Mientras mi esposa pasaba junto a mí en la sala de estar recientemente, me informó, sin motivo alguno, "Creo que estoy llegando a la idea de que los pedos son divertidos.”
No pude ver la expresión de mi rostro justo después de que esto sucedió porque mi rostro está en mi rostro, pero me imagino que transmite confusión, sorpresa y una pizca de consternación. Esta es una mujer que fue a terminar la escuela. Esta es una mujer que posee una copia gastada de las reglas de etiqueta de Emily Post (ella lo hacía referencia tan a menudo cuando estábamos saliendo que estaba seguro de que me dejaría por un mayordomo). El sentido del decoro de mi esposa es profundo y, pensé, inquebrantable. Es la piedra angular sobre la que hemos construido la base de nuestros hábitos sociales. Históricamente, eso ha significado que caca, pedos, colillas, pipí y penes manténgase alejado de la propiedad, verbalmente, de todos modos.
¿Por qué el cambio radical de la flatulencia? Era nuestro hijo de 4 años, me explicó. Su alegría total e irreprimible al dejarse rasgar, dijo, era imposible de resistir. Su alegría había superado sus reservas (yo nunca tuve ninguna). Yo mismo nunca he escuchado una risa más pura que la que emite mi hijo antes de que exclame: "¡Toqué!"
Asenti. Entonces mi esposa me dijo algo que me detuvo en el camino que habría tenido si no estuviera sentado en el sofá.
"A veces", me dijo. "Me tiro un pedo para que detenga una rabieta".
"¿¡Qué!?"
"Quiero decir, no lo hago todo el tiempo", dijo. "Pero si tengo gases y hay uno ahí, lo haré. Funciona totalmente. Pasa de las lágrimas a la risa en un segundo ".
Decir que mi mundo se había visto trastornado por esta información sería quedarse corto. Todo lo que pude hacer fue imaginar a mi esposa arrodillada frente a nuestro grito e inconsolable niño de 4 años en el tiempo fuera. dar un paso y arrugar la cara en un esfuerzo cómico para lanzar una bomba de botín lo suficientemente fuerte como para que nuestro hijo escuche por encima de su llanto.
Me reí durante diez minutos. Me estoy riendo ahora pensando en eso.
Una vez que recuperé la compostura y me sequé las lágrimas de los ojos, me di cuenta de que lo que mi esposa me había dado era un regalo. Fue una herramienta de interrupción de la rabieta que nunca había considerado y estaba decidido a intentarlo. Pero durante semanas después de la confesión de mi esposa, nuestro hijo de 4 años era un ángel perfecto, para mi consternación.
Pensé mucho en esto antes de que finalmente tuviera la oportunidad de desplegar la flatulencia parental estratégica, lo que obviamente quería hacer. Entonces, una noche bendita, mi hijo se derritió porque no podía usar su ropa interior de Spiderman en el bañera. ¡Es hora de una intervención de metano! Apreté los puños. Me concentré. Busqué en mis intestinos una burbuja. Pero, encontré que me había ahogado en reversa. No se podía producir un bocinazo, un destripador o un chillón.
Pensando rápidamente, volví la cabeza, coloqué la palma de la mano contra mis labios como había aprendido en la escuela primaria y produje la simulación de pedos con el sonido más fuerte y húmedo que pude. El niño estaba demasiado ocupado llorando para ver que no era el artefacto genuino. En el momento en que miró hacia arriba, la cara estalló en una carcajada y gritó: "¡Tocaste!" Había escondido mi engaño.
Fingí conmoción y vergüenza y luego me reí. Nuestro conflicto fue olvidado y la hora del baño transcurrió sin problemas. Era la primera vez que estaba realmente agradecido por los pedos. Bueno, tal vez no el primero primera vez, pero definitivamente la primera vez que me gustaría contarlo públicamente.
Esta técnica ha seguido funcionando a mi favor. Lo uso todo el tiempo. No he modificado mi dieta, pero honestamente lo estoy pensando. ¿La única cosa que no he hecho? Dile a mi esposa que las simulaciones de pedos funcionan. ¿Le diré yo? Algún día. Pero tenemos años de Emily Post que compensar antes de que eso suceda.
