Tal vez hayan dicho algunas cosas que no te sientan bien. Tal vez tienden a resaltar una cualidad en su pareja que simplemente no le agrada. Sea lo que sea, uno de tus amigos de la esposa simplemente te frota de la manera incorrecta y quieres sacarlo a relucir. Bueno, antes de hacerlo, hay algunas cosas a tener en cuenta.
Decidir sacar a colación "eso amigo"Para tu esposa, la que, por ejemplo, te ignora, es mala contigo o hace lo que tú percibes como cosas raras y turbias, no es una decisión fácil". Por un lado, es posible que esté malinterpretando la situación. Por otro, su esposa podría sentirse ofendida y tal conversaciones nunca son fáciles. Es decir, hay algunas cosas que debes preguntarte antes de mencionarlo, así como cosas que hacer en el momento que facilitarán mucho la interacción. Porque decir "Oye, odio a tu amiga Susan" nunca es un buen comienzo.
Reconozca cuándo los comportamientos son realmente extraños y no solo molestos.
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Asegúrese de que haya un patrón de comportamiento inapropiado.
"Existe un delicado equilibrio entre querer compartir sus preocupaciones en el primer momento de incomodidad y esperar para asegurarse de que no sea un concepto erróneo sobre el comportamiento del amigo", dice Cullins. Una buena forma de estar seguro de que el comportamiento de un amigo es no Está bien simplemente tomar notas. "Solo toma notas mentales o físicas de lo que está sucediendo y lo que te hace sentir incómodo", dice. "Debes recordar qué te hizo sentir tan incómodo y debes pensar en ello de una manera que se sienta concreta". De lo contrario, es fácil parecer paranoico o parcial.
No espere demasiado para plantear el problema.
Aunque los maridos no deben apresurarse a acusar a un amigo de intenciones descarriadas, esperar demasiado para hablar de el problema, y acumular infinitos casos en los que se sintieron incómodos, podría ser un verdadero asunto. Reprimir los sentimientos nunca es una buena idea. "Deberías sacarlo a colación antes de que se convierta en un problema tan importante para ti que no puedas discutirlo con calma", dice Cullins. "No espere hasta que haya tantos casos que, cuando hable con su esposa al respecto, esté literalmente inundándola de información ". Este volcado de información hará que sea muy difícil para un socio recibirlo todos. Según Cullins, esta táctica siempre resultará en la pregunta: "¿Por qué es la primera vez que escucho sobre esto?"
No plantee inquietudes durante una discusión.
Dos consejos: nunca comas masa frita antes de montar en algo llamado "el codificador" y nunca, nunca pongas puntos reprimidos y fuera de tema en un argumento marital. Uno, el punto puede convertirse en una parte de varios en el argumento y ser descartado. Sin embargo, lo que es más importante, es probable que se perciba como un arma en la conversación, más que como una preocupación legítima. La mejor opción: sacarlo a colación en un momento en que ambas partes estén tranquilas y tal vez disfruten del tiempo juntos, en lugar de pelear.
Utilice declaraciones en "I".
Las palabras importan durante las discusiones. Por lo tanto, siempre es una buena idea que cualquiera que mencione un tema de este tipo mantenga la conversación sobre sí mismo y sobre su sentimientos porque es probable que su esposa no se sienta de la misma manera, al menos no todavía. “Diga:‘ Me sentí incómodo cuando sus amigos dijeron esto ’”, o “O,‘ Me preocupa que sus amigos quieran hacer eso ’”, dice Cullins. En otras palabras, no es correcto asumir cómo se siente una pareja sobre estas cosas. Necesitan tiempo para resolverlo.
Acepte que es posible que sus inquietudes no se tomen bien
Incluso si alguien hace todo bien cuando menciona a ese amigo, es posible que la conversación no salga bien. Al abordar, es esencial que las personas les den tiempo a sus socios para procesar esta información. "Su socio está pensando en esto por primera vez", dice Cullins. "Si ella se pone a la defensiva, no te preocupes. Permítales tener unos minutos para procesarlo e incluso pensar en volver a la discusión un par de días o semanas más tarde para que puedan experimentar sus emociones que naturalmente provienen de tener que tener una conversación difícil ". Durante este tiempo, pueden pedirle a su amigo que cambie su comportamiento o pueden tener una conversación sobre cómo reducir su relación con su amigo. En cualquier caso, es importante darles a los socios tiempo para pensar en la situación y dejarles pensar en cómo manejará el problema.
Sepa cuándo escalar el problema y busque ayuda externa
Lo peor que puede hacer una pareja es ignorar los sentimientos del otro. "Si se lo mencionas a tu pareja y ella minimiza tus sentimientos o los descarta de una manera que te hace sentir que no te escuchan, tienes que tomar la preocupaciones hasta un nivel sin que su pareja se sienta emboscada ". En otras palabras, si un socio no escucha, necesita saber qué tan serio es el problema. En tal punto muerto, Cullins sugiere que las personas hablen con un tercero sobre el problema, ya sea un confidente o un terapeuta. "Eso aumenta el nivel de preocupación con el socio para ayudarlo a ver que el problema no se va a esconder debajo de la alfombra".
