 χρόνια.
• Τα εγγόνια και τα δισέγγονα.
• Υπήρξα 35 χρόνια θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας και έχω δει χιλιάδες άτομα από ένα μόνο παιδί σε οικογένειες με 14 παιδιά. Μερικές φορές ήταν δίδυμα ή υιοθετημένα.
• Ξεκίνησα με τη σύζυγό μου τον κρατικό σύλλογο θετών γονέων και τον διηύθυνε για αρκετά χρόνια.

Για τα παιδιά

Ψυχολογικά: Η έρευνα δείχνει ότι η καλύτερη απόσταση είναι τα 3 χρόνια. Πιο κοντά και ανταγωνίζονται πάρα πολύ μεταξύ τους. Πιο μακριά και το μυαλό τους είναι τόσο διαφορετικό, που μπορεί να μην είναι καν φίλοι. Υπάρχει ένα παλιό αστείο για το πρώτο παιδί που παρασύρει τον γονέα να πιστέψει ότι και τα άλλα θα είναι το ίδιο. Αγόρι είναι πάντα έκπληκτοι. Είχα ακόμη και μερικούς γονείς με 4 παιδιά που στην πραγματικότητα είπαν: Τους μεγαλώσαμε όλους το ίδιο και βγήκαν τόσο διαφορετικά. Στην πραγματικότητα πιστεύουν ότι ο καθένας είχε τις ίδιες εμπειρίες.

Τα αδέρφια τείνουν να προστατεύουν το ένα το άλλο.

Δεν θα είναι παρόμοια για πολλούς παράγοντες. Κάθε παιδί έχει τη δική του υπογραφή DNA που δημιουργεί προδιαθέσεις. Κάθε παιδί έχει μια σειρά γέννησης που ορίζει διαφορετικούς ρόλους. Κάθε παιδί έχει διαφορετική επιρροή στην οικογένεια για τις προσδοκίες των φροντιστών (Αυτό περιλαμβάνει το φύλο και τις φιλοδοξίες των γονέων). Κάθε παιδί έχει διαφορετικές ευκαιρίες. Κάθε παιδί έχει διαφορετικές βιωματικές επιρροές από τραύμα και κακοποίηση έως αποκτήσεις και δεξιότητες. Και σίγουρα κάθε παιδί αναπτύσσει τη δική του μοναδική προσωπικότητα, επειδή η ώθηση είναι ότι κάθε παιδί πρέπει να ανήκει στην οικογένεια στην οποία βρίσκεται και να είναι διαφορετικό από οποιοδήποτε παιδί μπροστά του. Με άλλα λόγια, ένα άτομο.

Βλέπουμε ορισμένες τυπικές προσδοκίες που επιθυμούν τα μόνα παιδιά, όπου όλες οι πεποιθήσεις, οι ελπίδες και τα όνειρα και των δύο γονέων τοποθετούνται σε αυτό το ένα παιδί. Αυτό το βάρος είναι τεράστιο. Η αποτυχία δεν είναι επιλογή.

Επιπλέον, το παιδί τείνει να αντιμετωπίζεται περισσότερο ως μίνι ενήλικας, ώστε να μην είναι απλώς παιδί και να παίζει. Τα περισσότερα πράγματα πρέπει να έχουν σκοπό και στόχο, που είναι χαρακτηριστικό των ενηλίκων. Το μοναχικό παιδί σκέφτεται μόνο του και δουλεύει μόνο του. Αυτός τείνει να είναι ο κόσμος τους ως επί το πλείστον. Πολλοί αναπτύσσουν πλούσιες ζωές φαντασίας όπου άλλοι ακρωτηριάζονται από την υπερβολική μοναξιά. Το παιδί της αφίσας για αυτό είναι ο Robin Williams που μεγάλωσε ως μοναχικό παιδί σε μια έπαυλη 30 δωματίων μέχρι το γυμνάσιο. Είπε ότι 2000 στρατιώτες παιχνιδιών ήταν συμπαίκτες του. Και τέλος, τα μόνα παιδιά τείνουν να είναι μοναχικά περισσότερο στη ζωή τους εσωτερικά, παρόλο που μπορεί να είναι γύρω τους με πράγματα και ανθρώπους.

Κοινωνικά: Τα μόνα παιδιά δεν μαθαίνουν πώς να είναι οικεία επειδή τα περισσότερα είχαν τις ανάγκες τους να μεριμνήσουν από άλλους. Αυτό σημαίνει ότι συνήθως έχουν μη ρεαλιστικές προσδοκίες για σχέσεις. Απλώς δεν ξέρουν πώς, ειδικά στις συγκρούσεις. Άλλα παιδιά τείνουν να τα βλέπουν ως κακομαθημένα και δεν τους αρέσει να τριγυρίζουν γύρω τους, κάτι που αυξάνει την απομόνωσή τους. Ένας άλλος σημαντικός παράγοντας που έχω συναντήσει συνεχώς είναι - αυτά τα μόνα παιδιά συνήθως έχουν υπερβολική τέρψη και έτσι αναπτύσσουν πολύ εγωκεντρικές, ναρκισσιστικές προσωπικότητες. Δεν έμαθαν να δίνουν και να παίρνουν τα αδέρφια που πρέπει να τακτοποιούν μεταξύ τους.

Με τα αδέρφια πρέπει κανείς να μάθει όλες τις λεπτές αποχρώσεις του να παίζεις μαζί και να μοιράζεσαι (ακόμα και όταν δεν το θέλεις), συμπεριλαμβανομένου του τρόπου διαπραγμάτευσης να πάρεις αυτό που θέλεις όταν ο άλλος δεν είναι λογικός. Η σύγκρουση είναι φυσιολογική και απλώς μια πτυχή της ζωής που μαθαίνει κανείς να αντιμετωπίζει και να είναι ευτυχισμένος. Ο παράγοντας θορύβου από μόνος του είναι σημαντικό να αγνοηθεί και να μάθουμε να εστιάσουμε ακόμη και όταν υπάρχουν πολλοί παράγοντες που αποσπούν την προσοχή. Στη συνέχεια, υπάρχει η συνεργασία για την παροχή διαπραγματευτικών δεξιοτήτων που θα είναι αναίσθητες ως ενήλικες. Είναι ο τρόπος με τον οποίο η συγκρότηση ομάδας γίνεται περισσότερο μαζί, αντί να απομονώνεστε και να τα κάνετε όλα μόνοι σας.

Τα μόνα παιδιά δεν μαθαίνουν πώς να είναι οικεία επειδή τα περισσότερα είχαν τις ανάγκες τους να μεριμνήσουν από άλλους.

Η εγγύτητα των σχέσεων σημαίνει επίσης ότι η ενσυναίσθηση αναπτύσσεται όταν ένα από τα αδέρφια είναι πληγωμένο και σε αγωνία. Τα αδέρφια τείνουν να προστατεύουν το ένα το άλλο. Αυτό ήταν πιο εντυπωσιακό και με έβαλε σε κλάματα πριν από μερικά χρόνια όταν είδα την ταινία ντοκιμαντέρ Μια ταινία Ημιτελής όπου οι Ναζί έκαναν μια προπαγανδιστική ταινία προσπαθώντας να δείξουν ότι οι Εβραίοι δεν νοιάζονταν ο ένας για τον άλλον και έστηναν σκηνές. Υπάρχει ένα κλιπ ενός μικρού παιδιού που στην πραγματικότητα προστατεύει το μικρό αδερφάκι της από τη βαρβαρότητα παίρνοντάς το η ίδια.

Οικονομικά: Φυσικά περισσότερα παιδιά σημαίνει περισσότερα έξοδα. Έχω αντιμετωπίσει τόσους πολλούς που δεν μπορούσαν να αντέξουν οικονομικά έναν τρόπο ζωής που ήθελαν επειδή θυσιάστηκαν για τα παιδιά. Τα είχαν βάλει σε καλύτερα σχολεία και τους αγόρασαν τον απαραίτητο εξοπλισμό για να προωθήσουν τον τρόπο ζωής των παιδιών. Μερικοί μάλιστα εγκαταλείπουν τη χώρα και τον πολιτισμό τους με την ελπίδα να δώσουν στους απογόνους τους αυτό που δεν είχαν ποτέ.

Από την άλλη πλευρά, υπάρχουν πολλοί γονείς που βάζουν πρώτα τη δική τους απόλαυση και τα παιδιά υπέφεραν γιατί αυτό τους είχε συμβεί όταν ήταν μικρά. Έπρεπε να δουλέψουν για να βρουν λίγη ευτυχία στον κόσμο, έτσι πείτε — «Όταν τα παιδιά μεγαλώσουν αρκετά, μπορούν να τρέξουν και να καταλάβουν πώς να επιβιώσουν όπως έκανα εγώ. Είναι η σειρά μου."

Ως θεραπευτής, έχω δει πολλές έγκυες έφηβες και πολλά, πολλά παιδιά που αντιμετωπίζουν νομικά προβλήματα από τη φυγή ή την προσπάθεια να εγκαταλείψουν την οικογένειά τους. Εγώ ο ίδιος είχα τρέξει από το σπίτι πολλές φορές ξεκινώντας από την ηλικία των δέκα ετών και μέχρι το τέλος του γυμνασίου ζούσα σε ένα διαμέρισμα με έναν συμμαθητή μου στο κέντρο της πόλης. Κατάφερα αρκετά να αποφοιτήσω, τόσοι πολλοί δεν το κάνουν.

Όσο για το να πηγαίνουν στο γυμνάσιο και να δουλεύουν, η έρευνα λέει: τα παιδιά που έχουν θέσεις μερικής απασχόλησης, όχι περισσότερες από 20 ώρες, τους επιτρέπει να μάθουν την αυτάρκεια και να διαχειρίζονται καλύτερα τις υποθέσεις τους.

Για τον Γονέα

Τι γίνεται λοιπόν με την επίδραση ενός παιδιού σε εσάς ως γονέα;

Ψυχολογικά: Μπορείτε να εστιάσετε σε ένα παιδί και η έντασή του είναι πολύ μικρότερη από ό, τι με περισσότερα. Για ορισμένους γονείς, αυτός ο συντονισμός σε ένα παιδί παίρνει τη μορφή του να κάνει το παιδί ευτυχισμένο ή να του δώσει αυτό που ο γονέας δεν είχε ποτέ την ευκαιρία.

Βλέπουμε ένα ενδιαφέρον πράγμα με τη σύγκρουση όταν οι γονείς μπορεί να αισθάνονται περισσότερο άγχος και στην πραγματικότητα να κατακλύζονται μερικές φορές με πάρα πολλές απαιτήσεις από αυτούς. «Απλώς βγες έξω και παίξε» είναι μια κοινή φράση για ανακούφιση. Υποχωρούν στα παιδιά των οποίων η ενέργεια είναι εξαντλητική όταν απαιτούν αλληλεπίδραση. Ειδικά όταν είναι πολλά από αυτά.

Υπάρχει επίσης μια ενδιαφέρουσα δυναμική όταν αρχίζουν να εμφανίζονται περισσότερα παιδιά. Δεν είναι μια σειριακή διαδικασία όπου προσθέτετε ένα ακόμη. Στη δυναμική ισχύος, το γεωμετρικό της. Σε διαφορετικούς χρόνους κατά την ανάπτυξη της οικογένειας, αναπτύσσονται διαφορετικές συμμαχίες για διαφορετικούς λόγους. Είναι 2 ή 3 εναντίον μιας άλλης, με κάθε πλευρά να χρησιμοποιεί όποια δύναμη μπορεί να αποκτήσει. Η στρατολόγηση του ενός ή του άλλου γονέα τείνει πάντα να ενισχύει μια θέση, ιδιαίτερα αν είναι εκείνο το αγαπημένο των γονιών.

Χρειάστηκε επίσης να αντιμετωπίσω κάποια συζυγικά γεγονότα όπου ο ένας γονέας συνδέεται με το παιδί αποκλείοντας τον άλλο σύζυγο.

Τα παιδιά ξέρουν πάντα ποια είναι και σε ποιον γονέα. Συνήθως ξέρουν και αυτοί γιατί. Αυτό σημαίνει επίσης ότι ξέρουν ότι δεν τους αρέσουν, αλλά γενικά απλώς πιστεύουν ότι είναι κακοί με κάποιο τρόπο. Το παιδί πιστεύει ότι είναι μια απογοήτευση και γενικά αρχίζει να ενεργεί για να τραβήξει την προσοχή, ελπίζοντας ότι με κάποιο τρόπο θα έχει την ευλογία του γονέα-Θεού. Σπάνια το κάνει, αλλά τους τραβάει αρνητική προσοχή, κάτι που είναι καλύτερο από καμία. Τους διδάσκει επίσης να είναι αντιπολιτευόμενοι ή ποτέ αρκετά καλοί.

Χρειάστηκε επίσης να αντιμετωπίσω κάποια συζυγικά γεγονότα όπου ο ένας γονέας συνδέεται με το παιδί αποκλείοντας τον άλλο σύζυγο. Μερικές φορές είναι ένα συγκεκριμένο παιδί και σε άλλες οικογένειες είναι τα παιδιά γενικά. Άλλοτε είναι το ίδιο φύλο και άλλοτε το αντίθετο. Παίρνει μεγάλο βάρος στο γάμο όταν αυτό το είδος δυναμικής δεν καθαρίζεται. Πολλές σχέσεις ενηλίκων δεν επιβιώνουν εάν ένας γονέας αποκοπεί από τον κύκλο. Το ίδιο μπορεί να συμβεί σε ένα παιδί που νιώθει ότι δεν ταιριάζει. Στις σημερινές μικτές οικογένειες, είναι πολύ συνηθισμένο για ένα ή περισσότερα παιδιά να εξοστρακίζονται.

Κοινωνικά: Το να έχεις ένα μόνο παιδί είναι πιο κανονικό τώρα, επομένως δεν υπάρχει το στίγμα που υπήρχε πριν από μια γενιά. Οι μεγάλοι μαζεύονται και «επιδεικνύουν» το παιδί τους στο σχολείο και με φίλους. Υπάρχει πολύ περισσότερος χρόνος για τον εαυτό σας όταν μόνο ένα παιδί χρειάζεται να ασχοληθεί και μπορεί σχετικά εύκολα να σταλεί κάπου. Τα επιπλέον παιδιά με διαφορετικές ηλικίες, καθώς και με 2 φύλα, περιπλέκουν τα πράγματα όλο και περισσότερο. Απαιτούν πολύ χρόνο και προσοχή. Είτε επενδύετε τώρα όταν είναι νέοι είτε θα πληρώσετε κάποιον άλλο πολύ περισσότερα αργότερα όταν είναι προβληματισμένος.

Είχαμε τα 6, με τα 4 να ζουν μαζί μας συνεχώς και τα 2 μου να επισκέπτονται μόνο περιοδικά. Επίσης, πηγαίναμε και οι δύο ακόμα στο κολέγιο εκείνες τις πρώτες μέρες στα τέλη της δεκαετίας του '20 και στις αρχές της δεκαετίας του '30. Όταν ήρθε η 10ετής επανένωση της τάξης μου για το γυμνάσιο, φέραμε και τα 6 παιδιά. Ο κόσμος ήταν λίγο σοκαρισμένος που είχαμε μια ομάδα. Στην πραγματικότητα είχαμε μια έκρηξη όπου αρκετοί από τους ενήλικες δεν το έκαναν, καθώς ήταν ακόμα κρεμασμένοι από το προηγούμενο βράδυ.

Τα 4 παιδιά που μπορέσαμε να μεγαλώσουμε και να κοινωνικοποιηθούμε καλά, κατέληξαν να κάνουν επαγγελματικές δουλειές διοίκησης και να συνεργάζονται με ανθρώπους. Όταν ήταν νέοι, τους βάλαμε να περάσουν από διαδικασίες για να λύσουν προβλήματα και να τα πάνε καλά μεταξύ τους, όπως και εμείς. Χρειάστηκε να συνεργαστούν πολλές φορές, πράγμα που μεταφράστηκε σε ότι έπρεπε να μάθουν να διαπραγματεύονται τα συναισθήματα των άλλων προκειμένου να επιτύχουν αυτό που έπρεπε. Αυτό περιλάμβανε κάθε παιδί να σηκώνεται για το σχολείο το πρωί. Ήταν η δουλειά τους.

Οι 2 μου με μερική απασχόληση τα πήγαιναν καλά, αλλά είχαν και 5 χρόνια που τους χώριζαν. Δεν ήταν φίλοι. Έχοντας μεγαλώσει γύρω από την επιρροή της ανασφάλειας της μητέρας τους και την αντιμετώπισή τους, τους μείωσε συναισθηματικά. Πολλή ανάγκη βγήκε στο πλάι. Η πρώην γυναίκα μου δεν αντιμετώπιζε συναισθηματικές πραγματικότητες, ειδικά στις σχέσεις. Αυτός δεν είναι ο τρόπος για να δείξετε οικειότητα ούτε να έχετε μια ευτυχισμένη ζωή τότε ούτε αργότερα. Αυτή η διαδικασία μόλυνε την άποψή τους για τον κόσμο και τον τρόπο που αλληλεπιδρά. Έχασαν την ικανότητα να έχουν σχέσεις χωρίς αποκλεισμούς.

Και στα 6, η επιρροή των 2 πρώην μας τους δημιούργησε ψυχολογικά προβλήματα για να αντιμετωπίσουν οι ίδιοι ως ενήλικες. Ήταν σκληρή και επίπονη δουλειά για όλους μας μερικές φορές, αλλά πιστεύουμε ότι ήταν ένα υπέροχο ταξίδι. Αστειευόμαστε και αναπολούμε μερικές από τις γελοιότητες τώρα και ειδικά τις αστοχίες. Το να τους έχω όλους άξιζε τον κόπο.

Οικονομικά: Ο αντίκτυπος στο κόστος για τα μεμονωμένα παιδιά είναι προφανώς μικρότερος από τα πολλά παιδιά. Κάθε γονέας πρέπει να έχει στο μυαλό του τι πιστεύει ότι μπορεί να αντέξει οικονομικά και να προσφέρει αποτελεσματικά. Θα υπάρξουν λάθη και συντριβές ό, τι κι αν γίνει. Σοβαρά ζητήματα υγείας μπορούν να απορρίψουν γρήγορα οποιοδήποτε σύστημα. Έχω δει πολλούς, πολλούς ανθρώπους να κάνουν παιδί μετά από παιδί χωρίς να ανησυχούν πραγματικά τι θα έκαναν οι επιλογές τους σε αυτό το παιδί για το υπόλοιπο της ζωής του. Έχω ακούσει πάρα πολλούς ασθενείς που εύχονταν να μην είχαν γεννηθεί ποτέ. Αυτό μεταφέρεται στον πραγματικό κόσμο αργότερα. Ολόκληρη η ζωή τους ήταν σαν ένα μεγάλο βάρος, καθώς ποτέ δεν ήταν πραγματικά επιθυμητοί. Πολύ δύσκολο να γυρίσεις.

Αλλά αν ο τρόπος ζωής είναι αρκετά καλός, εάν υπάρχει περιθώριο ανάπτυξης και μπορείτε να το αντέξετε οικονομικά, τα πολλά παιδιά θα κάνουν τη ζωή σας να αξίζει πολύ περισσότερο. Θα σας διδάξουν για κάθε πτυχή της ζωής — από την ηθική μέχρι την ηθική, από την οργή μέχρι τα δάκρυα. αλλά πάνω απ' όλα θα σε μάθουν να αγαπάς από τα βάθη της καρδιάς σου — και θα ανοίξεις σαν λουλούδι.

Ο Mike Leary είναι ένας ψυχολόγος που ασχολείται κυρίως με τις σχέσεις και την ανατροφή των παιδιών. Μπορείτε να διαβάσετε περισσότερα από το Quora εδώ:

• Γιατί τα παιδιά παίζουν και γιατί οι ενήλικες δεν έχουν πια τη λαχτάρα να παίξουν;
• Τι προκαλεί το χειρότερο αποτέλεσμα – χαλάρωση ή παραμέληση;
• Ποια είναι η στρατηγική σας ως γονείς;