El Dr. Justin Yopp, psicólogo, y el Dr. Don Rosenstein, psiquiatra, trabajan juntos en la Universidad de El Centro Oncológico Lineberger de Carolina del Norte reconforta y estudia a los pacientes terminales y a sus familias. Hace casi una década, Yopp y Rosenstein coincidieron en un diagnóstico: duelo los padres no tenían sistemas de apoyo adecuados. Yopp y Rosenstein decidieron crear un grupo no solo para facilitar la conversación, sino para investigar el proceso de duelo de los padres. Habiendo pasado los últimos siete años reuniéndose con papás que perdieron a sus esposas, ahora están compartiendo las duras lecciones que aprendieron en el intersección de la paternidad y el dolor, incluso que las demandas diarias de los niños pueden amplificar y agravar el trauma.
El grupo: siete padres viudos reinventan la vida, El libro de Yopp y Rosenstein sobre su experiencia, cuenta historias personales y ofrece una narrativa más amplia pero confusa sobre la pérdida. Los autores trabajaron con sus sujetos, viéndolos reconstruir sus vidas, y finalmente concluyeron que Su viaje a través del proceso de duelo no siguió precisamente las etapas del duelo (negación, ira, negociación,
Yopp y Rosenstein hablaron con Paternal sobre cómo los hombres pueden apoyarse entre sí y por qué la honestidad antes y después de la muerte es fundamental para quienes están decididos a comenzar de nuevo.
¿Cuál fue el ímpetu para el grupo de apoyo que ustedes dos comenzaron?
Justin Yopp: Don y yo pensamos que sabíamos lo que íbamos a hacer con esto. Nos habíamos preparado para una intervención grupal de sesión rápida, pero al final de esa primera noche, habíamos cambiado totalmente de rumbo. Teníamos planes de hacer muchas presentaciones, hablar y dar conferencias a los hombres y rápidamente nos dimos cuenta de que La parte más valiosa que el grupo tenía que ofrecer era la oportunidad de que estos papás hablaran con cada uno. otro.
Entonces, ¿cómo se adaptaron para satisfacer mejor sus necesidades?
Don Rosenstein: Aprendimos que probablemente estos tipos tarden más en metabolizar su pérdida de lo que sugiere la literatura. Es posible que esto sea solo un sesgo de selección, que eso es lo que experimentaron estos muchachos. Pero luego hicimos otra investigación y tuvimos encuestas detalladas a lo largo del tiempo de aproximadamente 450 hombres más. Esto no es un simple dolor. Este es un duelo complicado. Estos son hombres que están de luto por sus parejas y sus esposas. Tienen que ayudar a sus hijos a llorar la pérdida de sus madres y, al mismo tiempo, tienen que hacerlo solos como padres. No es como los padres divorciados que se turnan. Son solo ellos. Llegamos a pensar en lo que estaban experimentando como un "plus de duelo". Fue complicado y todos estaban trabajando con sus hijos, pero no fue fácil para ellos. Sus luchas fueron reales y continuaron durante mucho tiempo.
JY: Cambiamos el formato a un grupo continuo de composición abierta, que se basaba principalmente en discusiones grupales. Con el tiempo, vimos a estos hombres apoyarse mutuamente de una manera que realmente nos conmovió a ambos. Los vimos reimaginar sus vidas de formas que parecían inimaginables la primera noche que los conocimos.
Mencionaste que reconociste que los papás del grupo hablando entre ellos era el aspecto más valioso del grupo de apoyo. ¿Qué viste que los desafió? ¿Cómo viste a estos papás aparecer y estar ahí el uno para el otro?
JY: Uno de sus desafíos fue descubrir cómo ser padres solteros. Había muchas dudas sobre sí mismo. No estaban seguros de poder hacerlo. Este era un lugar donde todos los meses podían entrar y hablar sobre sus fallas percibidas o deficiencias como padres, y escuchar a otros padres que estaban en la misma posición, que estaban teniendo la mismos problemas. No hay nada como escuchar a otras personas que están pasando por lo mismo, para ayudarte a darte cuenta de que no eres tan malo o tan loco como temes.
Don y yo podríamos haberle dicho a los chicos: "Oye, lo estás haciendo mejor de lo que crees". Pero eso no sustituye a escucharlo de alguien que realmente pueda relacionarse con lo que estás pasando y compartir una historia propia que sería muy similar sentimiento.
Estos chicos tuvieron una experiencia compartida muy traumática: perder a sus parejas mucho antes de lo que esperaban o de lo que jamás habían considerado. ¿Cuáles fueron algunas de las cosas que vio en respuesta a esa pérdida?
DR: Como padres, lo que hacen, francamente, es volverse más competentes con el tiempo. Averiguan cómo hacerlo. Cómo obtener ayuda de familiares y amigos. Cómo descubrir la mejor manera de organizar la casa, cuándo y cómo pedirles a sus hijos que den un paso al frente y cómo lograr un equilibrio entre la calidez y la estructura y la disciplina. No es fácil para ellos asumir todo por sí mismos, pero mejoran en la crianza de los hijos porque tienen que hacerlo. No se lo recomendarían a nadie.
Como hombres, esencialmente tenían que idear un nuevo plan. A veces, eso implicaba ser padre único durante varios años, en muchos casos hasta que su hijo crecía y dejaba el hogar. En otros casos, significaba estar abierto después de aproximadamente un año para comenzar una nueva familia o una nueva relación con alguien. Tuvieron que contemplar una trayectoria alternativa a la que habían asumido que iba a ser su trayectoria. Eso implicó mucha reinvención y creatividad y estar abierto a las diferencias. Creo que todos los hombres con los que trabajamos dirían que crecieron como individuos, aunque desearían no haberlo hecho.
Parece que estos son temas e hilos comunes que viste de estos siete padres.
DR: Absolutamente. Creo que los principales dominios con los que todos lucharon fueron: ¿Cómo se lamenta cuando tiene que mantener todos los trenes funcionando según lo programado? ¿Cómo reconoce y ayuda a sus hijos a sufrir? ¿Cómo manejas la crianza en solitario y luego cómo empiezas a avanzar en el tiempo con una nueva vida para ti? ¿Cómo avanzas? ¿Cómo vuelves a salir? ¿Cómo recuperas la forma? ¿Qué piensas de una carrera profesional, porque durante un tiempo no pensaste en todo eso?
Y estas conversaciones duraron cuatro años. ¿Esperabas eso?
JY: Ese pensamiento no pasó por nuestra mente. Principalmente, la razón por la que los hombres vinieron al grupo fue para su propia curación y, cada vez más, para el bienestar de los demás. Pero también se convirtió en una sociedad entre Don, yo y los hombres. Nunca había existido un grupo de apoyo de este tipo. Estábamos interesados no solo en aprender sobre este grupo de hombres, sino también en realizar investigaciones y realmente hacer correr la voz sobre la necesidad de apoyo para los padres viudos.
¿Qué crees que aprenden de tu trabajo los hombres y los padres que están lidiando con la enfermedad terminal de su pareja?
DR: No tengo datos concretos para esto, pero es tan doloroso tener conversaciones explícitas sobre el pronóstico. entre la paciente y su médico y pareja, los padres deben tener conversaciones explícitas sobre pronóstico. No creo que lo hagamos tan bien como deberíamos en la medicina en general.
En algún momento queda claro que ya no se trata de vencer al cáncer. Es una cuestión de cuánto tiempo es la expectativa razonable de vivir con una enfermedad terminal, de modo que pueda haber algo de planificación. Justin y yo hemos tenido la experiencia con muchos padres donde incluso si no lo sabes cuando alguien va a morir, es probable que así sea. Los padres con los que hemos trabajado dirían que es útil tener conversaciones cuando puedes hacerlo, en lugar de preguntarte cómo se sentiría tu esposa con respecto a X, Y o Z después del hecho. Para algunos de los hombres, hubo conversaciones muy concretas, prácticas y brutalmente honestas sobre lo que se avecinaba. Para otros hombres, nunca hicieron eso, porque todos estaban muy comprometidos en una lucha para vencer al cáncer hasta el amargo final. Creo que en el primer caso, ayudó a los hombres a sobrellevar más la situación.
¿Hay algo que las personas con parejas perfectamente sanas puedan aprender de su libro?
DR: Estoy seguro de que esto es cierto para todos los que alguna vez han escrito un libro: desea que todos en el planeta lo lean, les guste y lo encuentren significativo y valioso. No somos diferentes en ese sentido. Este no fue un libro de autoayuda dirigido únicamente a hombres que perdieron a sus esposas a causa del cáncer. Esperábamos que este fuera un libro sobre la pérdida, el duelo, la adaptación y cómo se puede lidiar con la adversidad.
Lo que esperaría de alguien que no pudiera relacionarse de inmediato con lo que han pasado estos hombres, es que si tienen alguna experiencia en su vida en la que pensaban que eran sus vidas que iba a desarrollarse no se desarrolló de esa manera, y tuvieron que probar una forma diferente de pensar y ser, para encontrar algo de inspiración y consejos prácticos sobre cómo hacerlo. ese.
