En el mundo actual, con los padres más en sintonía con nutrición que nunca, hay muchas formas innovadoras de enviar su kindergarten a la escuela con una comida casera saludable y abundante comida, nada de lo cual hará porque su niño de kindergarten no comerá un saludable y llenando el almuerzo para llevar en casa, y de todos modos está demasiado oscuro y frío en la cocina para hacer eso.
En lugar de hacer hincapié en el vegetal esto y equilibrar aquello e intentar discernir qué barra de pretzel va en qué compartimento de la caja Bento, este es mi enfoque infalible para empacar.
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1. En la negrura del amanecer helado, cumple la promesa del nuevo día caminando directamente a la despensa.
2. Saca todos los Fruta, verduras, pan fresco, agua purificada y una bolsa de mezcla de frutos secos orgánicos, luego recójalos todos en sus brazos y tírelos al camino de entrada, ya que no necesitará ninguno de estos productos.
3. Saque la lonchera del gabinete. Si todavía está oscuro, solo agarra el objeto más cercano que se parezca a un Minion o uno de los Teen Titans Go. A menos que, por supuesto, seas una de esas personas de cajas Bento. Si usted es una de esas personas de cajas Bento, ha planeado, ordenado alfabéticamente y codificado por colores todos los ingredientes del almuerzo y esto no tendrá sentido para usted. Ve a empezar a hacer yoga.
4. Sal pan de molde para hacer un sándwich de mantequilla de maní. No, ese pan no. Ese pan tiene nueces. PAPÁ YO NO DIJE ESE PAN. El Señor Dios te ayude si eliges el pan incorrecto.
5. Asegurándose de no usar mantequilla de maní especializada con un descriptor extraño como "miel" o "extra suave", unte mantequilla de maní en el pan sin nueces preferido de Su Alteza
6. Demasiada mantequilla de maní. Esponja un poco.
7. Ahora no es suficiente mantequilla de maní. Además, le faltan puntos a lo largo del borde. Asegúrese de que la mantequilla de maní cubra hasta el último centímetro cuadrado de su pan puro e inmaculado.
8. No sueñe con colocar ese sándwich en el Minion sin participar en una completa eliminación de costras.
9. Empaque una porción de fruta saludable, teniendo cuidado de excluir lo siguiente: manzanas, naranjas, plátanos, mangos, tomates que pueden o no ser una fruta. quién sabe, limas, limones, toronjas, coco, ciruelas, albaricoques, arándanos, cerezas, kiwis, carambola lo que sea, piña, melocotones, peras, uvas, higos, papayas, fresas, ¿sabes qué? Al diablo con esto, solo tira un rollo de frutas, el niño puede comer plátanos cuando llegue. Universidad.
10. Tómese un momento para apreciar que la majestuosa generosidad de la naturaleza nos ha bendecido a todos con una fuente gratuita de nutrientes orgánicos dulces que está ignorando a favor de una hoja de seis pulgadas cuadradas de color carmesí teñido matamoscas.
11. Pela y pica un puñado de zanahorias y luego, para ahorrar tiempo, haz una bolita con ellas y tíralas por la ventana.
12. Empaque un recipiente de galletas Goldfish. Si no tiene galletas Goldfish, puede usar migas finas de trigo.
13. Considere omitir todo esto pagando el almuerzo caliente de la escuela, luego recuerde que pagaría $ 4.95 todos los días por su preciado tesoro para consumir medio bagel simple, 1,5 zanahorias pequeñas y leche que ha sido hipercocolada hasta el punto de que es casi una sólido.
14. ¿Las pasas cuentan como fruta? Seguro Por qué no.
15. Espera, ¿este es el color de la barra de queso que le gusta? ¿Le gusta el palito de queso blanco o el palito de queso de naranja? Oh, cariño, aquí hay uno que es todo un remolino con ambos.
16. Si se queda sin queso, considere reemplazarlo con una barra de Halloween Twix.
17. Para obtener un poco de fruta, incluya uno de esos recipientes de puré de manzana que puede rociar directamente en la boca. Son súper divertidos cuando tienen filtraciones.
18. ¿Ya ha firmado Jake Arrieta en algún lugar? Compruebe eso, si alguna vez sale de esta cocina.
19. Si se encuentra en un apuro, considere las barras Clif, esas empanadas de comida trituradas que saben a mantillo con sabor a pasta y son las preferidas por los atletas extremos corredores de maratón. Si es lo suficientemente bueno para las personas que caminan por el Kilimanjaro, es lo suficientemente bueno para la cafetería.
20. Escriba una nota amorosa en el almuerzo de su hijo, luego arruine el momento compartido entre padre e hijo al publicarlo en Instagram inmediatamente para la aprobación de la marca.
21. Compruebe si hay Me gusta.
22. Compruebe una vez más si hay Me gusta.
23. Han pasado unos minutos. Quizás deberías ver qué está pasando con los me gusta.
24. ¿Hablamos de la leche? Consigue el Termo y vierta un poco de leche! Si no tiene un termo, simplemente arroje una botella de Gatorade allí, el autobús se acerca.
25. No el Gatorade azul.
26. No el Gatorade morado.
27. ¿Qué es eso, G2? ¿Qué diablos es G2? No le va a gustar eso, amigo.
28. Ese es el Gatorade azul de nuevo. Presta atención.
29. Lo hace Palomitas contar como fruta? Seguro Por qué no.
30. Envíe al niño por la puerta con la lonchera colgando precariamente de mochila y dejando un rastro de pasas desde su porche hasta el autobús.
31. Haz la promesa escandalosa e inútil de que empezarás a hacer esto la noche anterior.
32. Consume las palomitas de maíz sobrantes.
