Una parte sustancial de mi vida profesional la he dedicado a encontrar excusas para experimentar el entretenimiento que la mayoría encuentra objetablemente terrible. Durante doce años he estado analizando los fracasos más espectaculares del cine para mi columna My World of Flops, primero en El Club A.V y ahora en mi sitio web, El lugar feliz de Nathan Rabin. En 2013, también decidí escribir un libro que profundizara en los fandoms ampliamente burlados de Insane Clown Posse y Phish. El libro se llamaba No lo sabes, pero no te gustoy me envió por un camino que, al momento de escribir este artículo, ha involucrado cuarenta y tantos programas de Phish y seis visitas a The Gathering of the Juggalos. Pero, desafiando toda razón, nada de eso realmente podría prepararme para la experiencia masoquista de ver El cantante enmascarado.
Así que no debería sorprendernos que esta búsqueda masoquista de encontrar razones para sumergirse en el tipo de tarifa de aspecto abismal que hace que la mayoría de la gente huya horrorizada se extienda a
Quizás no por casualidad, El cantante enmascarado presume de una premisa que parece que podría haber sido soñada por alguien como mi hijo, un niño de cuatro años con una imaginación muy vívida y sin sentido del juicio. Es una competencia de telerrealidad de celebridades con un truco que es un tercio de Black Mirror, un tercio de Yo Gabba Gabba y un tercio de GWAR: las celebridades que intentan cautivar al público y al programa Los jueces famosos con su voz de canto hasta ahora poco apreciada o poco apreciada están todos ataviados con elaborados disfraces que oscurecen no solo sus rostros sino gran parte de sus cuerpos como bien.
Para promover el misterio / estupidez, los cantantes enmascarados se comunican con los jueces y detrás de escena. segmentos promocionales a través de un distorsionador de voz que agrega un elemento adicional de surrealidad a todo el enloquecido espectáculo.
Los jueces de El cantante enmascarado son un lote maravillosamente aleatorio. Ahí está Robin Thicke, el ex-marido de mierda de R&B en desgracia, Nicole Scherzinger de Pussycat Dolls, Ken Jeong y Jenny McCarthy. Sorprendentemente, Ken Jeong tiene un título en medicina y es un médico real, pero McCarthy, una mujer que conozco principalmente por la escena de la comedia Dirty Love, que ella escribió y protagonizó. en, donde su personaje se desliza en un charco gigante de sangre menstrual en una tienda de comestibles, es la que da consejos a los padres sobre si deben vacunar o no a sus hijos. niños.
Mi parte favorita de El cantante enmascarado es cuando los jueces juegan terriblemente a los detectives y tratan de discernir la identidad de la celebridad detrás de la máscara de una manera que exagera la capacidad del programa para convencer a las superestrellas de la lista A de que se pongan disfraces ridículos, se comuniquen a través de un distorsionador de voz y humillen ellos mismos.
Si un cantante enmascarado dice que es famoso por el atletismo, los jueces postularán adorable y locamente que debe ser alguien como Michael Jordan o Tiger Woods. Alternativamente, si un cantante enmascarado deja ver que está involucrado con las computadoras de alguna manera, los jueces se engañarán pensando que Bill Gates o Mark Zuckerberg solo están esperando una oportunidad para degradarse realmente durante un canto enrevesado y agresivamente estúpido. competencia.
Al ver The Masked Singer con mi familia, quiero gritarle a la pantalla que no, Beyonce o Justin Bieber no van a perder el tiempo siendo uno de los cantantes enmascarados. cuando ya son tan famosos y exitosos como los seres humanos y, en consecuencia, no son el tipo de B o C-lister cuyos agentes incluso los molestarían con algo como El cantante enmascarado.
A mi hijo le gusta El cantante enmascarado principalmente por los disfraces. Son chillones, de mal gusto y ridículamente exagerados. Una piña totalmente maravillosa que resultó ser Tommy Chong no se parecía a un Emoji que había cobrado una vida vulgar y vulgar, pero También le gusta la música, que es tan objetivamente terrible como cualquier otro elemento del espectáculo y irresistible. Podía sentir que mi hijo y yo nos volvíamos más estúpidos cada momento que veíamos la nueva sensación de competencia de telerrealidad de Estados Unidos y no me importaba ni un poco la sensación.
Mi hijo me ha dado la oportunidad de volver a experimentar la maravilla y la magia del entretenimiento de calidad como plaza Sésamo, Bebés Muppet y el poesía de Shel Silverstein pero la mayoría de las veces me ha dado una excusa para ver efímeros horteras de la cultura pop del pasado, no a pesar de que sea malo, sino precisamente porque promete ser fascinantemente imposible de ver.
Durante la Navidad, por ejemplo, aproveché la obsesión de mi hijo judío con todo lo relacionado con la Navidad para ver basura hortera. que resucitó algunos de los momentos más mierdosos, vulgares y mercenarios de mi propia infancia, como la Navidad de Pac-Man de los 80 especial, que vi porque me golpeó justo en el punto dulce nostálgico y que mi hijo vio porque literalmente verá cualquier cosa.
A través de mi hijo, he podido experimentar todo un medio siglo de horribles nadirs relacionados con la franquicia Scooby-Doo, desde los malos tiempos de Scrappy Doo (mi hijo cree que está divertido) a los peores días de Flim-Flam, un intento tardío aún peor, aún más ofensivo de animar las cosas agregando un estafador infantil a la mezcla de The 13th Ghosts of Scooby Doo.
Incluso volví a ver felizmente películas de televisión de Scooby Doo de la década de 1970 con estrellas invitadas como Jonathan Winters, Don Knotts, The Harlem Globetrotters y The Three Stooges.
Veré cualquier cosa con mi hijo simplemente por pasar tiempo con él y pasar tiempo juntos. Sin embargo, es una criatura de costumbres y, últimamente, se dedica a ver una caricatura francesa llamada Mouk en un iPhone o iPad.
Me molesta porque su nuevo atracón de tabletas es antisocial. Pero, lo que es más importante, también me priva de una de mis mayores alegrías en esta etapa de mi vida: sentarme en el sofá con mi pequeño favorito mirando terrible, entretenimiento terrible que me conecta con mi infancia y le da a mi hijo un vistazo de mi curiosa profesión y el tipo de tonterías que me hacen sentir profundamente contento.
