Υπάρχουν δύο σύγχρονες σχολές σκέψης παιδική πειθαρχία: Ομιλητές νιώθουν ότι οι κρίσεις διχάζουν γονείς και παιδιά ενώ Doers πιστεύουν στην τιμωρητική και διακριτική συνέπεια της ανάρμοστης συμπεριφοράς. Αυτές οι διαφορετικές προσεγγίσεις καθορίζονται από διαφορετικές προτεραιότητες, αλλά όχι από διαφορετικούς στόχους, επομένως δεν πρέπει να προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι δεν αλληλοαποκλείονται. Οταν πρόκειται για πειθαρχώντας ένα παιδί με επίσημο τρόπο — η γείωση είναι σίγουρα το καλύτερο παράδειγμα αυτού — οι πιο αποτελεσματικοί γονείς τείνουν να τονίζουν τις συνέπειες ενώ αφιερώνοντας επίσης χρόνο για να τους συνδέσετε με τη συγκεκριμένη συναισθηματική, σωματική ή σχεσιακή βλάβη που κινδυνεύει παραβάτες. Η Google μπορεί να συμπληρώσει αυτόματα τη φράση "Λειτουργεί η γείωση;" αλλά οι γονείς είναι απίθανο να βρουν καθαρές απαντήσεις σε αυτό μπροστά γιατί η «επιτυχία» μιας στρατηγικής πειθαρχίας έχει να κάνει με την προοπτική του παιδιού επίπληξε.
Ρωτήστε τη Δρ Laura Markham, συγγραφέα του
Ο Markham βρίσκει την καθολικότητα αυτής της απάντησης αρκετά συναρπαστική, επειδή μιλάει για το τι θέλουν οι γονείς όταν κρίνουν και τι μπορούν να κάνουν για να εξασφαλίσουν αυτό το αποτέλεσμα.
Ο Markham υποστηρίζει ότι οι περισσότεροι γονείς θέλουν τα παιδιά τους να είναι στοχαστικά και ειλικρινή. Αυτός ο τρόπος είναι η κατανόηση. Αλλά μπορεί να είναι λίγο μακρύς ο δρόμος γιατί τα παιδιά δεν είναι λογικοί ηθοποιοί. Πρέπει να έχουν εξηγηθεί η αιτία και η συνέπεια. Οι συνομιλίες οδηγούν σε συνειδητοποιήσεις που οδηγούν σε μακροπρόθεσμες κατανοήσεις. Ένα παιδί που μαγειρεύει στο δωμάτιό του δεν θα είναι τόσο αντανακλαστικό. Ένα παιδί που μιλάει στον μπαμπά μπορεί να είναι αν ο μπαμπάς δεν είναι πολύ επιβλητικός για το όλο θέμα.
«Αν προσπαθείς να μεγαλώσεις ηθικούς ή ηθικούς πολίτες, δεν θέλεις μόνο παιδιά που φοβούνται μην πιαστούν και τιμωρηθούν», λέει ο Markham. «Θέλετε παιδιά που πραγματικά έχουν σκεφτεί τι συνέβη όταν παραβίασαν τους κανόνες. Όχι μόνο ποιο ήταν το κόστος για αυτούς, αλλά ποιο ήταν το κόστος για τους άλλους ανθρώπους».
Ακόμα, ο Michele Borba, συγγραφέας του UnSelfie: Γιατί τα παιδιά με ενσυναίσθηση πετυχαίνουν στον κόσμο μας που αφορά τα πάντα, υποστηρίζει ότι υπάρχει περιθώριο για τιμωρητικές ενέργειες. «Η γείωση λειτουργεί μόνο εάν γειώνετε το παιδί από είναι κάτι που τους δίνει λίγο πόνο», γελάει. Οι πραγματικές συνέπειες βοηθούν στην τροποποίηση της συμπεριφοράς και, από την οπτική γωνία του Borba, γίνονται καλύτερα κατανοητές τόσο από τους γονείς όσο και από τα παιδιά ως μέρος μιας συνεκτικής ευρύτερης στρατηγικής. Το πρόβλημα είναι ότι αυτό απαιτεί από τους γονείς όχι μόνο να γνωρίζουν τα παιδιά τους αρκετά καλά για να βρουν ένα σημείο πόνου δεν προκαλεί οξύ πόνο, αλλά κατανοούν τα κίνητρα των παιδιών τους αρκετά καλά ώστε να αντιδράσουν κατάλληλα.
«Πρέπει να καταλάβετε ποια ήταν η πρόθεση του παιδιού», εξηγεί ο Borba. «Επειδή μερικές φορές το παιδί θα μπορούσε να είχε ένα μεγάλο μπέρδεμα τυχαία, οπότε το να τους γείωσης για πέντε εβδομάδες θα ήταν παράλογο επειδή η πράξη δεν ταιριάζει με τις συνέπειες».
Τούτου λεχθέντος, ο Borba σημειώνει ότι η γείωση απλά δεν θα λειτουργήσει σε ορισμένα παιδιά. «Μερικές φορές το μόνο που χρειάζεται είναι μια ματιά ή να σηκώσεις το δάχτυλό σου», λέει. Μερικά παιδιά έχουν μια καλά συντονισμένη αίσθηση ενοχής. Παίρνουν πράγματα από τον εαυτό τους.
Είτε έτσι είτε αλλιώς, και οι δύο ειδικοί συμφωνούν, ωστόσο, ότι η γείωση θα πρέπει πιθανώς να κρατηθεί μέχρι το γυμνάσιο. «Αυτό που συμβαίνει στο γυμνάσιο είναι ότι τα παιδιά ξεφεύγουν από την αντίληψή σου κατά κάποιο τρόπο», λέει ο Markham. «Κάνουν παρέα με φίλους μετά το σχολείο και κάνουν τα μαθήματά τους εκεί, και κάνουν παρέα με τους φίλους τους ή μένουν μετά το σχολείο για αθλήματα».
Ο περιορισμός αυτών των ενεργειών του μήκους του «λουριού» μπορεί να είναι, σύμφωνα με τον Markham και τον Borba, μια πολύ αποτελεσματική τακτική. Αναγκάζει τα παιδιά να καταλάβουν ότι οι πιο σημαντικές σχέσεις τους έχουν προτεραιότητα και ότι η ανεξαρτησία πρέπει να κερδηθεί. Εφόσον υπάρχει μια ξεκάθαρα κοινοποιημένη εναλλακτική συμπεριφορά, τα παιδιά πρέπει να μαθαίνουν από τις τιμωρίες – και γρήγορα.
«Ρωτήστε τους, «Πώς σου πάει αυτό;», προτείνει ο Μάρκαμ. «Τότε ρωτήστε τι θα κάνετε για να το βελτιώσετε;»
