Μου φύλο-ρευστό Το παιδί είναι τώρα οκτώ χρονών, και για έξι από τα χρόνια της, το μόνο που είχα να ξεφύγω ήταν. Νπου ζει πλήρως την αλήθεια της, όλα είναι πιο εύκολα.
Μερικές φορές οι φίλοι αναφέρονται στην ύπαρξη του παιδιού μου τρανσέξουαλ, και αυτό είναι μια χαρά. Είναι ο όρος du jour που έχει ίσως το πιο νόημα στο α δυαδικός κόσμος όπου πρέπει να σκεφτούμε τα πράγματα ως Αυτό ή ότι.
Προς το παρόν, όλη η οικογένεια είναι λίγο πιο άνετα με τον όρο "υγρό φύλου”. Δεδομένου ότι είναι ακόμα μόλις οκτώ ετών, δεν παρουσιάζει σύγχυση ή απέχθεια για τον εαυτό της για το σώμα της ή τις περιστάσεις, και είναι σχετικά άνετα δηλώνοντας, «Έχω σώμα αγοριού και εγκέφαλο κοριτσιού». (Υιοθέτησε αυτήν την ορολογία από Είμαι η Τζαζ, το υπέροχο παιδικό βιβλίο για ένα τρανσέξουαλ παιδί. Και δεν είναι υπέροχα απλό;)
Αν ακούγεται σαν να φτύνουμε, ορίστε, ας είναι η ώρα. Σύμφωνα με τον Jack Drescher, καθηγητή ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Columbia, «Η ορολογία αλλάζει γρήγορα και σε αυτόν τον τομέα αυτό που ήταν εντάξει πριν από μερικά χρόνια και στην αιχμή τώρα θεωρείται προσβλητικό. Για παράδειγμα, η χρήση γενέθλιου αρσενικού ή θηλυκού είναι τώρα ένας λόγος να απορριφθεί από το twitter, αν και το χρησιμοποιήσαμε το 2013. Κάνε λοιπόν αυτό που νομίζεις καλύτερα. Όλοι οι άλλοι φτιάχνουν τη δική τους ορολογία».
Αυτή η ιστορία υποβλήθηκε από τον α Πατρικός αναγνώστης. Οι απόψεις που εκφράζονται στην ιστορία δεν αντικατοπτρίζουν απαραίτητα τις απόψεις του Πατρικός ως δημοσίευση. Το γεγονός ότι τυπώνουμε την ιστορία, ωστόσο, αντανακλά την πεποίθηση ότι είναι μια ενδιαφέρουσα και αξιόλογη ανάγνωση.
Ξεκινώντας από την ηλικία των τριών, όταν ο γιος μου φορούσε φορέματα πριγκίπισσας (στο σπίτι, όχι ακόμη δημόσια), ήταν γοητευτικό. Έπαιζε με εμμονή με τα ειδώλια της πριγκίπισσας της Disney κάθε άλλου κοριτσιού, αγαπούσε τους μονόκερους και τα ουράνια τόξα και τις λάμψεις. Δονούσε από ξέφρενο ενθουσιασμό όταν δοκίμαζε φόρεμα μετά από φόρεμα κατά τη διάρκεια των ραντεβού με τις φίλες του.
Μας άρεσε πολύ η έννοια των διεμφυλικών ταυτοτήτων και της ρευστότητας του φύλου. Διάολε, ήμουν ένα ηθοποιός σε παράσταση του Μπρόντγουεϊ που είχε τρανς χαρακτήρα όταν γεννήθηκε το παιδί μου. Τελικά, ήξερα ότι ήθελα απλώς το παιδί μου να είναι ασφαλές και ευτυχισμένο.
Στην ηλικία των τεσσάρων, η εμμονή του παιδιού μας με την πριγκίπισσα κλιμακώθηκε. Άκουγα συχνά τη δήλωση «Είμαι υπέρβαση με πριγκίπισσες» και απάντησα, «Πιο αληθινά λόγια, μικρέ. Πιο αληθινά λόγια."
Το ξέφρενο cross-dressing συνεχίστηκε. Φορούσε ένα φτηνό φόρεμα «Ariel» και έπεφτε σαν να φοβόταν να γίνει κολοκύθα και να μην ξανανιώσει τη συγκίνηση ενός φορέματος.
Οι συνάδελφοι γονείς θαύμασαν την προσέγγισή μας laissez-faire. Ιδιωτικά, ήμασταν δεν ψύχρα; ήμασταν «ανησυχηθήκαμε» ότι αυτό δεν ήταν πλέον απλώς μια φάση και μάλιστα άγχος γι' αυτό πρωί και βράδυ.
Κυρίως, ο σύντροφός μου και εγώ γουρλώναμε τα μάτια ο ένας στον άλλο σκεπτόμενοι: «Τέλεια. Αυτό συμβαίνει όταν οι άνθρωποι λένε «δώσε στους γκέι ένα παιδί και θα τους κάνουν πριγκίπισσες». (Μη φοβάστε - ξέραμε ότι ήταν μια ανόητη υπόθεση.)
Ζήτησα συμβουλές από όλους τους φίλους μου (η έκφραση του φύλου του παιδιού μας ήταν μια αδιάκοπη συζήτηση.) Πολλοί παρατήρησαν «Είναι φυσιολογικό να εξερευνά τη θηλυκή του πλευρά μεγαλώνοντας σε ένα σπίτι με δύο μπαμπάδες που δεν φορούν τακούνια ή μακιγιάζ. Είναι απλά περίεργος. Θα περάσει."
Κάποιοι προχώρησαν παραπέρα με το «Μην το κάνεις. Αυτό είναι ένα κουτί της Πανδώρας που δεν μπορεί να αντιστραφεί».
Πάντα μου φαινόταν λάθος. Δεν ήμουν ακόμη αρκετά γενναίος για να υποστηρίξω το παιδί μου 100 τοις εκατό, αλλά ήξερα ότι η καταστολή δεν ήταν η απάντηση, έστω και μόνο λόγω της δικής μου εμπειρίας ως γκέι.
Για να το πω: Σε πέντε χρονών στο νηπιαγωγείο, ο γιος μου ρώτησε γιατί δεν μπορούσε να φορέσει φορέματα στο σχολείο, δηλώνοντας: «Δεν είναι έκθεση ότι μόνο τα κορίτσια μπορούν να φορούν φορέματα!” Και τελικά νιώσαμε ότι το αίσθημα δικαιοσύνης του τότε πεντάχρονου παιδιού μας ήταν στο σημείο. Εμείς, οι ομοφυλόφιλοι πατέρες του, απλώς προσπαθούσαμε να τον προστατεύσουμε από τη ζωή που ήταν πιο δύσκολη από ό, τι ήταν ήδη.
Και λέγοντας αυτό στους εαυτούς μας, συνειδητοποιήσαμε ότι αυτό ακριβώς ήταν το μήνυμα που μας δόθηκε κατά τη διάρκεια των δικών μας διαδικασιών εξόδου – ότι οι γονείς μας δεν θέλουν η ζωή να είναι πιο δύσκολη.
Αλλά περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, το να ζει κανείς την αλήθεια είναι το πιο σημαντικό, ανεξάρτητα από τους μισητές που τον περιβάλλουν. Και το να ζεις με μια σίγουρη αίσθηση της προσωπικής αλήθειας κάνει τη ζωή πιο εύκολη.
Επιπλέον, μελέτες δείχνουν ότι τα παιδιά δεν περνούν φάσεις και δεν μπερδεύονται καθόλου σχετικά με την έκφραση του φύλου τους. Αντίθετα, η Εθνική Ακαδημία Επιστημών έχει δείξει ότι τα παιδιά ξέρουν τι κάνουν – ταυτίζονται με και παίζοντας με παιχνίδια και συνομηλίκους σύμφωνα με την έκφραση του φύλου τους, όχι απαραίτητα τις υποθέσεις που έγιναν με βάση την εργασία τους στο γέννηση.
Με άλλα λόγια, τα παιδιά δεν μπερδεύονται. η κοινωνία και οι ενήλικες είναι μπερδεμένοι.
Η Alicia Salzer, λεσβία ψυχίατρος και μητέρα ενός μη δυαδικού παιδιού, τονίζει «Τα παιδιά αντιλαμβάνονται τις προσδοκίες μας και αυτές είναι περιοριστικές. Όταν τους αφήνουμε να ζήσουν στη δική τους ρευστότητα, εξερευνούν και βιώνουν το δικό τους ταξίδι».
Ένα παραμύθι τόσο παλιό όσο ο χρόνος: όσο περισσότερο οι γονείς περιορίζουν, τόσο περισσότερα παιδιά αψηφούν. Και μια τέτοια περιφρόνηση δεν είναι απαραίτητα η «αλήθεια» του παιδιού. Η εξέγερση μπορεί επίσης να είναι αρκετά περιοριστική.
Για άλλη μια φορά, λοιπόν, τα παιδιά μας παρεμποδίζονται από τις προσδοκίες και τον κοινωνικό προγραμματισμό και πρέπει απλώς να ξεφύγουμε από το δρόμο τους.
Επιστρέφοντας στην προσωπική μου ιστορία ταξιδιού, η πρώτη δημοτικού είδε το παιδί μου να φοράει φορέματα στο σχολείο…με κάτι παραπάνω από ένα σήκωμα των ώμων από κανένα από τα παιδιά ή τους δασκάλους.
Η δεύτερη δημοτικού μας είδε να αλλάζουμε αντωνυμίες. Και σε εκείνη την ηλικία, είχε αρχίσει να αισθάνεται όλο και πιο άδικο να την αναφέρω ως αυτόν.
Δεν έχω ιδέα ποια μπορεί να είναι τελικά η πορεία της ή το επίπεδο μετάβασής της, αλλά ξέρω ότι εμείς, οι μπαμπάδες της, τελικά περάσαμε και ξεφύγαμε από το δρόμο της. Και όσο ξέρει ότι έχουμε την πλάτη της, θα είναι εντάξει.
Τώρα, μιλώντας και ζώντας την αλήθεια της – όποια κι αν είναι αυτή η αλήθεια – η κόρη μου είναι λιγότερο απελπισμένη να δείξει τη θηλυκότητά της. Δεν φορά πια ούτε φορέματα (αλλά μόνο κολάν… ποτέ παντελόνια ή τζιν.) Δεν εφευρίσκει ένα νέο «πιο θηλυκό» όνομα που θα λέγεται καθημερινά. Αυτή ακριβώς είναι.
Όποια και αν είναι η πορεία της, ξέρω ότι βρίσκεται σε μια εποχή που μπορεί να είναι ρευστή. Μπορεί να ρέει και να κάθεται στην αλήθεια της.
Αυτό που είναι σημαντικό (και δεν θα συμβιβάσω) είναι ότι είναι ευγενική, συμπονετική και προσπαθεί σκληρά.
Εκτός από αυτό, θα είναι εντάξει - αρκεί να μείνουμε μακριά από τον καταραμένο δρόμο της.
Ο Gavin Lodge είναι πατέρας, συγγραφέας, ηθοποιός, επιχειρηματίας, blogger, και τυχοδιώκτης.
