Τα παιδιά είναι ευμετάβλητα, αλλά δεν είναι μόνα. Οι ενήλικες είναι επίσης ευμετάβλητοι και οι έξυπνοι – αυτοί που δίνουν προσοχή και απορροφούν πληροφορίες – τείνουν να αλλάζουν γνώμη. Αυτό μπορεί να παρουσιάσει κάποια αδεξιότητα στη σχέση ενηλίκου-παιδιού, η οποία είναι η πιο καθησυχαστική όταν είναι πιο συνεπής. Τα αισθήματα εμπιστοσύνης και ασφάλειας μπορούν να υπονομευθούν όταν οι γονείς κάνουν πίσω στον λόγο τους. «Ο μπαμπάς διαφωνεί με τον εαυτό του», δεν είναι ένα συναίσθημα που εμπνέει εμπιστοσύνη στα μικρά παιδιά. Εξαιτίας αυτού, η διαχείριση μιας αλλαγής γνώμης μπροστά σε ένα παιδί μπορεί να αισθάνεται σαν μια αμυδρά πολιτική διαδικασία οπισθοδρόμησης και συσκότισης. Το κόλπο για να το κάνεις καλά είναι να μην κάνεις κάτι μεγάλο από αυτό και να ελπίζεις –και αυτό είναι αναμφισβήτητα το κομμάτι της διαδικασίας που είναι πιο ανάλογο με την πολιτική– ότι κανείς δεν προσέχει.
«Προφανώς θα πρέπει να προσπαθήσουμε να μην το κάνουμε πολύ συχνά», λέει η κλινική ψυχολόγος Anna Prudovski, κλινική διευθύντρια της Turning Point Psychological Services. Σημειώνει ότι ιδιαίτερα τα μικρότερα παιδιά δυσκολεύονται όταν ένας γονέας αλλάζει γνώμη επειδή διαβρώνει την αίσθηση της σταθερότητάς τους και οι γονείς πρέπει να είναι οι πιο σταθεροί άνθρωποι στη ζωή ενός παιδιού. «Είναι πολύ σημαντικό για τους γονείς να σκεφτούν πριν υποσχεθούν κάτι», λέει. «Είναι ένα πολύ συνηθισμένο λάθος. Είναι πιο εύκολο για τους γονείς να υποσχεθούν μόνο και μόνο επειδή θέλουν τα παιδιά να αισθάνονται καλύτερα αυτή τη στιγμή».
Αλλά, φυσικά, δεν είναι η στιγμή να δώσουμε εγγυήσεις ούτε για το καλύτερο («Θα πάμε αύριο») ούτε για το χειρότερο («θα πετάξω όλα τα παιχνίδια σας μακριά»). Σε περίπτωση υποσχέσεων που δόθηκαν με θυμό ή από σκοπιμότητα και στη συνέχεια αθετήθηκαν, ο Προυντόβσκι ζητά μια σύντομη συγγνώμη και μια ήρεμη, απλή, εξήγηση για το γιατί συμβαίνει η αλλαγή.
Η συγγνώμη, η οποία μπορεί να είναι κάπως αφύσικη, δείχνει ταπεινότητα στα παιδιά. Η σύντομη περιγραφή της εξήγησης εμποδίζει την αλλαγή να γίνει μεγάλη υπόθεση. «Το καλύτερο πράγμα είναι να απαντήσετε αρκετά γρήγορα και να δείτε την αντίδραση των παιδιών», εξηγεί ο Προυντόβσκι. Αυτό συμβαίνει γιατί όταν οι γονείς υπερασπίζονται, προσπαθούν να εξηγήσουν την αλλαγή ή γίνονται πολύ απολογούμενοι, ουσιαστικά σηματοδοτούν στο παιδί τους ότι πιστεύουν ότι το παιδί δεν μπορεί να χειριστεί το λάθος τους. «Μερικές φορές υποτιμούμε την ανθεκτικότητά τους», λέει. «Και μπορεί να είναι εντάξει».
Αν είναι εντάξει, δεν υπάρχει τίποτα άλλο να κάνουμε. Οι γονείς μπορούν να συνεχίσουν τη μέρα τους ευτυχισμένοι που απέφυγαν μια οργή. Μπορούν επίσης να είναι ασφαλείς γνωρίζοντας ότι το παιδί τους αντιμετώπισε μια απογοήτευση και έζησε για να το πει. Αυτό είναι τελικά καλό, γιατί ένας γονέας δεν θα είναι ο τελευταίος ενήλικας στη ζωή του που θα τον απογοητεύσει.
Μερικά παιδιά, ωστόσο, μπορεί να χάσουν τη σκατά τους. Δεν είναι η ώρα για τους γονείς να δώσουν περισσότερες εξηγήσεις. «Οι γονείς μιλούν πολύ όταν είναι αναστατωμένοι και αγχωμένοι, αλλά δεν μιλούν αρκετά όταν είναι ήρεμοι», λέει ο Prudovski. «Δεν είναι έτσι να αναπτύξεις μια σχέση με ένα παιδί». Προτείνει στους γονείς να περιμένουν την καταιγίδα, χωρίς να τροφοδοτούν τη συμπεριφορά, μέχρι το παιδί να ηρεμήσει. Σε εκείνο το σημείο, ένας γονέας μπορεί να ζητήσει από το παιδί του να το βοηθήσει να βρει μια κατάλληλη λύση στο πρόβλημα.
Σε περίπτωση φουσκωμένης συνέπειας, οι γονείς μπορούν να ρωτήσουν το παιδί εάν μπορούν να βρουν μια καλύτερη συνέπεια. Στην περίπτωση κακής διαχείρισης του χρόνου, ένας γονέας μπορεί να συνεργαστεί με ένα παιδί για λύσεις ή επιτροπές, προσφέροντας περιορισμένο χρονοδιάγραμμα από επιλογές από τις οποίες μπορούν να επιλέξουν, όπως να κάνουν τη δραστηριότητα το Σαββατοκύριακο, ή την ίδια μέρα μετά το δείπνο, ή ίσως ακόμη και στο Σπίτι.
«Όσο πιο μακριά είστε από την κατάσταση στο χρόνο και το άγχος, τόσο πιο βαθιά μπορείτε να συζητήσετε για το πώς μερικές φορές πρέπει να αλλάξουμε γνώμη», λέει ο Prudovski. Τελικά ξεκινά ένας διάλογος που τους βοηθά να αντιμετωπίσουν τυχόν ξαφνικές αλλαγές μυαλού, είτε στο σπίτι, στο σχολείο, με ενήλικες ή με φίλους.
