Η αποτυχία είναι πάντα μια επιλογή. Στις περισσότερες περιπτώσεις, είναι η προεπιλεγμένη επιλογή. Ευτυχώς, οι αποτυχίες υπάρχουν σε μια συνέχεια από το "gee that sucked" έως το " everybody's dead" και τα διακυβεύματα για τα παιδιά γενικά κλίνουν προς τα χαμηλά. Για τους γονείς, αυτό σημαίνει ότι υπάρχει ένα παράθυρο νωρίς στη ζωή ενός παιδιού όπου μπορούν να μάθουν για την αποτυχία και τις συνέπειές της χωρίς να υποστούν πραγματικές επιπτώσεις.
Το ερώτημα είναι: Πώς μπορούν οι γονείς να διασφαλίσουν ότι τα παιδιά τους μαθαίνουν από την αποτυχία; Η Δρ Kyla Haimovitz και ο ερευνητικός συνεργάτης της Dr. Carol S. Ο Dweck εξέτασε αυτή την ερώτηση το 2016. Οι δυο τους μελετούσαν τη στάση ή τη νοοτροπία των παιδιών απέναντι στη δική τους νοημοσύνη. Αναρωτήθηκαν αν οι πεποιθήσεις των παιδιών σχετικά με το εάν η νοημοσύνη τους θα μπορούσε να βελτιωθεί ή όχι συνδέονταν με τους γονείς. «Γνωρίζουμε ότι αυτό έχει μεγάλο αντίκτυπο στα κίνητρα ενός παιδιού, ειδικά μετά την αποτυχία», λέει ο Haimovitz
«Βρήκαμε ότι οι γονείς που πίστευαν ότι η αποτυχία ενίσχυε, είχαν παιδιά που πίστευαν ότι μπορούσαν να αναπτύξουν τις ικανότητές τους», εξηγεί ο Haimovitz. «Ενώ οι γονείς που πίστευαν ότι η αποτυχία ήταν εξουθενωτική είχαν παιδιά που πίστευαν ότι δεν μπορούσαν να αναπτύξουν τις ικανότητές τους».
Λοιπόν, πώς μεταδόθηκαν οι στάσεις σε αυτά τα παιδιά; Οι ερευνητές υποστήριξαν ότι, αν και οι εσωτερικές σκέψεις των γονιών για την αποτυχία συχνά δεν ήταν ξεκάθαρες στους απογόνους τους, τα παιδιά ήταν φυσικά καλά στο να βγάζουν συμπεράσματα. Αυτό μπορεί να ακούγεται προφανές, αλλά αξίζει να σταθούμε στη φύση της συμπεριφοράς επειδή η αντίδραση ενός γονέα στην αποτυχία είναι συχνά αυτόματη. Οι άνθρωποι αγωνίζονται να αυτολογοκριθούν.
Αυτό καθιστά απίστευτα σημαντικό για έναν γονέα να κατανοήσει τη δική του αντίδραση στην αποτυχία και να προσαρμόσει ανάλογα τις συμπεριφορές πριν κάτι πάει πλάγια, εξηγεί ο Haimovitz. «Αν οι ίδιοι οι γονείς φρικάρουν και αγχώνονται για την αποτυχία, τα παιδιά το επιλέγουν». Οι γονείς τηλεγραφούν αυτό το άγχος στα παιδιά τους με διαφορετικούς τρόπους. Μπορεί να εκδηλωθεί με το να αναρωτιέσαι φωναχτά αν το παιδί θα γίνει ποτέ καλύτερα. Φωνητικές ανησυχίες και ακόμη και η απροκάλυπτη συναισθηματική παρηγοριά μπορεί να είναι σημάδι άγχους από τους γονείς.
Επομένως, είναι σημαντικό να παίρνετε μια ανάσα σε στρεσογόνες στιγμές αποτυχίας. Το να παίρνουν ένα ρυθμό επιτρέπει στους γονείς να αποφασίσουν αν θέλουν να πάνε μεγάλα και να διδάξουν ένα μάθημα ρωτώντας τα παιδιά τους για τα συναισθήματα ή αν θέλουν να τα κρατήσουν μικρά και απλώς να προχωρήσουν στην κόλαση. Εάν οι γονείς ακολουθήσουν την προηγούμενη προσέγγιση, θα είναι καλύτερα να είναι αισιόδοξοι.
Η Τριπλή Προσέγγιση του Μιλώντας σε ένα Παιδί για την Αποτυχία
- Υιοθετήστε μια συγκρουσιακή προσέγγιση στην αποτυχία. Ρωτήστε τα παιδιά για τα συναισθήματά τους αντί να επιμείνουν ότι πρέπει να τους ξεπεράσουν.
- Διδάξτε ότι η αποτυχία μπορεί να είναι ενισχυτική αντί να εξουθενώνει. Δείξτε ότι τα παιδιά μπορούν να αναπτύξουν τις ικανότητές τους μέσω της αποτυχίας.
- Σκεφτείτε την αντίδρασή σας στην αποτυχία και προσαρμόστε τις συμπεριφορές ανάλογα. Πλαισιώστε τις δικές σας αποτυχίες με τον ίδιο τρόπο που πλαισιώνετε τις αποτυχίες του παιδιού σας.
«Πρόκειται για το πώς μεταδίδεις ένα ευρύτερο μήνυμα», λέει ο Haimovitz. «Αυτό είναι συναρπαστικό, όχι τρομακτικό. Είναι συναρπαστικό και διασκεδαστικό.”
Αλλά το προηγούμενο να μιλάς σε ένα παιδί για την αποτυχία δεν είναι πάντα κάτι που έχουν κάνει. Ο Haimovitz αυτή τη στιγμή εργάζεται σε μια μελέτη που διερευνά, εν μέρει, πώς επηρεάζουν τα παιδιά τους η συζήτηση των γονιών για τις δικές τους αποτυχίες. Σημειώνει ότι όταν οι γονείς παρατηρούν ότι εσωτερικεύουν ή παγκοσμιοποιούν τις δικές τους αποτυχίες, μπορούν να σταματήσουν και να διορθώσουν τον εαυτό τους, δυνατά, μπροστά στο παιδί τους. Μπορούν να μιλήσουν για τις δικές τους αποτυχίες ως μια καλή εμπειρία μάθησης.
«Είναι πραγματικά οι ενέργειές μας που αναλαμβάνουν τα παιδιά», επαναλαμβάνει ο Haimovitz. «Τα λόγια και οι πράξεις μας έχουν τόση δύναμη να διαμορφώσουν τον τρόπο με τον οποίο τα παιδιά σκέφτονται για τον εαυτό τους και πώς έχουν κίνητρα».
