Ακολουθεί ένα απόσπασμα από το βιβλίο που θα κυκλοφορήσει Let Me Out (Ένας πρακτικός οδηγός για να ζωντανέψετε τις ιδέες σας) από τον υποψήφιο μουσικό και επιχειρηματία Peter Himmelman που έχει οριστεί ως Emmy και Grammy.
Η αγάπη μπορεί να σε κάνει πιο δημιουργικό άτομο. Κατανοήστε ότι όταν χρησιμοποιώ τον όρο δημιουργικό, δεν εννοώ ότι ξαφνικά θα κατακτήσετε κάποια συγκεκριμένη δεξιότητα. Εννοώ ότι όσο περισσότερο αγαπάς, τόσο λιγότερη προσοχή θα δίνεις στον εσωτερικό σου κριτικό και τόσο πιο ελεύθερη θα γίνεται η σκέψη σου. Η απόκτηση χώρου από αυτόν τον εσωτερικό κριτικό είναι αυτό που επιτρέπει σε ένα άτομο να ανταποκρίνεται άφοβα σε αυτό που συμβαίνει γύρω του. Αυτή η ικανότητα να αισθανθείτε και απαντήστε είναι ένα από τα θεμέλια της ίδιας της δημιουργικότητας, και είναι για παράδειγμα μια ιδιότητα που πρέπει να έχει ένας πιανίστας τζαζ υψηλού επιπέδου για να μπορεί να αυτοσχεδιάζει. Η έρευνα δείχνει ότι μια από τις πιο αποτελεσματικές μεθόδους για να μετριάσεις τη φωνή του εσωτερικού κριτικού είναι να αναπτύξεις μια πιο βαθιά σχέση με τους ανθρώπους που αγαπάς.
Καθηγήτρια και συγγραφέας, Barbara L. Ο Fredrickson είναι διευθυντής του Εργαστηρίου Θετικών Συναισθημάτων και Ψυχοφυσιολογίας στο Πανεπιστήμιο της Βόρειας Καρολίνας στο Chapel Hill. Η καθηγήτρια Fredrickson είναι γνωστή για την πρωτοποριακή της έρευνα σχετικά με τα μακροχρόνια συναισθηματικά οφέλη της ανθρώπινης διασύνδεσης. Γράφει για μια ενδιαφέρουσα συμπεριφορική ιδιορρυθμία που ονομάζεται «ηδονική προσαρμογή». Με απλά λόγια, αυτό σημαίνει ότι οι άνθρωποι που κερδίστε το λαχείο, για παράδειγμα, ανακαλύψτε ότι μετά από λίγο δεν είναι πιο ευτυχισμένοι από ό, τι ήταν πριν το πετύχουν πλούσιος. Αυτό γιατί έχουν προσαρμοσμένο στην αλλαγή.
Σύμφωνα με τον καθηγητή Fredrickson, μας σχέσεις με τους ανθρώπους που αγαπάμε (σε αντίθεση με τη σχέση μας με τη φήμη ή το υλικό κέρδος) δεν υπόκεινται σε ηδονική προσαρμογή. Από τη σκοπιά της νευροεπιστήμης, τα θετικά συναισθήματα που προκύπτουν από τις υγιείς, ουσιαστικές σχέσεις μας μπορούν να διαρκέσουν μια ζωή. Ο εγκέφαλός μας δεν προσαρμόζεται απλώς στους βαθιά δεσμούς που έχουμε με τους ανθρώπους όπως συμβαίνει με ένα νέο αυτοκίνητο ή αεροπορικά εισιτήρια πρώτης θέσης. Οι αλληλεπιδράσεις μας με τους αγαπημένους μας συνεχίζουν να είναι βαθιές. μας ανεβάζουν ακόμα και με το πέρασμα του χρόνου. Όταν οι σχέσεις μας είναι δυνατές, γινόμαστε πιο ικανοί να αφήνουμε στην άκρη τις αυτοκριτικές μας σκέψεις και να κάνουμε τις δημιουργικές μας ιδέες να διαμορφωθούν. Εδώ είναι μια ιστορία για κάτι που είπα στον μπαμπά μου που άλλαξε ολόκληρη τη ζωή μου:
Το 1978, αποφοίτησα από το γυμνάσιο και η ρομαντική «ποίηση» από το τραγούδι του Prince «Soft and Wet» από το ντεμπούτο του άλμπουμ κέντρισε τη φαντασία μου. Πόσο ξεκάθαρο, αναρωτήθηκα, θα μπορούσατε να καταλάβετε με τους στίχους των τραγουδιών; Εμπνευσμένος από τον Prince, έγραψα πολλά τραγούδια, λέγοντας: «Είναι τόσο απλό. Μπορώ να γράφω έτσι και να γίνω κι εγώ διάσημος!».
Όσο περισσότερο αγαπάτε, τόσο λιγότερη προσοχή θα δίνετε στον εσωτερικό σας κριτικό και τόσο πιο ελεύθερη θα γίνεται η σκέψη σας.
Εδώ είναι τα ρεφρέν σε μερικά από τα τραγούδια που έγραψα:
Πυροσβέστης
Είμαι ο πυροσβέστης σου, δείξε μου πού καίγεσαι
Είμαι ο πυροσβέστης σου, μωρό μου, έρχομαι
Είμαι ο πυροσβέστης σου, δείξε μου πού καίγεσαι
Και θα είμαι εκεί για να σε κολλήσω
Βασανίστε με
Βασανίστε με όλη τη νύχτα
Αγάπα με σκληρά αγάπησέ με δυνατά
Θα είμαι θύμα σου μέχρι το ξημέρωμα
Πρέπει να κινηθώ λίγο πιο γρήγορα
Baby Let Me Be Your Cigarette
Μωρό μου άσε με να γίνω το τσιγάρο σου
Άντε και φούφα ρουφηξιά μέχρι να βραχεί η άκρη μου
Άναψε με και μωρό μην στεναχωριέσαι
Γιατί κορίτσι θέλω να γίνω το τσιγάρο σου…
Λόταρ, Του Peter Himmelman
Ενώ έγραφα αυτά τα «έργα ιδιοφυΐας» - και υποτίθεται ότι περνούσα τον χρόνο της ζωής μου - ένιωσα βαθύ συναισθηματικό πόνο. Ο μπαμπάς μου ανακάλυψε ένα εξόγκωμα στο πίσω μέρος του λαιμού του το φθινόπωρο του 1979. Οι γιατροί χρειάστηκαν μια εβδομάδα για να διαπιστώσουν ότι είχε λέμφωμα σταδίου τέταρτου. Κατάλαβαν ότι είχε έξι μήνες, κορυφές. Εκείνη την εποχή ήμουν μανιώδης ασκούμενος του Υπερβατικού Διαλογισμού και ένας από τους δεδηλωμένους στόχους του ήταν ότι θα μπορούσε να βοηθήσει να ισοπεδωθούν τα συναισθηματικά υψηλά και χαμηλά που βιώνουμε συνήθως. Επειδή μετά βίας αντέδρασα όταν άκουσα τα νέα, αποφάσισα τότε και εκεί ότι κάτι θα μπορούσε να κάνει Αυτό το διαμέρισμα που θα έπρεπε να ήταν καταστροφικό δεν θα μπορούσε να είναι καλό και ορκίστηκα να σταματήσω το TM το ίδιο βράδυ.
Αργότερα κατάλαβα ότι δεν ήταν το TM που με είχε ισοπεδώσει, αλλά η δική μου τάση να μπω μέσα μου, να μένω όσο πιο μακριά από τα συναισθήματά μου. Ήταν σαν να έπαιζα ένα είδος διπλού ρόλου για τον εαυτό μου. Σε ορισμένες περιπτώσεις ήμουν υπερευαίσθητος και πολύ συνδεδεμένος με τη θλίψη που βίωνα. Σε άλλες είχα χωρίσει τελείως από τα συναισθήματά μου. Χρόνια αργότερα, προς το τέλος της ζωής του μπαμπά μου, όλα κατέρρευσαν καθώς τα δύο μισά συγκρούστηκαν.
Ο μπαμπάς μου ανακάλυψε ένα εξόγκωμα στο πίσω μέρος του λαιμού του το φθινόπωρο του 1979… Κατάλαβαν ότι είχε έξι μήνες, τοπ.
Amery, Ουισκόνσιν – 1983
Η μπάντα μας τελείωνε το τελευταίο της σετ σε ένα μπαρ που λεγόταν The Country Dam. Ήταν αργά και το πλήθος ήταν τόσο μεθυσμένο που έπεφταν ο ένας πάνω στον άλλο, ουρλιάζοντας για ένα ακόμη χορό του «Fireman». Στις τέσσερις το πρωί Ανέβηκα στο σπίτι των γονιών μου πίσω από το λευκό Chrysler Le Baron του ’83 του μπαμπά μου, είχε πάει μέχρι το Mankato με τη μητέρα μου για να το αγοράσει πράγμα. Κουρασμένος όσο ήμουν, δεν μπορούσα να σταματήσω να κοιτάζω αυτό το αυτοκίνητο, αναρωτιέμαι πώς θα ένιωθα για αυτό όταν πέθαινε. Ήταν τελικά η Ημέρα του Πατέρα και η μαμά μου είχε σχεδιάσει ένα μεγάλο brunch για εκείνον μέσα σε λίγες μόνο ώρες. Ξαδέρφια, θείες και θείοι - όλοι ήθελαν να είναι εκεί για να τον φτιάξουν τη διάθεση. Η μαμά μου μού είχε ζητήσει να γράψω κάτι αστείο, ένα είδος χαριτωμένο κουραμπιέ για να ελαφρύνει τη διάθεση. Παρόλο που ο πατέρας μου είχε ξεπεράσει τις τρομερές προβλέψεις του γιατρού κατά τέσσερα χρόνια, ξέραμε ότι ο καρκίνος είχε προχωρήσει σε σημείο που ήταν πολύ πιθανό να ήταν η τελευταία του Ημέρα του Πατέρα.
Ήμουν αρκετά κουρασμένος από την παράσταση το προηγούμενο βράδυ και αφού ο ήλιος έβγαινε ούτως ή άλλως, δεν μπορούσα να δω κανέναν λόγο να προσπαθήσω να κοιμηθώ. Πήρα μια κιθάρα. Ήταν μια παλιά νάιλον χορδή που δεν έπαιζε σχεδόν καθόλου. Άρχισα να διαλέγω κάποιες συγχορδίες σε μια μισή έκσταση και άρχισα να σιγοτραγουδάω στον εαυτό μου, απλώς σκεφτόμουν αυτόν τον Le Baron και πώς άρεσε στον μπαμπά μου αυτό το αυτοκίνητο. Τα λόγια ήρθαν γρήγορα και η μελωδία άρχισε να παίρνει μορφή. Κάθε νέα γραμμή παρήγαγε περισσότερη μελωδία και η μελωδία ενέπνευσε περισσότερες λέξεις.
«Όταν κανείς δεν ξεχνιέται και τίποτα δεν πάει χαμένο, όταν η λύπη μετατρέπεται σε γέλιο, όταν ο θυμός παραμορφώνεται…
…θα αρχίσεις να ξέρεις πώς νιώθω για σένα».
Γκούσταβ, Του Peter Himmelman
Ήξερα εκ πείρας ότι όταν ένα τραγούδι σου έρχεται έτσι, είναι καλύτερο να ξεφύγεις από το δικό σου τρόπο—να είμαι όσο το δυνατόν πιο αποστασιοποιημένος, και όμως δεν μπορούσα να μην αισθάνομαι ενθουσιασμένος που αυτό ήταν ένα τραγούδι για μένα Μπαμπάς. Σκέφτηκα, «Τουλάχιστον τώρα δεν θα είμαι ο μόνος ανόητος στο brunch χωρίς δώρο για την Ημέρα του Πατέρα».
«Και αν μπορούσα, θα έτρεχα έξω στον κόσμο και θα έλεγα σε κάθε αγόρι και κορίτσι, να αγαπούν προτού η αγάπη εξαφανιστεί… ακριβώς όπως σε αγαπώ αυτή τη Γιορτή του Πατέρα».
Έκανα μια γρήγορη ηχογράφηση του τραγουδιού, και ήμουν τόσο κουρασμένος και τόσο συναισθηματικός που άρχισα να κλαίω στο τελευταίο ρεφρέν. Δεν ήθελα να επιτρέψω σε όλους να με ακούνε να μουτζουρώνω στην κασέτα, οπότε έφτασα να το σβήσω και να το τραγουδήσω ξανά, αλλά στο τελευταίο δευτερόλεπτο αποφάσισα να το αφήσω όπως ήταν, δάκρυα και όλα.
Όποια πρόσοψη της κανονικότητας είχαμε βάλει τους τελευταίους μήνες ξεβράστηκε από τη συγκίνηση αυτού του τραγουδιού.
Το επόμενο πρωί έφερα την κασέτα στον επάνω όροφο. Το brunch ήταν σε πλήρη εξέλιξη: Το lox και το καπνιστό ασπρόψαρο είχαν βγάλει από το ψυγείο και είχαν τακτοποιήσει σε πιατέλες. Τα ομελέτα και τα κρεμμύδια ζεσταίνονταν στη σόμπα. Τα ρολά κανέλας και τα χαρτοκιβώτια του Minute Maid ήταν στο τραπέζι και οι θαμώνες του brunch προσπαθούσαν να χτυπήσουν τα πιο χαρούμενα πρόσωπά τους. Έβαλα την κασέτα στο στερεοφωνικό και ορκίζομαι ότι δεν χρειάστηκαν περισσότερα από δέκα δευτερόλεπτα για να ξεσπάσουν όλοι σε κλάματα και να βγουν από το δωμάτιο.
Τώρα ήμασταν μόνο ο μπαμπάς μου και εγώ — και οι δύο κοιτούσαμε έξω από το μεγάλο παράθυρο του κρησφύγετού μας, ακούγοντας καθώς έπαιζε το τραγούδι. Καθώς τελείωσε, κρατήσαμε ο ένας τον άλλον και κλάψαμε. Όποια πρόσοψη της κανονικότητας είχαμε βάλει τους τελευταίους μήνες ξεβράστηκε από τη συγκίνηση αυτού του τραγουδιού. Ήθελα να του πω τόσα πολλά πράγματα και για τόσο καιρό. Κάπως έτσι το τραγούδι εξέφραζε τα πάντα τόσο καλά. Από εκείνο το πρωί, ο μπαμπάς μου κουβαλούσε την κασέτα μαζί του στην τσέπη του στήθους του. Πέθανε λίγους μήνες αργότερα τη νύχτα των Ευχαριστιών. Πήραμε τηλέφωνο από το νοσοκομείο καθώς καθόμασταν στο τραπέζι. η γαλοπούλα δεν είχε καν σκαλιστεί ποτέ. Όσο τραγικός και λυπηρός κι αν ήταν ο θάνατός του, ποτέ δεν ένιωσα παράλειψη που δεν εξέφρασα αυτό που ένιωθα.
Δυσπιστία, Του Peter Himmelman
Ήταν δύσκολο να εκθέσω τα συναισθήματά μου. Παρόλα αυτά, ένιωσα αρκετά κοντά στον μπαμπά μου για να κρατήσω ανέπαφη την ηχογράφηση και μετά, να την παίξω για όλους στο brunch. Όπως εξηγεί ο καθηγητής Fredrickson, σε αντίθεση με τα υλικά μας υπάρχοντα, η χαρά που αντλούμε από τις πιο στοργικές μας σχέσεις δεν μειώνεται με την πάροδο του χρόνου. Όσον αφορά τη δημιουργικότητα, αυτό μου υποδηλώνει ότι αυτές οι βαθιές σχέσεις μπορούν να μας περιβάλλουν να αντέξουμε τον έμφυτο φόβο μας για αποτυχία. Γνωρίζοντας ότι έχουμε ένα σταθερό σύστημα υποστήριξης μας δίνει τη δύναμη να αγνοήσουμε τις αρνητικές εκτιμήσεις που έχουμε για τον εαυτό μας και να διεκδικήσουμε ξανά μια ατρόμητη, παιδική σχέση με τον κόσμο. Αυτή η υποστήριξη ήταν το ανεκτίμητο δώρο που μου έκανε ο μπαμπάς μου.
Ο Peter Himmelman είναι υποψήφιος για Grammy και Emmy τραγουδιστής-τραγουδοποιός, συνθέτης κινηματογράφου και τηλεόρασης και ιδρυτής του Μεγάλη Μούσα, μια εταιρεία που βοηθά άτομα και οργανισμούς να ξεκλειδώσουν τις δημιουργικές τους δυνατότητες.
