Ocurre en todos los matrimonios. Su cónyuge lo llama por algo pequeño y tres minutos más tarde ambos están gritando y babeando sobre cada infracción, menor o mayor, desde el día en que se conocieron. (¿Puedes no tirar el paño de cocina al fregadero? de alguna manera se convierte en ¡NUNCA te gustó mi perro!). Estos argumentos son como viajes a Ikea: gritas, ves una variedad de habitaciones diferentes y, de alguna manera, perdiste cuatro horas.
¿Por qué llega a este punto? “Una pequeña discusión se convertirá en algo más grande si la amistad es peligrosamente baja, si lo miras como una cuenta bancaria. Y definitivamente si está en quiebra ", dice Terry Klee, un destacado terapeuta de parejas que trabaja en Nueva York y Connecticut. "Si está en quiebra, un argumento se incendiará mucho más rápido. Es como hierba seca. Y, entonces, el primer paso es la prevención más que lo que harías si sucediera ".
Muchas cosas pueden erosionar la amistad en un matrimonio, particularmente aquellos otros humanos que hicieron juntos. Klee señala que tener hijos puede ser el primer paso para poner a las parejas en un terreno inestable porque son pequeñas bolas de estrés. “Los niños, obviamente, requieren recursos, energía y atención”, dice Klee, “por lo que le quita la amistad. La gente piensa que esto está bien y tiene la inclinación de poner al niño primero antes que a la pareja. Todos lo hacemos y, sin embargo, es realmente un goteo lento en el techo que se abre paso ".
Hay diferentes niveles en una disputa matrimonial, y cada uno tiene el potencial de escalar a una batalla total.
Hacer tiempo para el otro es importante, obviamente, pero considerando que es más fácil decirlo que hacerlo, hay otra forma: pequeños gestos. El contacto visual, tomarse de la mano y dar un paseo rápido son todos los tipos de cosas que pueden generar equidad en un matrimonio. de modo que, cuando surja el inevitable desacuerdo, la cuenta bancaria esté lo suficientemente llena como para evitar una desastre.
"Si nunca permites ese momento de tranquilidad con una copa de vino o cuando estás caminando o viajando juntos para que una persona hable de algo que le pesa mucho, se queda en el estómago ", dice Klee. "Y luego, cuando hay ese tipo de desacuerdo incidental, simplemente se dispara y luego lo siguiente usted sabe que está escuchando acerca de la espantosa esposa o esposo que es y no sabe de dónde vino de."
Ahora, dejar que la amistad se erosione es solo una de las razones por las que las peleas se vuelven nucleares en cuestión de momentos. Al igual que esa cosa extraña de la uña del pie que alguna vez tuvo su amigo, los debates matrimoniales pueden inflamarse cuando no se aborda un problema subyacente. En un matrimonio, dice Klee, siempre habrá sacrificios. Algunos de un lado y otros del otro. Pero si no se reconocen esos sacrificios, se pueden sembrar las semillas del problema.
Al igual que esa cosa extraña de la uña del pie que alguna vez tuvo su amigo, los debates matrimoniales pueden inflamarse cuando no se aborda un problema subyacente.
“Un ejemplo clásico es cuando trabajo con padres, ellos viven en algún lugar porque uno de los padres quería estar cerca de la familia”, dice ella. “Y tal vez el sueño del socio era que siempre se mudarían al oeste. Pero no lo hicieron y ahora están atrapados aquí en un área muy cara y si ocasionalmente no pueden hablar de eso como un deseo o un arrepentimiento, se convierte en un resentimiento. Ambos socios deben estar abiertos a decir: "Sí, esto realmente apesta para ti y gracias. Puedo ver cómo esto no es lo que querías en la vida. Gracias por hacer esto por mí y por los niños ". Pero nunca agradecemos a nuestros socios".
Klee agrega que hay diferentes niveles en una disputa matrimonial, y cada uno tiene el potencial de escalar a una batalla total. “La primera bomba que puedes lanzar, que es más como una honda, es que juzgas o comentas su comportamiento”, dice. "'No sacaste la basura'. Lo creas o no, eso es comenzar una pelea".
El segundo nivel, donde has pasado de un tirachinas a una bala, es donde comentas, criticas o juzgas sus sentimientos. Juzgar los sentimientos, dice Klee, puede llevar a una sensación de no ser apreciado o inadecuado, lo que puede intensificar el conflicto en un santiamén.
El tercer nivel es cuando intentas juzgar la motivación de tu pareja, injertando razones más importantes para sus acciones que podrían no existir. Decir cosas como: "No sacaste la basura porque solo esperabas que yo lo hiciera"
A partir de ahí, solo puede ir a lo que Klee llama el "nivel atómico". “El nivel atómico es el asesinato de personajes”, dice. “Ya no se trata de sus sentimientos o comportamientos o por qué crees que están haciendo lo que están haciendo. Simplemente ataca a la persona en general. ‘¿Por qué tienes que ser tan perdedor?“Y para cuando algunas personas entran y me ven, ya están en ese nivel atómico. Donde simplemente sienten disgusto por su pareja ".
Juzgar los sentimientos, dice Klee, puede llevar a una sensación de no ser apreciado o inadecuado, lo que puede intensificar el conflicto en un santiamén.
Antes de alcanzar ese nivel atómico, dice Klee, ambos socios deben hacerse algunas preguntas clave. Si su cónyuge no saca la basura lo enfurece, pregúntese por qué. "El punto es, ¿qué representaba la basura?" ella dice. “¿Te sientes con exceso de trabajo? Porque entonces eso debería salir como un deseo o un arrepentimiento: "Me siento con exceso de trabajo. Realmente estoy sintiendo estresado con la vida cotidiana.“Tenemos que ser más conscientes de por qué nos molesta la basura. Hay algo más profundo en nosotros que tiene que ver con sentirnos amables, capaces y pertenecientes. Y es por eso que nos quejamos de los sentimientos o comportamientos de nuestra pareja ".
Para apagar posibles explosiones en un matrimonio, Klee recomienda una "puesta en marcha suave", entrando en una discusión en lugar de ir a su pareja con todo en su arsenal. Comenzar conversaciones con frases duras como "Oye, ¿sabes qué?" o el muy utilizado "Tenemos que hablar" puede ser un camino hacia el desastre. "En el momento en que una mujer dice: 'Tenemos que hablar', olvídalo", dice Klee. "El tipo ya está buscando una salida o se está retirando o tiene su propio monólogo en la cabeza".
Lo más importante para recordar es que una pelea, pase lo que pase, es parte del matrimonio. Y si tienes las herramientas para navegar por ellos, no solo lucharás menos sino que, cuando luches, lucharás con más éxito. “Las peleas son inevitables. Las peleas definitivamente van a suceder. Según la investigación de [el pionero de la terapia de relaciones] John Gottman, lo está haciendo muy bien si, el 60 por ciento del tiempo, está sincronizado con su pareja. Creo que tienes mejores probabilidades en el béisbol ".
