Hace unas semanas, llamé a mi padres para ver cómo se estaban comportando durante este extraño momento de coronavirus, cuarentena, y distanciamiento social. Viven en las afueras de Nueva York, a unas pocas millas al norte del epicentro de COVID-19. Mi mamá y mi papá explicaron que acababan de regresar de la tienda porque se habían olvidado de algunas cosas.
“Hola”, dijeron, armonizando por el altavoz. "¿Tú allí?" Yo estuve ahí. Solo me estaba tomando unos momentos para recomponerme y no gritar tan fuerte que el receptor sonara. A rabia corrió por mis venas como una tormenta eléctrica; Sentí que, en cualquier momento, se transferiría a través del dispositivo en mi mano y les daría un ligero golpe.
Eso no habría sido lo peor. Quería sorprenderlos. Quería gritarles no solo por ponerse en peligro a sí mismos, sino también a todos los que los rodeaban. Mi padre tiene alrededor de 70 años, no solo tiene antecedentes de neumonía, sino que se sometió a una cirugía cardíaca invasiva hace unos años. Mi madre, aunque por lo demás saludable, también tiene más de 70 años. Ambos constituyen lo que estaría en la zona de peligro COVID-19.
A medida que los informes de noticias se volvían cada vez más espantosos, mis padres, que son personas lógicas y reflexivas, se hicieron más inteligentes y tomaron más precauciones. Y debo admitir que estaba exagerando un poco. Pueden ir al supermercado si lo hacen con precaución. La forma casual en que lo mencionaron fue lo que me enfureció internamente. Lo mantuve unido, pero ciertamente fue difícil. Quería que se lo tomaran todo en serio y actuaran como si eso fuera lo que estaban haciendo. Necesitaba tranquilizarme y convencerme de que así fuera. Yo era un padre preocupado.
Ciertamente no estoy solo en este tipo de sentimiento. En una encuesta de Paternal lectores, un gran porcentaje dijo que convencer a sus padres para que sigan el paso del distanciamiento social, el lavado de manos, el uso de mascarillas y todas las demás medidas para mantenerse a salvo y #flattenthecurve requirió algunas molestias o fue, para decirlo a la ligera, difícil. Algunos amigos míos asintieron con la cabeza; otros dijeron que no tenían ningún problema. Todos, sin embargo, expresamos nuestra preocupación por los distintos lados de la suerte que podrían lanzarse.
Independientemente de la voluntad de nuestros padres de estar a la altura de las demandas de nuestro estado actual de cosas, la pandemia de coronavirus ha obligado a muchos de nosotros en nuestros treinta y cuarenta a confrontar juntos algo que de otro modo hubiéramos hecho en una línea de tiempo muy diferente: cuidar de nuestros padres y madres que envejecen y, por lo tanto, convertirnos en padres de la misma especie para ellos. Es un cambio de roles que, algún día, todos tendremos que afrontar. Pero ahora somos un coro de voces que les dice a nuestros padres que están castigados, que tengan cuidado cuando salgan, y ¿por qué no llamas más? Sabíamos que sucedería. ¿Quién sabía que sería una pandemia mundial la que la causaría?
"Realmente creo que este es un momento sin precedentes porque todos se están transformando juntos en este rol", dice Dra. Jane Wolf Frances, psicoterapeuta, abogado y entrenador, que dirige CrianzaNuestroPadresy es el autor del libro Ser padres de nuestros padres: transformar el desafío en un viaje de amor. “Si bien es difícil, esta es una oportunidad para cuidar a las personas que nos cuidaron. Tal vez para retribuir, tal vez para compartir algunas cosas que hemos aprendido como padres con nuestros propios hijos y hacer un mejor trabajo ".
Ciertamente es difícil. Y es una gran oportunidad para dar un paso adelante de una manera nueva. Pero, ¿cómo podemos comunicarnos con nuestros padres durante esta situación sin parecer condescendientes, complacientes o hacerles sentir que no tienen control? Es una caminata por la cuerda floja difícil de hacer.
Frances entiende que estas son aguas nuevas y extrañas para cualquiera, pero que la pandemia de coronavirus agrega una variedad de nuevas olas. Después de todo, todos vivimos en esta confusión, con información vaga y limitaciones obligatorias para salir sin ciertas precauciones. No podemos visitarnos. Demonios, no podemos ir a la tienda a comprar un paquete de chicle sin preguntarnos si la decisión podría infectarnos a nosotros oa nuestra familia. Esa tensión es contagiosa.
“Todo esto agrega mucho estrés a la noción de ser padres y ser padres y participar en algo que es bastante desafiante en primer lugar”, dice Frances. Pero, enfatiza, el hecho es que estar a la altura del desafío es primordial. Eso requiere aceptarlo. "Lo primero que realmente sucede cuando buscamos hacer algo emocionante, desafiante y valioso en este tiempo en el que nos han metido es notar que tenemos un elección aquí para asumir una nueva oportunidad, función o conjunto de cosas que hacemos y hablar entre nosotros como familia, para obtener información útil y para convertirnos en un equipo ”, dijo. dice.
Esto, dice, se trata de cambiar nuestra forma de pensar y comprender cómo tomar las medidas adecuadas, comunicarnos de manera efectiva y simplemente conectarnos más con nuestros padres. Cuando se trata de hablar con nuestros padres, uno de los puntos principales que enfatiza Frances, es no depender de noticias oscuras, números y estadísticas, sino apelar a sus emociones. Particularmente cuando están siendo obstinados sobre seguir el distanciamiento social y el uso de máscaras y es fácil desprenderse de los regaños, la táctica es aún más poderosa.
“En lugar de decir 'Papá, ¡no vayas a la tienda! ¿Qué estás haciendo? "", Deberíamos abordar las conversaciones en la línea de "Papá, estoy preocupado. ¿Harías esto por mí y los niños? Sé que todo el mundo tiene opiniones. ¿Pero harás esto por nosotros? Porque me sentiría mucho mejor si lo hicieras ", sugiere Frances. "Apelas a su paternidad, donde quieren ayudarte, y realmente van a hacer por ti lo que tal vez no hagan por sí mismos"
En otras palabras, se trata de mantener su poder. “La persona mayor necesita ser honrada y sentir que tiene el control”, dice la Dra. Alicia Inés Arbaje M.P.H., Ph. D. Director de Investigación de Atención Transicional, Johns Hopkins Medicine. El Dr. Arbaje advierte que a menudo es difícil para los padres escuchar a los niños y que esas instrucciones deben provenir de personas en las que confían: sus compañeros. Un líder religioso, un amigo o su propio médico.
Salvo eso, el Dr. Arbaje se hace eco de lo que dijo Frances. "Quieres hablar de ti mismo, no de ellos", dice. En otras palabras, no diga: "Creo que debería quedarse en casa". En lugar de eso, dígalo como "Estoy muy ansioso pensando en usted".
"Tenga en cuenta que a menudo tratamos a nuestros padres como niños cuando asumimos más de sus funciones", dice el Dr. Arbaje. "El mayor error que cometemos como hijos adultos de padres mayores es que no les dejamos sentir una sensación de control mientras les quitamos su autonomía". Es fundamental no hablarles con condescendencia. Durante las conversaciones, una de las líneas principales, aunque tácita, debe ser: ¿Cuáles son tus pensamientos? ¿Cómo podemos trabajar juntos?
Solo apelando a sus instintos paternos y haciéndolos parte de la toma de decisiones y, si se reduce a ello, utilizando algunos de los sus propias tácticas sutiles contra ellos, como la culpa, la agresividad pasiva o simplemente la vieja agresividad, ¿podemos ayudarlos a permanecer a salvo.
Las viejas declaraciones de “yo” versus “tú” también son una buena táctica, dice Frances. "La declaración I es algo más como 'No quiero ser un sermoneador, pero déjame decirte lo que he estado haciendo papá'", dijo. "Esto les quita la presión".
La validación también es importante. Frances sugiere hacer preguntas como, "¿Cómo te va sin salir? Estoy muy feliz de que estés haciendo eso por nosotros. Los niños también están muy felices "." Recompensas el comportamiento que has pedido y construyes la fuerza en la coherencia de una manera amorosa ", dice Frances. "Funciona mucho mejor que regañar a la gente".
Esto no quiere decir que debamos preocuparnos por decir algo que no les gustará escuchar. Después de todo, estos son tiempos de miedo, especialmente para aquellos en su grupo demográfico. Aún así, necesita ser afrontado con pensamiento. "No podemos ser pollyannaish sobre esto", dice Frances. "Pero al mismo tiempo, podemos animar a la gente y podemos mirar para ver, de verdad, ¿qué anima a la gente?"
¿A mamá le gusta la jardinería? Envíele algunos suministros de jardinería por correo para comenzar, ya que no es inteligente que ella vaya a la tienda. ¿A papá le gusta el golf pero no puede ir al campo de prácticas? Tal vez le pida una red para el patio trasero para que pueda trabajar en ese tiro de siete hierros. Si tiene hermanos, Frances dice que este es un buen momento para trabajar junto con ellos para pensar en ideas y quizás dividir los costos. “Este es un momento ideal para el trabajo en equipo”, dice.
Hablando de trabajo en equipo, es fundamental tener en cuenta que tú y tus padres están en el mismo equipo aquí. Lo que busca es la interdependencia, un sistema en el que todos confían en todos los demás. Eso significa pedirles su consejo, compartir conversaciones no relacionadas con el coronavirus y simplemente prestarles atención. “Tus padres son parte de tu equipo”, dice Francis. "Pregúnteles qué están haciendo que les resulte útil. Pídale consejos útiles. Y escucha. No siempre tienes que arreglarlo. Sé que es un desafío, especialmente para los hombres, no arreglarlo a veces. Pero es muy importante aquí ".
Para aquellos que sienten que han estado regañando o soliloquizando demasiado por teléfono, Frances sugiere declarar directamente en el llamar: "Oye mamá, solo voy a escuchar hoy". Luego, haz preguntas como "¿Cómo ha sido estar con papá todos estos días? ¿Cuál es tu consejo para encontrar espacio? "O lo que creas que podría funcionar. Quizás tus padres usen más palabrotas. No sé.
El punto es que es fácil quedar atrapado en las preocupaciones y las explicaciones y no buscar consejos, contar un chiste, hablar sobre cualquier programa de Netflix que estés viendo o hablar como, bueno, familia. El humor es muy útil. También la empatía. Pero también lo hace simplemente registrarse y saludar sin una agenda. Las cosas están difíciles ahora mismo. El mundo es aterrador y triste. Es como una manzana mordida que se ha sentado en el mostrador durante demasiado tiempo, por lo que su carne ha comenzado a adquirir colores extraños. Todos podemos aceptar eso. Podemos validar esos hechos de vez en cuando sin detenernos demasiado en ellos y centrarnos en otros pasos, otros temas de conversación, otras pequeñas alegrías.
La transición a un papel de padre o madre lleva tiempo. Ciertamente no sucederá de la noche a la mañana. Se cometerán errores. He hecho una tonelada métrica de ellos en las últimas semanas. Cuanto más se manifieste nuestra preocupación como mandatos, probablemente todos seremos acusados de hablar mal a nuestros padres. Deberíamos. Pero con estos consejos en mente, poco a poco se irá produciendo un ritmo y todo se hará más fácil. Y, como lo hacemos todos juntos, todos podemos aprender y compartir el progreso y los obstáculos que hemos enfrentado. Estamos adquiriendo práctica para cuando surjan problemas más importantes además de las distancias sociales.
"Una de las ventajas de todo esto es que estamos todos juntos en esto y estamos aprendiendo juntos cómo comunicarnos mejor con nuestros padres", comenta Frances. "¿Cuándo ha sucedido eso?"
