Οι περισσότεροι γάμοι πρέπει να τελειώνουν διαζύγιο. Θα πρέπει να προγραμματίσουμε ανάλογα. Θα κάνει τη ζωή μας πολύ καλύτερη.
Ακόμη και όταν στέκεστε στο βωμό, υποθέστε γάμος δεν είναι για την αιωνιότητα. Αντίθετα, υποθέστε ότι κάποια μέρα μπορεί να θέλετε να βγείτε. Και όχι μόνο εσύ. Αυτό το άτομο που στέκεται εκεί μαζί σου, επίσης.
Σε αυτόν τον κόσμο, θα έχουμε πιο ευτυχισμένους γάμους. Με περισσότερα ειλικρινής επικοινωνία και προσδοκίες. Και πιο ευτυχισμένα διαζύγια, επισης. Καμία αποτυχία. Καμία σκοτεινιά. Απλά ένα φυσιολογικό, αναμενόμενο αποτέλεσμα. Στον σύγχρονο κόσμο μας, οι μισοί γάμοι καταλήγουν σε διαζύγιο. Ξέρουμε ότι. Γνωρίζουμε χωρισμένους. Δεν μπορούσαμε να νοιαζόμαστε λιγότερο. Τρέχουμε ντροπιάζοντας τους ανθρώπους που σκέφτονται το διαζύγιο; Ή εξοστρακισμός διαζευγμένων; Ή ανησυχείτε ότι ένας φίλος που χωρίζει θα πάει στην Κόλαση; Αυτό δηλώνει απλώς το προφανές, σωστά; Ωστόσο, δυσκολευόμαστε να αποδεχθούμε ότι το «μέχρι ο θάνατος να μας χωρίσει» είναι μια φαντασίωση του Άγιου Βασίλη για μεγάλους. Και ένα συχνά επιβλαβές.
Αυτή η ιστορία υποβλήθηκε από τον α Πατρικός αναγνώστης. Οι απόψεις που εκφράζονται στην ιστορία δεν αντικατοπτρίζουν τις απόψεις του Πατρικός ως δημοσίευση. Το γεγονός ότι τυπώνουμε την ιστορία, ωστόσο, αντανακλά την πεποίθηση ότι είναι μια ενδιαφέρουσα και αξιόλογη ανάγνωση.
Εάν μπορούμε να παραδεχτούμε ότι ο γάμος σπάνια είναι παντοτινός, θα σώσουμε τόσους πολλούς από το άγχος, την αγωνία και την αυταπάτη που προκαλεί ενοχές και ντροπή ότι το διαζύγιο είναι αποτυχημένο. Δεν είναι. Είναι τυπικό.
Δεν λέω ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια πρέπει να χωρίζουν. Εάν βρείτε μια αδελφή ψυχή για μια ζωή, συγχαρητήρια. Ζηλεύω. Αλλά αν είστε ένας μέσος άνθρωπος και δεν βρίσκετε (ή μπορείτε να παραδεχτείτε ότι μάλλον δεν θα το βρείτε) αυτή την αιώνια αγάπη, τότε απαλλαγείτε από την πίεση να παραμείνετε ικανοποιημένοι με έναν μόνο σύντροφο για όλη σας τη ζωή. Τι έχετε να κερδίσετε;
Αυτό δεν είναι ψυχρό ή αντιρομαντικό. Αγαπάμε ειλικρινά τους συνεργάτες μας όταν λέμε «ναι». Πολλοί από εμάς εξακολουθούν να τους αγαπάμε ακόμα και όταν είναι ώρα για διαζύγιο. Απλά… όχι με τον ίδιο τρόπο. Ή ίσως δεν τους αγαπάμε πια. Αυτό δεν είναι αδίκημα που μπορεί να κατηγορηθεί. Αυτές είναι φυσιολογικές αλλαγές στη ζωή - όχι εγκλήματα ή αμαρτίες - και δεν είναι λόγος να μετατρέψετε τα συναισθήματα ενοχής και ντροπής σε φωτιά που στοχεύει σε έναν σύντροφο. Αντίθετα, το κοινό και το αναπόφευκτο τέτοιων αλλαγών στη ζωή είναι λόγος για να διατηρήσουμε τους χωρισμούς φιλικούς, δίκαιους και ακόμη και με αγάπη.
Αυτό επίσης δεν σημαίνει ηθικές ή αξιακές κρίσεις για την ιερότητα του γάμου, τη σημασία της δέσμευσης ή την αναγκαιότητα συνεχούς δουλέψουμε στις σχέσεις μας. Απλώς προσπαθεί να δώσει μια κοινή λογική απάντηση σε μια κοινή λογική ερώτηση: Πρέπει να αναμένεται ο γάμος να συνεχιστεί για πάντα;
Το για πάντα είναι πολύς καιρός. Αν κολλήσουμε, ας πούμε, στα 30, και ζήσουμε για να πούμε, 80, γιατί, αυτό είναι 50 χρόνια.
Πόσες σχέσεις — πόσες τίποτα — διαρκούν 50 χρόνια; Πόσες επιχειρηματικές συνεργασίες; Πόσοι άνθρωποι μένουν στο ίδιο σπίτι για 50 χρόνια; Η ίδια πόλη; Πόσοι στενοί φίλοι παραμένουν στενοί φίλοι τόσο καιρό;
Ξέρω, οι περισσότεροι θεωρούν τον γάμο πιο σημαντικό και ιερό από τέτοια πράγματα. Αυτός είναι ακόμη περισσότερος λόγος για να δούμε τον γάμο με βαθιά ειλικρίνεια και συμπόνια. Αν κάτι είναι πραγματικά ιερό, γιατί να πούμε ψέματα στον εαυτό μας για αυτό; Η αλήθεια παραμένει: Ακόμα και ευτυχισμένοι, επιτυχημένοι γάμοι - με ζευγάρια που κάνουν τη δουλειά και συνεργάζονται, συγχωρούν και δεσμεύονται ξανά - ακόμη και αυτά πιθανότατα δεν θα είναι ικανοποιημένοι για 50 χρόνια.
Και αυτό είναι εντάξει. Επιτυχημένοι ή όχι, οι γάμοι πρέπει απλώς να... τελειώσουν με επιτυχία. Συχνά το κάνουν. Βλέπουμε παραδείγματα διάσημων «συνειδητών αποσύνδεσης» όπως αυτή της Γκουίνεθ Πάλτροου και του Κρις Μάρτιν, αλλά και καθημερινών ανθρώπων που προχωρούν αθόρυβα και φιλικά. Ακόμα και με παιδιά. Τα παιδιά σήμερα περιβάλλονται από διαζύγιο: τα κοινωνικά τους δίκτυα είναι γεμάτα μονογονεις και παιδιά διχασμένων οικογενειών. Είναι φυσιολογικό για αυτούς. Φυσικά, τα παιδιά είναι δυστυχισμένα αν η μαμά και ο μπαμπάς χωρίσουν, αλλά, αν τα χειριστούν σωστά, δεν σοκάρονται, σκανδαλίζονται ή σημαδεύονται.
Το Forever είναι ένας σχεδόν ανέφικτος στόχος, που γεννήθηκε από περασμένες εποχές, όταν οι γάμοι ήταν επιχειρηματικές συμφωνίες με σκοπό τη συγχώνευση οικογενειών, των οικονομικών ή των γραμμών αίματος, ή όταν «μέχρι ο θάνατος μας χωρίζει» ήταν ένα πολύ πιο σύντομο ταξίδι, όταν άνθρωποι στα 50 και στα 60 τους επιβράδυναν και αποσύρθηκαν από την ενεργητική δραστηριότητα, για να καθίσουν σε κουνιστές καρέκλες περιμένοντας εργολάβος κηδείων. Αλλά ευτυχώς, αυτές οι μέρες έχουν φύγει. Θα ζήσουμε μέχρι τα 80, 90, 100, με, αν είμαστε τυχεροί, ενεργούς εγκεφάλους και σώματα σχεδόν μέχρι το τέλος. Θα πρέπει να είμαστε ελεύθεροι να επιδιώκουμε την ευτυχία σε όλη τη μακρά, υγιή ζωή μας.
Αυτό συχνά σημαίνει ότι επιτρέπουμε στον εαυτό μας να ξεκινήσει από την αρχή. Φρέσκα ξεκινήματα. Δεύτερη, τρίτη ή τέταρτη ευκαιρία. Χωρίς περιορισμούς από απαρχαιωμένες αντιλήψεις για συμβόλαια ισόβιας ζωής. Είναι εντάξει να το θέλεις. Είναι εντάξει να το πετύχετε.
Ακόμα, ακόμα και στη νεωτερικότητα, συνεχίζουμε να λέμε στον εαυτό μας ότι το διαζύγιο είναι αποτυχία ή πρέπει να είναι πόλεμος. Αλλά για τι ακριβώς; Κρίνοντας τη ζωή μας με βάση κριτήρια που δημιουργήθηκαν πριν από αιώνες από ανθρώπους που πίστευαν ότι ο ήλιος περιστρέφεται γύρω από τη Γη;
Ελπίζω οι γάμοι να κρατήσουν για πάντα. Απλώς ξέρω ότι συνήθως δεν το κάνουν. Και είμαι καλός με αυτό. Είμαστε ακατάστατοι άνθρωποι. Αυτό ακριβώς είμαστε. Και το να προσποιείσαι το αντίθετο μπορεί να κάνει περισσότερο κακό παρά καλό.
Στον σημερινό κόσμο, το «μέχρι ο θάνατος να μας χωρίσει» μπορεί να είναι ο πιο ανόητος όρκος που έγινε ποτέ. Ας σταματήσουμε να το λέμε.
Ο Steve Kane είναι ο συγγραφέας του F*** Αυτό. Get A Divorce: The Guide for Optimists.
