Lo más probable es que lo hayas pensado. Todo el mundo lo ha hecho, en un momento u otro. Ahí estás, de pie tras un importante argumento o porque estás desanimado por una situación laboral y piensas: "¿Qué pasaría si yo izquierda? "Según Evie Shafner, un matrimonio terapeuta familiar y una de las fundadoras del Centro de Terapia Femenina de Los Ángeles, esos pensamientos son comunes. Las peleas ocurren. El estrés se acumula. Miramos al mundo y nos preguntamos qué otras vidas hay ahí fuera. No te convierte en un monstruo. Y, en algunos casos, sus pensamientos pueden incluso ser una fuente de humor una vez que la discusión se haya enfriado (Nota: De Verdad Calmado).
Pero, ¿cuánto es demasiado pensar en dejar a tu pareja?
Antes de entrar en eso, Shafner tiene una advertencia muy importante: nunca, nunca use la amenaza de irse como arma o moneda de cambio en una discusión. Pensarlos es una cosa, pero pronunciarlos en voz alta es algo completamente diferente. Frases como "¡Me voy!" o decirle a su pareja que salga solo debe usarse en circunstancias muy específicas. “Puede que te sientas mejor en un momento y te disculpes, pero esas palabras crean lágrimas en el tejido de nuestras relaciones y, después de un tiempo, ninguna disculpa repara la lágrima”, dice. "Las palabras se quedan y la seguridad emocional se va".
Ahora, en el pensamiento. No es el si haces el pensamiento que importa tanto como el cuando. Shafner dice que la clave para saber cuándo la idea de irse es una reacción al estrés del momento o una indicador de un problema más profundo es examinar sus emociones con su cerebro racional, no cuando está excitado y emocional.
"Atacar cuando sentimos dolor proviene de lo que se llama"Niño pequeño El cerebro, o lucha o huye, parte del cerebro ”, explica. "Así que tenemos que esperar hasta que podamos acceder al cerebro adulto perspicaz para preguntarnos si realmente queremos irnos".
Si piensas en dejar a tu pareja cuando has tenido tiempo para pensar en la situación alejada del momento de estrés, bueno, eso podría ser una señal reveladora.
Entonces, ¿cómo sabemos cuándo es solo el cerebro del niño el que habla y cuándo es realmente el momento de pensar en salir de la relación? Shafner dice que consideres estas cosas:
¿Crees que esta persona estará ahí para ti?
A pesar de que ha tenido desacuerdos, explosiones y sacudidas, cuando realmente se trata de eso, ¿esta persona estará allí para usted cuando la necesite? ¿Puedes confiar en ellos? ¿Tienen empatía y se preocupan por usted y sus necesidades? Si no es así, entonces podría ser el momento de reevaluar la relación. "Siempre les digo a mis clientes"Si no tienes empatía, no tienes nada ", dice Shafner. "Para mí, es como vivir sin aire ni agua".
¿Estás viviendo tu mejor vida?
¿La persona con la que estás sacando lo mejor de ti? ¿Se le impide hacer las cosas que quiere hacer? Si no es así, ¿tienes miedo de decirles eso? "Si tenemos miedo de hablar porque seremos rechazados, o si tenemos miedo de no tener la aprobación de nuestro socio, eso nos acaba con la vida", dice Shafner.
¿Ha examinado sus propias expectativas?
¿Qué esperas obtener de la relación y qué estás dispuesto a aportar? No puedes confiarle todo a tu pareja. No puedes esperar que tu pareja siempre esté ahí para ti y nunca permitas que ese camino vaya en ambos sentidos. "Tenemos que aceptar que nuestra pareja es una persona diferente", dice Shafner, "que no pueden ser nuestra única fuente de aprobación. Tenemos que estar bien en nosotros mismos ".
Fuera de una relación abusiva, que debe dejar de inmediato, Shafner dice que el deseo de querer irse en un momento de estrés es natural. Pero si, cuando el humo se disipa, no cree que su pareja realmente no sea alguien que lo respalde, entonces debe considerar si la sensación es más que fugaz.
Esto es pesado, ir a sentarse en un banco del parque y pensar en ello durante horas. Y puede ser ciertamente difícil si todavía hay sentimientos allí, algo que Shafner compara con la tortura de querer algo y no quererlo al mismo tiempo. Pero, dice, tienes que hacerte preguntas difíciles y luego aceptar las respuestas, sin importar cuán difíciles sean.
“Si en tu mente adulta que discierne, no en los momentos reactivos, sabes en el fondo de tu corazón que esta relación no te ayuda a vivir tu mejor vida ", dice," entonces sabes lo que necesitas hacer."
