Quieres lo mejor para tu amigo. Puedes ver que su matrimonio lo entristece, asustado, y tenso, todas las cosas que nunca antes había estado. Y tú amor él, por lo que imagina que la mejor manera de ayudar es decir lo que es aparente. "Necesitas conseguir un divorcio.”
Solo hay una cosa que debes saber: esta es una idea tonta.
"No puedes", dice la Dra. Robyn Landow, psicóloga de la ciudad de Nueva York. Su consejo puede ser acertado, pero no será escuchado. Por un lado, no le está dando una revelación, él es consciente de su vida. Decirle algo que sabe y decirle qué hacer no le hace querer hacerlo. Ese enfoque nunca ha hecho que nadie quiera escuchar.
Tu franqueza tampoco inicia una conversación. En cambio, inicia una discusión. En lugar de decir: "Tienes razón", jugará a la defensiva, tratando de demostrar que no entiendes nada sobre su situación, dice Silvia Dutchevici, trabajadora social clínica con licencia y presidente de Critical Therapy Center.
El otro problema es la naturaleza intrínseca de todo lo contundente. Es bueno para la tala rasa, no tanto para el trabajo de detalle. Y una obviedad de las relaciones es que, por muy obvio que parezca algo, es imposible saber qué sucede entre dos personas, dice Landow. Además de ser prematuro y simplista, su consejo de seis palabras es peligroso para usted. Existe una buena posibilidad de que no se divorcien, pero siempre serás el tipo que dijo inequívocamente que deberían hacerlo. Su esposa no lo olvidará y la relación con su amigo está manchada para siempre.
Además, es su matrimonio. "El divorcio cambia toda la arquitectura de su vida", dice la Dra. Susan Albers, psicóloga de la Clínica Cleveland. Hay muchas razones por las que duda con razón. No quiere estar soltero. La situación es mala, pero es la situación que él conoce. El divorcio no es barato. Y todo se intensifica cuando hay niños involucrados. Landow dice que en sus 25 años como terapeuta, ha visto que los hombres tolerarán un tratamiento horrible "porque la idea de no besos la frente de sus hijos cada noche es insoportable ".
Con todo este peso, tus palabras no lo conmoverán. Es su vida, así que tiene que aceptar la idea. Pero aquí es donde hay espacio para ti. Como amigo, hágale preguntas abiertas para ayudarlo a descubrir qué vale más, quedarse o irse. Un buen comienzo es: "¿Qué ha intentado hasta ahora para mejorar la situación?" Es posible que no se haya defendido a sí mismo o no haya explicado lo que necesita en términos más claros. Es posible que ni siquiera haya considerado esas cosas, recuerde, nada es obvio, y si la conversación termina allí, cambiar su forma de pensar es enorme, dice Landow.
También puedes preguntar: "¿Qué te enoja?" y "¿Qué crees que falta?" Él puede explorar y cavar, y usted puede repetir su palabras para que escuche cómo suena, dice Albers, y agrega una más: "¿Cómo era la relación de tus padres?" Escucharás las expectativas y el estándar bajo el que está operando, y tal vez su esposa, que no lo hace sentir como una prioridad, desencadena recuerdos de su lejano madre. En total, él puede nombrar las cosas que realmente están en juego, dice ella.
Y también obtienes información. Ves lo claro que es, y si no ha agotado todas las posibilidades, el original, "Necesitas divorciarte", realmente parece fuera de lugar, dice Landow.
Pero si bien las preguntas son útiles, la primera regla para apoyar a cualquier persona sigue siendo la misma. Sólo escucha. Si no sabe qué decir, "No sé qué decir ahora mismo" es suficiente. No intentas arreglar nada. No estás tomando el control del escenario, y no estás hablando por tu propio sesgo de "esto es lo que hice o debería haber hecho", lo que tiene poco uso para tu amigo. Simplemente estás ahí en el problema con él, dice Dutchevici.
Y después de hacer todo esto, si cree que está bien, pregunte: "¿Qué dolería menos, quedarse o irse?" Es mucho mejor que "¿Qué te haría feliz?", Porque no hay felicidad para él. Pero su pregunta revive algo de estrés y le da una meta más alcanzable. "Es difícil saber cómo es la felicidad", dice Dutchevici. “Pero el dolor es simple, porque duele. Es más concreto y tangible. "Puedo mejorar esto ahora mismo. No tengo que buscarlo ".
Esto no garantiza que su amigo se dé cuenta de nada, y ciertamente no será rápido si sucede. Pero ha invertido el tiempo y si su matrimonio sigue siendo terrible, tiene credibilidad cuando dice: "Puedo ver que todavía es infeliz. ¿Es el divorcio una opción que le conviene más? " Landow dice. Tu intención siempre estuvo ahí, pero la entrega modificada tiene más posibilidades de concretarse. "Usted puede ayudar a solucionarlo", dice ella. "Solo lleva más tiempo que ladrar una frase".
