He aquí por qué no hay una cantidad perfecta de niños

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¿Qué es mejor para la familia: un niño, 2 niños o más?

Sabiduría: lo que se adquiere a través de la experiencia. Primero mis credenciales.

• Familia original - Cinco hijos. Soy el número 2, todos separados por 3 años. También tengo 2 medios hermanos, uno que nunca conocí y que nunca supo que era el hijo de mi papá.
• Primer matrimonio: dos niñas con 5 años de diferencia.
• Segundo matrimonio - Cuatro hijastros. Niña, niño, niña, niño nacido dentro de los 5 años.
• Nietos y bisnietos.
• Ha sido un terapeuta matrimonial y familiar de 35 años y he visto a miles de personas íntimamente desde un solo hijo hasta familias con 14 hijos. A veces eran gemelos o adoptados.
• Inicié con mi esposa la asociación estatal de padrastros y madres y la dirigí durante varios años.

Para los niños

Psicológico: la investigación muestra que el mejor espaciamiento es de 3 años. Más cerca y compiten demasiado entre sí. Más alejados y la capacidad intelectual es tan diferente, es posible que ni siquiera sean amigos. Hay una vieja broma sobre el primer hijo que induce a los padres a pensar que los demás serán iguales. Chico, siempre se sorprenden. Incluso he tenido algunos padres con 4 hijos que realmente dijeron; Los criamos de todos modos y resultaron muy diferentes. De hecho, creen que todos tuvieron las mismas experiencias.

Los hermanos tienden a protegerse entre sí.

No serán similares por varios factores. Cada niño tiene su propia firma de ADN que establece predisposiciones. Cada niño tiene un orden de nacimiento que establece diferentes roles. Cada niño tiene una influencia diferente en la familia para las expectativas de los cuidadores (eso incluye el género y las aspiraciones de los padres). Cada niño tiene diferentes oportunidades. Cada niño tiene diferentes influencias experienciales, desde el trauma y el abuso hasta adquisiciones y habilidades. Y ciertamente cada niño desarrolla su propia personalidad única porque el impulso es que cada niño debe pertenecer a la familia en la que se encuentra y ser diferente a cualquier niño que tenga enfrente. En otras palabras, un individuo.

Vemos ciertas expectativas típicas deseadas por los niños solteros donde todas las creencias, esperanzas y sueños de ambos padres se colocan en ese niño. Esa carga es enorme. El fracaso no es una opción.

Además, el niño tiende a ser tratado más como un mini-adulto, por lo que no puede ser solo un niño y jugar. La mayoría de las cosas deben tener un propósito y una meta, que es un rasgo de los adultos. El niño soltero piensa solo y trabaja solo. Ese tiende a ser su mundo en su mayor parte. Muchos desarrollan una rica vida de fantasía donde otros quedan lisiados por demasiada soledad. El niño del cartel de esto es Robin Williams, que creció como un niño soltero en una mansión de 30 habitaciones hasta que estuvo en la escuela secundaria. Dijo que 2000 soldaditos de juguete eran sus compañeros de juego. Y, por último, los niños solteros tienden a estar solos la mayor parte de su vida internamente a pesar de que pueden rodearse de cosas y personas.

Social: los niños solteros no aprenden a tener intimidad porque la mayoría tenía sus necesidades atendidas por otros. Eso significa que generalmente tienen expectativas poco realistas para las relaciones. Simplemente no saben cómo, especialmente en los conflictos. Otros niños tienden a verlos como mimados y no les gusta estar con ellos, lo que aumenta su aislamiento. Otro factor importante con el que me he encontrado todo el tiempo es que estos niños solteros generalmente han sido inmensamente complacidos en exceso, por lo que desarrollan personalidades narcisistas y muy egocéntricas. No aprendieron el dar y recibir que los hermanos tienen que resolver entre ellos.

Con los hermanos, uno tiene que aprender todas las sutilezas de jugar juntos y compartir (incluso cuando no quiere), incluido cómo negociar para obtener lo que quiere cuando el otro no está siendo razonable. El conflicto es normal y es solo un aspecto de la vida que uno aprende a superar y a ser feliz. Es importante ignorar el factor ruido por sí solo y aprender a concentrarse incluso cuando hay muchos distractores. Luego está el trabajo conjunto para proporcionar habilidades de negociación que estarán inconscientes en la edad adulta. Así es como la creación de equipos se hace más en conjunto, en lugar de aislarse y hacerlo todo usted mismo.

Los niños solteros no aprenden a tener intimidad porque la mayoría tenía sus necesidades atendidas por otros.

La cercanía de las relaciones también significa que se desarrolla la empatía cuando uno de los hermanos está herido y angustiado. Los hermanos tienden a protegerse entre sí. Esto fue de lo más sorprendente y me hizo llorar hace unos años cuando vi el documental. Una película inacabada donde los nazis estaban haciendo una película de propaganda tratando de mostrar que los judíos no se preocupaban por los demás y escenificaban escenas. Hay un clip de un niño pequeño que en realidad protege a su hermanito de la brutalidad tomándolo ella misma.

Económico: Por supuesto, más hijos significa más gastos. He tratado con muchos que no podían permitirse el estilo de vida que querían porque se sacrificaron por los niños. Los colocaron en mejores escuelas y les compraron el equipo necesario para promover el estilo de vida de los niños. Algunos incluso abandonan su país y su cultura con la esperanza de dar a sus hijos lo que nunca tuvieron.

Por otro lado, hay muchos padres que anteponen su propio disfrute y los hijos sufren porque eso es lo que les había pasado cuando eran pequeños. Tuvieron que trabajar para encontrar un poco de felicidad en el mundo, así que diga: “Cuando los niños crezcan lo suficiente, pueden salir corriendo y descubrir cómo sobrevivir como lo hice yo. Es mi turno."

Como terapeuta, he visto a muchas adolescentes embarazadas y a muchos, muchos niños en problemas legales por huir o intentar dejar a su familia de origen. Yo mismo había huido de casa varias veces a partir de los diez años y en mi último año de secundaria vivía en un apartamento con un compañero de clase en el centro. Logré lo suficiente para graduarme, muchos no.

En cuanto a ir a la escuela secundaria y trabajar, la investigación dice: los niños que obtienen trabajos de medio tiempo, no más de 20 horas, les permite aprender a ser autosuficientes y manejar mejor sus asuntos.

Para el padre

Entonces, ¿qué pasa con el impacto de un hijo en usted como padre?

Psicológico: puedes concentrarte en un niño y la intensidad es mucho menor que con más. Para algunos padres, esta sintonía con un hijo adquiere la forma de hacer feliz al niño o de darle lo que el padre nunca tuvo la oportunidad de hacer.

Vemos algo interesante con el conflicto cuando los padres pueden sentir más estrés y, en ocasiones, sentirse abrumados con demasiadas demandas sobre ellos. “Simplemente sal y juega” es una frase común de alivio. Ceden ante los niños cuya energía se agota cuando exigen interacción. Sobre todo cuando hay muchos.

También hay una dinámica interesante cuando comienzan a aparecer más niños. No es un proceso en serie en el que agrega uno más. En dinámica de poder, es geométrico. En diferentes momentos durante el crecimiento de la familia, se desarrollan diferentes alianzas por diferentes razones. Es 2 o 3 contra otro, con cada lado usando cualquier poder que pueda adquirir. Reclutar a uno u otro padre siempre tiende a fortalecer una posición, especialmente si es el favorito de los padres.

También he tenido que lidiar con algunos eventos matrimoniales en los que uno de los padres se une al hijo con la exclusión del otro cónyuge.

Los niños siempre saben cuál es y para qué padre. Por lo general, ellos también saben por qué. Eso también significa que saben que no les agradan, pero generalmente creen que son malos de alguna manera. El niño cree que es una decepción y, por lo general, comienza a comportarse mal para llamar la atención, con la esperanza de que, de alguna manera, obtenga la bendición de los padres de Dios. Rara vez lo hace, pero les llama la atención negativa, que es mejor que nada. También les enseña a ser opositores o nunca lo suficientemente buenos.

También he tenido que lidiar con algunos eventos matrimoniales en los que uno de los padres se une al hijo con la exclusión del otro cónyuge. A veces es un niño en particular y en otras familias son los niños en general. A veces es del mismo sexo y a veces es al revés. Se cobra un gran precio en el matrimonio cuando ese tipo de dinámica no se limpia. Muchas relaciones adultas no sobreviven si uno de los padres queda excluido. Lo mismo le puede pasar a un niño que siente que no encaja. En las familias mixtas de hoy en día, es muy común que uno o más niños sean condenados al ostracismo.

Social: Tener un solo hijo está más normalizado ahora, por lo que no existe el estigma que existía hace una generación. Los adultos se reúnen y “lucen” a sus hijos en la escuela y con sus amigos. Hay mucho más tiempo para uno mismo cuando solo hay que preocuparse por un niño y puede ser enviado con relativa facilidad a alguna parte. Los niños adicionales con diversas edades, además de tener 2 géneros, complica cada vez más las cosas. Requieren mucho tiempo y atención. O inviertes ahora cuando son jóvenes o le pagarás a otra persona mucho más después cuando tenga problemas.

Teníamos el 6, con 4 viviendo con nosotros constantemente y mi 2 solo visitaba periódicamente. También ambos íbamos a la universidad en esos primeros días de nuestra veintena y principios de la treintena. Cuando llegó mi reunión de clase de 10 años para la escuela secundaria, trajimos a los 6 niños. La gente estaba un poco sorprendida de que tuviéramos un equipo. De hecho, nos divertimos mucho donde varios adultos no lo hicieron, ya que todavía tenían resaca de la noche anterior.

Los 4 niños que pudimos criar y socializar bien, terminaron haciendo trabajos de gestión profesional y trabajando con personas. Cuando eran jóvenes, les hicimos pasar por procesos para resolver problemas y llevarse bien entre ellos, así como con nosotros. Tuvieron que trabajar juntos muchas veces, lo que se tradujo en tener que aprender a negociar los sentimientos de los demás para lograr lo que se suponía que debían hacer. Eso incluía que cada niño se levantara para la escuela por la mañana. Era su trabajo.

Mis 2 trabajadores a tiempo parcial se llevaban bien, pero también tenían 5 años separándolos. No eran amigos. Habiendo crecido rodeados de la influencia de la inseguridad de su madre y afrontando eso, los dejó emocionalmente discapacitados. Mucha necesidad salió de lado. Mi ex esposa no estaba lidiando con las realidades emocionales, especialmente en las relaciones. Esa no es la manera de demostrar intimidad ni tener una vida feliz ni entonces ni después. Ese proceso contaminó su visión del mundo y cómo interactúa. Perdieron la capacidad de tener relaciones inclusivas.

En los 6, la influencia de nuestros 2 ex les dio a todos problemas psicológicos para trabajar como adultos. Fue un trabajo duro e incluso doloroso para todos nosotros en ocasiones, pero creemos que ha sido un viaje maravilloso. Bromeamos y recordamos algunas de las payasadas de ahora y especialmente las debilidades. Tenerlos a todos valió la pena.

Económico: el impacto de los costos para los niños solteros es obviamente menor que el de varios niños. Cada padre debe establecer en su mente lo que cree que puede pagar y proporcionar de manera efectiva. Habrá errores y caídas sin importar qué. Los problemas de salud graves pueden destruir cualquier sistema rápidamente. He visto a muchas, muchas personas tener un niño tras otro sin preocuparse realmente por lo que sus decisiones le harían a ese niño por el resto de su vida. He escuchado a demasiados pacientes que desearían no haber nacido nunca. Eso se transfiere al mundo real más tarde. Toda su vida se sintió como una gran carga, ya que nunca fueron realmente deseados. Bastante difícil de dar la vuelta.

Pero si el estilo de vida es lo suficientemente bueno, si hay espacio para crecer y puede pagarlo, varios hijos harán que su vida valga mucho más. Le enseñarán todos los aspectos de la vida, desde la ética hasta la moral, desde la rabia hasta las lágrimas. pero sobre todo, te enseñarán a amar desde el fondo de tu corazón y te abrirás como una flor.

Mike Leary es un psicólogo que se ocupa principalmente de las relaciones y la crianza de los hijos. Puedes leer más de Quora aquí:

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