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La larga sombra de mi padre, ahí está. Y cuando miras de alguna manera más allá de él, vislumbras sombras aún más grandes a medida que resuenan a lo largo de las generaciones. Patrones profundos de pensamiento y comportamiento que nunca elegimos y que aún podrían dirigir nuestras elecciones incluso ahora. Los dolores, la culpa y la ira del Holocausto, la Gran Depresión, la escasez desesperada, la degradación y la vergüenza.
No hablé con mi padre durante lo que serían los últimos 10 años de su vida. Lo visité en su lecho de muerte, completamente sin dignidad, pero al final fue una versión débil de la reconciliación. No le quedaba pelea. Él era realmente un bebé, hambriento de muerte de repente, y mi hermano y yo le cambiamos el pañal. Las deposiciones eran insoportables y gritaba, ya que gran parte de la parte inferior de su torso era un bloqueo de tumores cancerosos y órganos inflamados.
Decir que era un hombre difícil es como decir que el sol hace calor. Estaba orgulloso. Su orgullo era tan profundo, era una ardiente maraña de inseguridades. No había ningún grupo, ninguna tribu para él en este mundo. Papá tenía una de las mentes más rápidas y agudas que he conocido, obsesionado con la perfección en los detalles, gramática, sintaxis, tareas de carpintería e invenciones traviesas para subvertir todo sistema imaginable de autoridad. Nunca esperó en filas. El perdón más que el permiso era tan fundamental para él como la piedad para los sacerdotes. Y nunca se disculpó, por nada, nunca. Nunca lo vi llorar ni admitir haber cometido un error.
Era bueno para asignar culpas y terrible para asumir responsabilidades. Sus palabras fueron diseñadas para convencer a los oyentes de que estaba demasiado iluminado para una edad oscura tan espiritual. Muchos otros probablemente lo consideraron una auto-parodia, un megalómano. Su locura le concedió inmunidad a cualquier información que contradijera su propia superioridad. Era una carga aplastante de autoengaño, frenético en sus expresiones.
Unsplash (Joshue Earle)
Y, sin embargo, imagínelo a los 26 años. Había descubierto el LSD y se creía un pionero de la contracultura. Montaba un Honda Superhawk de 300 cc con su mascota, el mono ardilla Booboo, encaramado en el tanque frente a él, y vivía en la zona tropical de Coconut Grove en Mary Street. Era juguetón, especialmente con los niños pequeños. Sentado al lado de oleadas de gurús recién llegados de Asia, tal vez era un nuevo tipo de Pedro, ciertamente un apóstol, autodenominado inevitablemente como un mesías al que perseguir por sus ideas alucinantes sobre los oscuros recovecos de su las mentes de los devotos.
Pero con el tiempo, a medida que crecía, estos se revelaron como estratagemas para su propia elevación, esfuerzos por socavar la autoestima de quienes lo rodeaban. Si su amor era puro y verdadero, su séquito permanecería asombrado, dependiendo por completo de él. Si se volvían autosuficientes, debían ser expulsados. Si cuestionaron la autoridad de sus ideas metafísicas, fue un signo de arrogancia y engaño.
Era un apóstol, autodenominado inevitablemente como un mesías al que perseguir por sus alucinantes visiones de los oscuros recovecos de las mentes de sus devotos.
Mi padre se inscribió en la escuela de espiritualidad de la obediencia ciega y le encantaba compartir parábolas que reforzaban estos valores. No puedo imaginarlo respetando a otra persona. No hace falta decir que eso no funcionó muy bien para él, ya que desangraba a tantas personas amables que encontraron su propio rumbo y se graduaron en sus propios caminos y se perdieron para él. No conocía mucha bondad de los de voluntad fuerte.
Imagínense a mi madre a los 19 años, huida de una familia con problemas en Cincinnati, en su camino a través de Miami hacia un puesto del Cuerpo de Paz en Haití. Ella se desvió en el extremo sur de Florida. Mis padres se enamoraron, tropezaron con ácido mientras leían pasajes de W.Y. Evans Wentz traducción de El libro tibetano de los muertos. Lanzan monedas chinas antiguas y leen El I-Ching para conocer el futuro.
Unspalsh (Simon Wijers)
Su primera tienda se llamó I-Ching y finalmente se convirtió en una galería pionera de antigüedades asiáticas. Se beneficiaron, por ejemplo, como antiguos netsuke japoneses, pequeñas esculturas funcionales en marfil o madera, en transición de recuerdos traídos por G.I.s de Japón, cambiados por cigarrillos o tal vez como mucho unos pocos cientos de dólares, a un fetiche global, con sociedades oficiales y extensas catalogación. Netsuke ahora se vende habitualmente en las 6 cifras. Mis padres vieron fortunas aumentadas y perdidas.
Cuando tenía 20 años, mi madre tenía que cuidarme. Para 1979 ella tendría 3 de nosotros. Qué carga tan aplastante para ella, tanto toda esa responsabilidad como la forma dictatorial de mi padre. Es increíble que se separara del todo, pero eso es lo que pasó cuando yo tenía 7 años. Nuestra comunidad del Templo del Yoga se disolvió, muchos encontraron su camino a Santa Cruz y lo que se convertiría en Mount Madonna Center en las montañas sobre Capitola.
Cuanto menos tiempo pasaba con mi padre, más fuerte me sentía y más autodeterminación descubría. Necesitaba distancia para convertirme en un adulto independiente.
Una pequeña muestra de autoridad pareció enloquecer a mi padre. Cuando estaba en la universidad, sabía que ya no lo respetaba. Temí de muchas maneras deslizarme en sus comportamientos. Así que me mantuve alerta. Y gané distancia y tuve epifanías, particularmente en un programa de estudios budistas en Bodh Gaya, India, cuando tenía 22 años.
Encontré falibilidad, un sentido más profundo de humanidad y el valor de la compasión. Descubrí las palancas a través de la meditación para permitir suaves transiciones de patrones indeseables a nuevas tendencias habituales más conducentes a la armonía y la felicidad. Cuanto menos tiempo pasaba con mi padre, más fuerte me sentía y más autodeterminación descubría. Necesitaba distancia para convertirme en un adulto independiente.
Flickr (Moyan Brenn)
Pero todavía encontré formas extrañas de abdicar de las responsabilidades, y subconscientemente creé un sinfín de medios de autosabotaje. Rechacé puestos de liderazgo que fácilmente podría haber desempeñado, incluso como emprendedor, durante 10 años como cofundador de mi propio negocio. ¿Me encadenarían más responsabilidades? ¿Podría imaginarme que tengo algo de valor para compartir o enseñar? ¿Podría encarnar la idea de que los líderes necesitan permiso y esto se obtiene a través de una profunda empatía y un deseo poderoso de ver prosperar a quienes te rodean?
Así que aquí estoy a los 40. Tal vez finalmente he descubierto cómo soltar los obstáculos más grandes que he puesto en mi propio camino. Ser vulnerable, falible y visible y probar, a través de mis acciones, si mis perspectivas o conocimientos son útiles para los demás. Mi padre lleva 3 años en su tumba. Mi hija solo lo conocerá a través de historias. Hay personas felices y habilidades valiosas que me enseñó y eso es principalmente lo que compartiré. Quizás finalmente, estoy listo para salir de su sombra y descubrir lo que soy capaz de lograr con una comunidad de compañeros que respeto y admiro. Aquí con mejor luz, todo es posible.
Raman Frey es autor de las introducciones a dos monografías de artistas, escrito extensamente sobre arte y actualmente es coautor de un libro de negocios, Bigger Pie con el CEO de ReTargeter, Arjun dev Arora. Puedes encontrar más de sus escritos en www.ramanfrey.com. Puedes encontrar más publicaciones de Medium aquí:
- Gracias por sus opiniones
- La vida como verbo
- ¿Qué es importante para un padre?
