Η θεραπεία 2 λεπτών είναι α κανονική σειρά παρέχοντας απλές, αποτελεσματικές συμβουλές για το πώς να βεβαιωθείτε ότι ο σύζυγός σας πιστεύει ότι είστε τόσο υπέροχοι όσο πιστεύει το παιδί σας ότι είστε.
Είτε η πεθερά σας είναι μια αυταρχική «νεράιδα της καλής ιδέας» είτε μια ευλογία για τη γονεϊκότητα, είναι σημαντικό να διατηρήσετε μια υγιή σχέση μαζί της, ειδικά για τους συζύγους. Ενας 26ετής διαχρονική μελέτη από 373 παντρεμένα ζευγάρια διαπίστωσαν ότι οι άνδρες που ένιωθαν κοντά στα πεθερικά τους τη στιγμή του γάμου είχαν 20 τοις εκατό λιγότερες πιθανότητες να χωρίσουν τα επόμενα 16 χρόνια από τη συνολική ομάδα.
Αλλά σύμφωνα με Δρ Σούζαν Μπέργκερ, πιστοποιημένος θεραπευτής ζευγαριών και κλινικός ψυχολόγος με τη μέθοδο Gottman άνω των 25 ετών, «περίπου το ένα τρίτο των ζευγαριών βιώνουν μέτρια έως σοβαρή σύγκρουση με τον έναν ή και τους δύο πεθερούς τους και αυτή γενικά επιδεινώνεται όταν οι άνθρωποι γίνονται γονείς."
Ακολουθούν 5 συμβουλές από τη Dr. Burger για το πώς να αξιοποιήσετε στο έπακρο τα Grams και τις υπέροχες καρδιές της για μάτια:
Photo Credit: You Again / Disney
1) Μιλήστε με τον σύντροφό σας πριν αντιμετωπίσετε προβλήματα με τη γιαγιά
Είναι μάταιο να αντιμετωπίσετε ένα πρόβλημα με την πεθερά εάν το σημαντικό σας άλλο - ίσως ακούσια - εργάζεται εναντίον σας σε όποια σύγκρουση κι αν είναι. «Αν η μαμά είναι εντάξει με αυτό, τότε δεν έχει σημασία αν ο μπαμπάς μιλάει με τη γιαγιά, γιατί η μαμά δεν πρόκειται να τον βοηθήσει με τον σκοπό του», λέει ο Δρ Μπέργκερ.
Αυτό δεν σημαίνει ότι ο σύντροφός σας πρέπει να ενεργεί ως μεσολαβητής μεταξύ εσάς και του πεθερού. Όποιος αισθάνεται πιο άνετα να μιλήσει με τη γιαγιά θα πρέπει να το κάνει, αφού είστε και οι δύο στην ίδια σελίδα.
2) Μην ζητάτε από τη γιαγιά να σταματήσει να κάνει κάτι. Ζητήστε τη βοήθειά της
Ακόμη και όταν και οι δύο γονείς συμφωνήσουν ότι, ας πούμε, η μέθοδος πειθαρχίας της γιαγιάς δεν λειτουργεί για κανέναν από τους δύο, μην εκτοξευθείτε. Το να πλαισιώνει τη σύγκρουση με αρνητικό πρίσμα θα την κάνει μόνο αμυντική αντί να εμπνεύσει τον αυτοστοχασμό. «Δεν κατηγορείς το άτομο. δεν τους κατακρίνεις», λέει. «Απλώς μιλάς για αυτό που χρειάζεσαι και ζητάς στο τέλος να γίνει σεβαστή αυτή η ανάγκη».
Η γιαγιά δικαιούται να έχει τις δικές της απόψεις σχετικά με την ανατροφή των παιδιών και αν σου μεγάλωσε την αγάπη της ζωής σου, μάλλον δεν είναι ανίκανη σε αυτό.
Αντίθετα, εστιάστε σε αυτές τις βασικές αρχές της εποικοδομητικής κριτικής: βάλτε το πρόβλημα που θέλετε να αντιμετωπίσετε ανάμεσα σε 2 θετικές παρατηρήσεις. επικεντρωθείτε στη συμπεριφορά και όχι στο άτομο και αφήστε έξω τον θυμό. Το τελευταίο πράγμα που θέλετε να κάνετε είναι να την κάνετε να νιώσει απειλή ή ανεπιθύμητη.
3) Τι να κάνετε εάν η πεθερά σας λατρεύει να δίνει αυτόκλητες συμβουλές για γονείς
Πρώτον, να θυμάστε ότι η γιαγιά έχει το δικαίωμα να έχει τις δικές της απόψεις σχετικά με το πώς να μεγαλώνεις τα παιδιά, και αν μεγάλωσε την αγάπη της ζωής σου, πιθανότατα δεν είναι ούτε ανίκανη σε αυτό. Δεύτερον, προσπαθήστε να μασάτε αυτή τη σκέψη για όσο το δυνατόν περισσότερο πριν την αφήσετε να φάει την ψυχή σας. Τέλος, αν είναι πραγματικά ακατάλληλο, καθίστε να εκφράσετε θαυμασμό για τον γονέα της γιαγιάς ανδρεία ως ζευγάρι, αλλά ζητήστε να σεβαστεί τις αξίες σας ως γονείς, ειδικά όταν διαφέρουν από αυτές δικο της.
4) Σκεφτείτε το κίνητρο
Αντισταθείτε στην παρόρμηση να πείτε τα γραμμάρια να τσαντιστούν. Ένα εγγόνι μπορεί να είχε ανανεώσει την αίσθηση του σκοπού του. Εάν αντιμετωπίζει ζητήματα απώλειας, η Δρ. Burger συμβουλεύει να προσφέρετε απαλά τις δικές σας προτάσεις για την ανάπτυξη άλλων δικτύων ή δραστηριοτήτων ή χόμπι.
Photo Credit: You Again / Disney
Μια επίμονη παρουσία γύρω από την οικογένειά σας θα μπορούσε επίσης να είναι η προσπάθειά της να αντισταθμίσει το γεγονός ότι δεν ήταν αρκετά σπίτι όταν ήταν νεαρός γονέας. Εάν ναι, διατηρήστε το θέμα «υποστηρικτική προσέγγιση επίλυσης». Διαβεβαιώστε την ότι είναι μια φανταστική γιαγιά, αλλά πρέπει να υπάρχουν όρια. «Όσο περισσότερο μπορείτε να καταλάβετε από πού προέρχεται, τόσο περισσότερο θα μπορείτε να βγείτε από αυτό το αδιέξοδο μέρος μαζί της», λέει ο Δρ Burger.
5) Συμβιβαστείτε και προσαρμόστε τη λύση σας
Η Δρ Μπέργκερ δίνει το παράδειγμα του πρώην πελάτη της, ενός πατέρα και συζύγου του οποίου τα πεθερικά, από τη γέννηση του παιδιού του, επισκέπτονταν συχνά και απροειδοποίητα. Βρήκε αυτό»επακρώς προσπαθώντας και αναστατώνω», αλλά η γυναίκα του άρεσε πολύ να τους έχει. Σύμφωνα με τη συμβουλή του θεραπευτή, το ζευγάρι μίλησε μεταξύ τους για να καταλάβει και να λύσει το πρόβλημα.
Η σύζυγος μεγάλωσε σε ένα νοικοκυριό πολλών γενεών που περιλάμβανε τους παππούδες και τη γιαγιά, οπότε αυτό της φαινόταν φυσιολογικό. Ο σύζυγος μεγάλωσε από μια ανύπαντρη μαμά σε ένα σπίτι που ήταν ήσυχο, εκτός από τις περιπτώσεις που τον επισκέπτονταν συχνά εχθρικοί φίλοι, έτσι οι επισκέπτες πυροδοτούσαν για πάντα ένα σύστημα ψυχικής απειλής για αυτόν. Στο τέλος, το ζευγάρι έβαλε κανόνες για να ικανοποιήσει ο ένας τις επιθυμίες του άλλου: Τα πεθερικά εξακολουθούσαν να επιτρέπονται να επισκέπτονται απροειδοποίητα, αλλά μόνο σε καθορισμένες ώρες που ο σύζυγος έλειπε.
Όσον αφορά τις πεθερές, επιλέξτε τις μάχες σας, προσπαθήστε να μην την κακομεταχειρίζεστε ως μπέιμπι σίτερ έκτακτης ανάγκης και «μην υποθέσετε ότι είναι η κακιά μάγισσα», λέει ο Δρ Μπέργκερ. Να θυμάστε ότι είναι δικαίωμα κάθε παππού και γιαγιάς να κακομαθαίνει τα εγγόνια και να αφήνει τους γονείς να χειρίζονται τυχόν προβλήματα πειθαρχίας που μπορεί να προκαλέσουν. Γι' αυτό, μην κουράζεστε όταν ο Junior μυρίζει τα Originals της Γιαγιάς του Werther ακριβώς πριν τον ύπνο. Θα επιστρέψετε τη χάρη στο παιδί σας σε περίπου 30 χρόνια.
