Δεν υπάρχει ποτέ καλή στιγμή να πείτε στους ανθρώπους ότι ο γάμος σας τελείωσε. Όμως, αφού μου διαχωρισμός, Έχω κατακτήσει τον τέλειο τρόπο να λέω στους ανθρώπους ότι είμαι τώρα μόνος πατέρας: Δεν το κάνω. Δεν κοινοποιώ τις πληροφορίες εκτός και αν ρωτήσω συγκεκριμένα "πώς είναι η οικογένεια;" Και ακόμη και σε αυτές τις περιπτώσεις, κρατώ τις εξηγήσεις σύντομες.
Υιοθέτησα αυτήν την προσέγγιση μετά από μήνες που έδωσα περίεργες, απαίσια, απίστευτα παρεμβατικές και μερικές φορές απλά ανόητες ερωτήσεις σχετικά με τον χωρισμό μου. Ενώ καταλαβαίνω τη συζήτηση για το τέλος ενός γάμου είναι άβολο για μερικούς ανθρώπους, υπάρχει σωστός και λάθος τρόπος αντιμετώπισης της κατάστασης. Από την εμπειρία μου, εδώ είναι μερικές ερωτήσεις που δεν πρέπει ποτέ να βγαίνουν από το στόμα σας όταν μιλάτε με έναν πρόσφατα χωρισμένο ή χωρισμένος μπαμπάς.
"Τι συνέβη?"
Πηγαίνετε σε έναν κινηματογράφο σήμερα. Περιμένετε στις πόρτες εξόδου όπου οι άνθρωποι βγαίνουν στο πάρκινγκ. Ρωτήστε το πρώτο άτομο που βλέπετε: «Τι ταινία είδες και πες μου για κάθε λεπτό από την αρχή μέχρι το τέλος;» και προσέξτε τα βλέμματα που θα έχετε από αγνώστους.
Η απάντηση σε αυτήν την ανοιχτή ερώτηση είναι τόσο περίπλοκη που πιθανότατα θα χρειαζόταν ώρες για να απαντηθεί, και σε αυτό το σημείο, κάθε χωρισμένος μπαμπάς έχει κουραστεί να μιλάει για την κατάσταση. Ειδικά ακριβώς μπροστά στα κατεψυγμένα τρόφιμα.
"Είστε τυχεροί."
Η εν διαστάσει σύζυγός μου και εγώ συζητούσαμε για πάνω από ένα χρόνο για χωρισμό. Αφού αποφασίσαμε ότι ήταν για το καλύτερο, κάναμε σχέδια για το πώς να το πούμε στα παιδιά, να μοιράσουμε το κόστος, τους λογαριασμούς και τα περιουσιακά στοιχεία, να κανονίσουμε ένα πρόγραμμα επισκέψεων και βρήκε ένα μέρος για να ζήσω. Σε καμία από αυτές τις περιπτώσεις δεν ένιωσα καθόλου τυχερός. Ειλικρινά, όλα ήταν χάλια, παρόλο που ήξερα ότι το τελικό αποτέλεσμα ήταν καλύτερο για όλη την οικογένεια.
Το να αποκαλείς έναν χωρισμένο μπαμπά «τυχερό» λόγω της τρέχουσας κατάστασής του είναι ένας τρόπος να ελαχιστοποιήσεις μια οδυνηρή αλλαγή ζωής. Ενώ το άτομο πιστεύει ότι βοηθάει, η ελαχιστοποίηση της κατάστασης κάνει τα πράγματα χειρότερα.
«Μπορεί να είναι πραγματικά άβολο να βλέπεις έναν φίλο να πληγώνεται», εξηγεί Δρ Χόλι Πάρκερ, ψυχολόγος και συγγραφέας που ειδικεύεται σε θέματα σχέσεων. «Είναι φυσικό να θέλουμε να βοηθήσουμε να απαλλαγούμε από τον πόνο τους. Αλλά μερικές φορές αυτό έχει την ακούσια συνέπεια να αφήνει κάποιον να αισθάνεται ότι δεν έχει το δικαίωμα να αισθάνεται όπως νιώθει, κάτι που μπορεί να αυξήσει το άγχος του».
«Πώς αντιμετωπίζει τον χωρισμό η πρώην γυναίκα σου;»
Από όλες τις περίεργες ερωτήσεις που μου ακούγονται ως ελεύθερος και πρόσφατα χωρισμένος πατέρας, οι ερωτήσεις για τη ζωή του πρώην μου είναι πάντα οι πιο μπερδεμένες. Δεν ξέρω πώς παίρνει το χωρισμό ή οτιδήποτε άλλο για τη ζωή της πέρα από τις περιστασιακές κουβέντες κατά τις αποχωρήσεις ή τις συζητήσεις για τα παιδιά. Ούτε να δώσω μια βλακεία.
«Δεν είναι καλή ιδέα να ρωτάς για την πρώην κάποιου», παραδέχεται η Δρ Πάρκερ, «και ειδικά να ρωτάς αν βγαίνει με κάποιον. Οι άνθρωποι που προσπαθούν να προσφέρουν υποστήριξη θα πρέπει να εστιάζουν στον άντρα με τον οποίο μιλάνε και όχι στον πρώην του».
Εάν ενδιαφέρεστε για το πώς είναι η πρώην, μη διστάσετε να προχωρήσετε και να τη ρωτήσετε μόνοι σας.
«Στοιχηματίζω ότι βγαίνεις πολύ».
Ίσως βγαίνω έξω κάθε βράδυ. Ίσως το σκοτώνω στο Tinder. Υπάρχει επίσης μια πιθανότητα να είμαι ραντεβού μια φανταστική γυναίκα και είμαι απίστευτα ευτυχισμένη. Πλήρης αποκάλυψη, είναι η τελευταία, αλλά μοιράζομαι αυτές τις πληροφορίες μόνο από επιλογή. Το να ρωτάς έναν χωρισμένο μπαμπά για την ερωτική του ζωή είναι ενοχλητικό, ειδικά αν είναι ο μόνος λόγος για τη γραμμή του Η αμφισβήτηση είναι να συγκεντρώσεις πληροφορίες, να διαδώσεις κουτσομπολιά ή επειδή η δική σου σχέση είναι κοσμική ή ανύπαρκτος.
Εάν η ερώτηση τίθεται με τρόπο που να εστιάζει σε αυτό που βιώνει, δεν πειράζει — π.χ., «Αισθάνεστε ότι ίσως θέλετε να ξεκινήσετε ξαναβγαίνει ραντεβού ή είναι δύσκολο να το φανταστεί κανείς αυτή τη στιγμή;', Ωστόσο, είναι ακατάλληλο να ρωτάς για τη ζωή του ραντεβού εκτός κι αν το φέρει πάνω."
«Μάλλον δεν θα παντρευτείς ποτέ ξανά».
Μερικές φορές οι φίλοι και η οικογένεια μοιράζονται τις δικές τους ανησυχίες για το τι θα μπορούσε να συμβεί και αυτό μπορεί επίσης να αυξήσει την πίεση μιας ήδη δύσκολης κατάστασης. Αυτό λέγεται καταστροφολογία.
«Το αντίθετο από την ελαχιστοποίηση», προσθέτει ο Δρ Πάρκερ, «η καταστροφολογία είναι μια άλλη κοινή αντίδραση όπου οι καλοπροαίρετοι φίλοι μοιράζονται τα δικά τους τις δικές σας ανησυχίες για το τι θα μπορούσε να συμβεί σε ένα άτομο σε αυτόν τον νέο ρόλο ζωής και να αυξήσει την πίεση ενός ήδη προκλητικού κατάσταση."
Σε αυτό το σημείο της ζωής, έχω μάθει να μην λέω ποτέ και το να σκέφτομαι ότι μακριά στο μέλλον είναι άσκοπο προσπαθήστε, αλλά μην υποθέσετε ότι ένας χωρισμένος πατέρας δεν θα παντρευτεί ξανά, μόνο και μόνο επειδή δεν πέτυχε την πρώτη χρόνος. Μην περιμένετε την επόμενη σχέση με να πάει νότια μόνο και μόνο επειδή αυτή δεν λειτούργησε ή υποθέτετε ότι αυτή η εμπειρία έχει χαλάσει τα συναισθήματα ενός ατόμου για τις σχέσεις για πάντα.
«Είναι κρίμα που δεν κατάφερες να το πετύχεις».
Κανείς δεν κοιτάζει ένα παλιό αυτοκίνητο που απέχει λίγες μέρες από το να χαλάσει, ένα που έχει επισκευαστεί εκατοντάδες φορές και σχολιάζει «είναι κρίμα που δεν μπορείς να το κάνεις για πάντα». Γιατί; Γιατί κάποια πράγματα απλά μένουν σπασμένα.
Κάποιοι γάμοι πρέπει απλώς να τελειώσουν. Η τοποθέτηση προσωρινών επισκευών ή κολλητικής ταινίας πάνω από τρύπες με διάκενα δεν πρόκειται να τα κάνει να διαρκέσουν για πάντα. Απλώς καθυστερεί το αναπόφευκτο.
«Ούτε ο γάμος μου είναι τόσο σπουδαίος».
Σταμάτα εκεί. Παρακαλώ, απλώς σταματήστε.
Το να ανοίγεσαι σε ένα χωρισμένο άτομο για όλες τις ρωγμές στον δικό σου γάμο δεν κάνει καλό σε κανένα από τα δύο άτομα. Ειλικρινά, δεν δίνει κουβέντα. Είμαι βέβαιος ότι σε κάποιο επίπεδο λυπάται που ακούει ότι δεν πάει καλά, αλλά μόνο επειδή πέρασε ο ίδιος αυτή τη δοκιμασία.
Ένας χωρισμένος μπαμπάς δεν είναι ο ηχητικός σας πίνακας. Δεν είναι εκεί για να εκθειάσει συμβουλές για το πώς να διορθώσετε τα δικά σας προβλήματα ή να δώσει στοιχεία για τα προειδοποιητικά σημάδια ότι ο γάμος είναι έτοιμος να καταρρεύσει. Δουλεύει πάνω στα προσωπικά του προβλήματα, δεν χρειάζεται περισσότερα για να τον βαρύνουν.
«Λοιπόν… πώς είναι η δουλειά;»
Με όλους αυτούς τους κανόνες σχετικά με το τι δεν πρέπει να πεις σε έναν χωρισμένο μπαμπά, η επιλογή να μην πεις τίποτα απολύτως ή να προσποιηθείς ότι ο ελέφαντας δεν έχει τελειώσει στη γωνία, το κουνώντας το χέρι, μπορεί απλώς να είναι η χειρότερη αντίδραση.
«Συχνά, καλοπροαίρετοι φίλοι και αγαπημένα πρόσωπα διστάζουν να πουν οτιδήποτε για μια μεγάλη απώλεια ή αγχωτικό αλλαγή ανησυχώντας ότι μπορεί να κάνουν το άτομο να το σκεφτεί και να αισθανθεί πιο αναστατωμένο», εξηγεί ο Δρ. Πάρκερ. «Η αλήθεια είναι ότι μάλλον το σκέφτονται ήδη».
Ρωτώντας έναν άγαμο μπαμπά «Γεια, πώς τα αντιμετωπίζεις όλα;» δεν θα εγγυηθεί ότι θα μιλήσει για αυτό, αλλά τουλάχιστον ανοίγει την πόρτα σε μια συζήτηση και τον διαβεβαιώνει ότι δεν είναι μόνος και μπορεί να μιλήσει ανοιχτά για αυτό κατάσταση.
Λοιπόν, τι πρέπει να πείτε σε έναν πρόσφατα χωρισμένο ή χωρισμένο άντρα;
Δεδομένου ότι έχω εξετάσει όλα τα πράγματα που δεν πρέπει να λέει ένας άνθρωπος, νιώθω υποχρεωμένος να καλύψω το μόνο πράγμα που πρέπει να πει ένα άτομο σε έναν νεοσύλλεκτο μπαμπά. Είναι απλό, άμεσο και η μπάλα είναι στο γήπεδο του για το πού να πάει από εκείνη τη στιγμή: «Άκουσα για το τέλος του γάμου σας και αν θέλετε να μιλήσουμε γι' αυτό, είμαι εδώ». Ευχαριστώ φίλε, το εκτιμώ.
