Το παρακάτω συνδικάτο από Φλυαρία Για Το Πατρικό Φόρουμ, μια κοινότητα γονέων και επηρεαστών με γνώσεις σχετικά με την εργασία, την οικογένεια και τη ζωή. Εάν θέλετε να εγγραφείτε στο φόρουμ, στείλτε μας μια γραμμή στο [email protected].
Είναι 5:50 το απόγευμα.
Στέκομαι στην κουζίνα μου, στο ένα χέρι ένα γάντι φούρνου και στο άλλο μια σπάτουλα με μισολιωμένο χερούλι. Και νιώθω εντελώς συντετριμμένος. Δεν υπάρχουν άλλα συναισθήματα - μόνο καθαρή καταστροφή.
Γιατί;
Λόγω των ανόητων ραβδιών ψαριών. Είναι ακόμα παγωμένα. Τα έβαλα στο φούρνο πριν από 20 λεπτά και είναι ακόμα παγωμένα. W.T.F. Τους μισώ τόσο πολύ.
Ήταν μια από αυτές τις μέρες. Το ίδιο με χθες. Το ίδιο και αύριο.
Ξέρεις τι εννοώ, σωστά;
Flickr / Στρατός των ΗΠΑ
Στα 44 χρόνια ζωής μου, γνώρισα πολλά επίπεδα εξάντλησης. Έχω αφήσει κάτω το σακουλάκι με τα οστά μου το βράδυ πολύ κουρασμένος για να κοιμηθώ. Σκληρή εργασία, μεγάλες διαδρομές, ραγισμένες καρδιές - τα έχω περάσει όλα. Αλλά στο τέλος πολλών ημερών βρήκα τον εαυτό μου ανίκανο να ξεκουραστεί ακόμα και όταν το σώμα μου ήταν πιο κουρασμένο απ' όσο του άξιζε. Ακόμη και όταν ο πιο σκοτεινός, βαθύτερος ύπνος ήταν το μόνο πράγμα σε αυτόν τον κόσμο που θα μπορούσε να μου προσφέρει οποιαδήποτε σωτηρία.
Ωστόσο, τίποτα από αυτά δεν συγκρίνεται με αυτό το γονεϊκό πράγμα.
Κόλαση, τίποτα από αυτά δεν πλησιάζει καν.
Μεγαλώνοντας παιδιά, και εννοώ να τα μεγαλώνω πραγματικά — να βρίσκονται κάτω στα χαντάκια όπου περνούν πολύ χρόνο τους, να τα βοηθούν να σηκωθούν όταν πέφτουν, να τα διορθώνουν τόσα πολλά φορές μέσα σε ένα λεπτό που υπάρχουν στιγμές που φαίνεται ότι έχετε παγώσει στο χρόνο και έχετε παγιδευτεί μέσα σε ένα GIF που δεν θα τελειώσει ποτέ — είναι ένας δύσκολος, δύσκολος τρόπος ζω.
Κοιτάζω τον Τσάρλι να γελάει και να μου γρυλίζει και υπάρχει ένα κομμάτι του εαυτού μου που εύχεται να ήταν στρόμπολι τυρόπιτας αυτή τη στιγμή.
Κανείς δεν μπορεί να το αρνηθεί. Και αν το κάνουν, τότε δεν έχουν πάει ποτέ εκεί.
Έχω 3 παιδιά, 7, 5 και 2 ετών. Στην επιφάνεια των πραγμάτων, είμαστε λίγο πολύ μια κανονική αμερικανική οικογένεια. Όσο χωρισμένος κι αν είμαι, και σαν μπαμπάς και άντρας, είμαστε ακόμα πιο τυπικοί παρά παράξενοι ή διαφορετικοί. Και έτσι μπορώ να το πω τώρα με πλήρη σιγουριά και ειλικρίνεια, και οι αρνητές να είναι καταραμένοι:
Η πατρότητα έχει μετατρέψει τον εγκέφαλό μου σε ζελέ. Οι μύες μου έχουν φθαρεί από τη σκέψη και την ομιλία. Τα μάτια μου, κάποτε φωτισμένα σαν ηλιοβασίλεμα λιβάδι, λιγοστεύουν κάθε μέρα που περνάει.
Μερικές φορές νιώθω ότι το να είμαι ο μπαμπάς τους είναι αρκετό για να τινάξει το αίμα από τις φλέβες μου. Σαν να με στραγγίζει από όλους τους παλιούς χυμούς και τον ηλεκτρισμό που κάποτε με έκαναν ζωτικό, σίγουρο και δυνατό.
Στο τέλος των περισσότερων ημερών τώρα, σκοντάφτω σε μια γραμμή τερματισμού που δεν φαίνεται να μετράει ποτέ. Γιατί αύριο πρέπει να το ξαναπεράσω. Και την επόμενη μέρα. Και το ένα μετά επίσης. Μόνο για να τους κρατήσουμε στη ζωή. Ακριβώς για να τους κρατήσει χαμογελαστό? να κρατούν τις κοιλιές τους γεμάτες και τα κεφάλια τους από καρύδα να κοιμούνται ήσυχα στα μαξιλάρια.
Αν αυτό δεν είναι αγάπη, σίγουρα δεν ξέρω τι είναι.
Είναι ένα υψηλό τίμημα που πρέπει να πληρώσετε, καθώς είναι τόσο φθαρμένο στο τέλος της ημέρας. Είναι, ξέρω τώρα, η πιο δύσκολη δουλειά που υπάρχει. Αλλά το να απομακρυνθούμε από αυτό θα μας σκότωνε μέσα σε λίγες στιγμές. Ή, αν δεν το έκανε, τότε δεν αξίζαμε ποτέ τη συναυλία εξαρχής.
Κύριε, ω Κύριε, νιώθω τον εαυτό μου να ξεθωριάζει.
Και αυτό δεν είναι καθόλου δίκαιο. Είναι 7:17 το βράδυ και είμαι βρεγμένος από το νερό του μπάνιου που εκτοξεύεται από τη μπανιέρα από ένα 2χρονο που κουνάει μια ελαστική Όρκα.
Η πατρότητα έχει μετατρέψει τον εγκέφαλό μου σε ζελέ. Οι μύες μου έχουν φθαρεί από τη σκέψη και την ομιλία.
Χρειάζομαι φαγητό. Είμαι μπαμπάς, αλλά το μυαλό μου είναι η μαμά αρκούδα. Πίσω από τα κουρασμένα μάτια μου βλέπω τα γρήγορα οράματα των γκρίζλι να στρέφονται στα μικρά τους. Τα μωρά αρκουδάκια αρχίζουν να ενοχλούν τη μαμά τους, γι' αυτό τους το λέει με ένα φλας ενός γρυλίσματος τόσο απειλητικού και αληθινού που δεν υπάρχει κανένα πλάσμα στη γη που θα τολμούσε να τη διασχίσει.
Το προσπαθώ.
Ο Τσάρλι ρίχνει λίγο νερό σε όλο μου το πουκάμισο και το πάτωμα του μπάνιου και δεν υπάρχει κανένας τριγύρω, οπότε καταλαβαίνω τι διάολο. Ρίχνω το πανί στο χέρι μου και γυρίζω πίσω και δείχνω τα δόντια μου και σφυρίζω και γρυλίζω από το πουθενά, σαν τρελός. Δεν τελείωσα καν όταν ξέρω ότι τα μπερδεύω άσχημα. Το αρχικό χαμόγελο του Τσάρλι μεταμορφώνεται αμέσως σε ακόμα μεγαλύτερο. Το επόμενο πράγμα που ξέρω ότι το κάνει κι εκείνος, ενθουσιασμένος που είναι αντιμέτωπος με τον μπαμπά. Αυτός ο χρόνος της μπανιέρας συνεχίζει να βελτιώνεται, αυτός είναι ο τρόπος που το βλέπει.
Γελώ. κλαίω μέσα μου. Είμαι τόσο κουρελιασμένος και σκισμένος στα σπλάχνα μου. Χρειάζομαι ένα διάλειμμα. Δεν είμαι μόνος και το ξέρω. Σε όλη την πόλη υπάρχουν άλλοι γονείς σαν κι εμένα που προσπαθούν σκληρά να βάλουν τα μικρά τους στα κρεβάτια τους. Η υπομονή γίνεται για την ημέρα. Το μόνο που μένει είναι αυτή η ακόρεστη επιθυμία να είμαι μόνος μου, να είμαστε μόνοι μας… ο καθένας μας, η κάθε μαμά και ο μπαμπάς. Αλλά ποτέ δεν είναι εύκολο.
Pixabay
Κοιτάζω τον Τσάρλι να γελάει και να μου γρυλίζει και υπάρχει ένα κομμάτι του εαυτού μου που εύχεται να ήταν στρόμπολι τυρόπιτας αυτή τη στιγμή. Θα τον καταβρόχθιζα, η λιποθυμία χώριζε — δεν έγιναν ερωτήσεις. Αυτό είναι το πόσο πολύ ένα μέρος μου θέλει να δειπνήσει μπροστά στο Netflix.
Δεν πάει έτσι όμως.
Σηκώνω τον Τσάρλι από τη μπανιέρα, τον στεγνώνω απαλά με μια πετσέτα που πρέπει να πλύνω, αλλά το αναβάλλω γιατί υστερώ στο πλύσιμο των ρούχων — όπως και σε όλα τα άλλα. Μυρίζει σαν λουλούδια και καλοκαιρινή βροχή. Είναι πεντακάθαρος.
Συνεχίζει να μου γρυλίζει ακόμα και από κάτω από την πετσέτα με την οποία τον τρίβω.
Κανείς δεν μπορεί να το αρνηθεί. Και αν το κάνουν, τότε δεν έχουν πάει ποτέ εκεί.
Το στομάχι μου γουργουρίζει ξανά πάνω του. Θα μπορούσα να κοιμηθώ ακριβώς εδώ, αυτή τη στιγμή, όρθιος σε αυτό το μπάνιο, 3 παιδιά ακόμα ξύπνια σε μακρινές γωνιές αυτού του σπιτιού.
Αλλά δεν το κάνω. Απλώς γρυλίζω πίσω, ένα μισόκαρδο κουρασμένο γέρικο γκρίζλι γρύλισμα και γελάει. Μετά γελάμε και οι δύο. Μετά τον γλιστράω κάτω από τα σκεπάσματα του με την κουβέρτα του και τα λούτρινα ζωάκια του και τα μάτια του τρεμοπαίζουν αμέσως. Είναι επίσης μια όμορφη σκηνή, γιατί είναι όλα δικά μου, ξέρεις;
Όλα αυτά είναι δικά μου. Το βασίλειό μου. Το κουρασμένο, πεινασμένο βασίλειό μου που συνεχίζεται και συνεχίζεται.
Στη συνέχεια κατευθύνομαι πίσω στον κάτω όροφο για να πλύνω τα πιάτα του δείπνου με ένα παράξενο χαμόγελο να κρεμάει στα χείλη μου.
Ο Serge είναι ένας 44χρονος πατέρας 3 παιδιών: της Violet, του Henry και του Charlie. Γράφει τόσο για το Parenting όσο και για τις σχέσεις για το Babble. Διαβάστε περισσότερα από το Babble εδώ:
- Όχι, ένας ανεμοστρόβιλος δεν χτύπησε το σπίτι μου — Μεγαλώνω μόλις 6 αγόρια
- A Newbie Dad's Guide to Surviving the First Week, Σύμφωνα με τον άντρα μου
- Εν ριπή οφθαλμού, το μωρό μου έπεσε — και ντρεπόμουν πολύ να το πω σε κανέναν
