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Cuando supe que mi esposa Leslie se estaba muriendo de complicaciones debido a un cáncer metastásico, una de las primeras cosas que me pasó por la mente fue: "¿Cómo se lo voy a decir a los niños?"
Algo que recuerdo haberme sentido increíblemente bendecido fue la oportunidad de discutirlo con mi esposa como pareja antes de que ella falleciera. Sé que no todo el mundo tiene esa oportunidad. No es nada que nadie quiera discutir en pareja, y mucho menos con sus hijos.
Y lo busqué en Google, por supuesto. Ni mi esposa ni yo éramos psicólogos, y sé que cada vez que teníamos que darles una mala noticia a los niños antes, seguía preocupándome de que de alguna manera los arruinaría permanentemente. No quería hacerlo mal. Los niños son fuertes y resistentes, y los niños te sorprenderán, pero aun así ...
Todo lo que encontré y leí fue muy general: sé honesto. Acércate con amor. Esa clase de cosas. Y eso ayudó. Algo así como. Esas cosas son realmente importantes, solo creo que lo que esperaba encontrar era una especie de método paso a paso aprobado por un médico para hablar con mis hijos sobre la muerte. No estoy seguro de que algo así pueda existir, porque cada niño es muy diferente.
Unsplash / Annie Spratt
Creo que hay algunos consejos un poco menos generales y, con suerte, más útiles para ayudarlo en el proceso. Estas son las cosas que hice cuando les hablé a mis hijos sobre su mamá, pero realmente podría aplicarse a cualquier ser querido. Ya sea un padre, un amigo o un pez dorado... el dolor no es una competencia. Si has amado y perdido, todo duele.
Así que creo que lo primero que le diría es: conozca a su hijo. Lo digo en la forma en que la gente aconseja a los comediantes o oradores públicos que "conozcan a su audiencia".
Nadie puede decirle exactamente lo que debe decir (como esperaba) porque nadie conoce a su hijo como usted conoce a su hijo. Su enfoque del mismo mensaje puede ser completamente diferente con cada niño diferente. Ciertamente fue conmigo y con los míos. Adapte ese mensaje al niño.
Mi hija mayor, Emma (13), parece muy mundana. Es sarcástica y astuta, pero a la vez muy sensible. El sarcasmo es una máscara que usa para parecerse a su padre, pero la sensibilidad es la persona que esconde debajo de la máscara. Mi mensaje para ella fue más complicado: un poco de inspiración, un poco de verdad contundente e incluso un poco de humor. Sé que probablemente suene extraño, pero supongo que tendrías que conocer a Emma.
Esperaba encontrar una especie de método paso a paso aprobado por un médico para hablar con mis hijos sobre la muerte.
Mi hija menor, Lily (9), es autista y parece tan inocente. Mi capacidad para comprender lo que ella sabe está limitada por mi incapacidad para comunicarme eficazmente con ella. Mi forma de hablar con Lily fue muy diferente a mi forma de hablar con Emma. Mantuve el lenguaje simple. Mantuve el mensaje directo. Traté de alejarme de las metáforas que pensé que solo la confundirían.
Ahora viene la parte más difícil: saber cómo piensa hablar con su hijo.
Con Emma en particular, había muchas cosas que queríamos decirle sobre el fallecimiento de su madre. Y una de las cosas más importantes para su madre era que Emma no se enojara con Dios. Dios era muy importante para mi esposa.
Al final, se apoyó mucho en la religión y sintió firmemente que era solo gracias a la influencia estabilizadora de Dios que pudo llegar tan lejos como lo había hecho. Necesitaba que Emma lo supiera. Necesitaba que Emma supiera lo importante que era para su madre.
Flickr / Ann Gav
Al final, tenía notas para mi charla con Emma. Literalmente los ensayé... no porque planeara darle una perorata ensayada, sino porque había 4 o 5 puntos que Leslie y yo habíamos acordado que necesitábamos que ella entendiera, y quería asegurarme de no olvidarme de ninguno de ellos.
Estas eran cosas que eran importantes para Leslie y para mí, cosas que ella necesitaba que Emma supiera:
- Nunca dejé de luchar.
- No sabíamos que esto era terminal. Nunca te ocultamos la verdad.
- Dios me ayudó a superar esto, amo a Dios y Él me ha ayudado a mantenerme fuerte. Quiero que también lo ames para que Él pueda ayudarte con esto, de la manera en que Él me ha ayudado a mí.
- Mi amor, espíritu y recuerdo siempre estarán contigo. Nunca desaparecerán de tu vida, aunque mi cuerpo sí.
- Necesitamos amarnos unos a otros y ser fuertes el uno para el otro como familia. Esto no nos romperá.
Sé que el mensaje cambiará de persona a persona, de padre (o tutor) a niño, pero teniendo una idea clara de lo que Planeaba decir que me ayudó a evitar balbucear interminablemente, tratando de calmar los sentimientos con el gran volumen de mis palabras.
Porque eso es lo que pasa. O al menos me pasó a mí. Me encontré tratando de explicarlo hasta que el dolor desapareció, y tú simplemente... no puedes.
Recuerdo también cómo entró el sacerdote y dijo unas palabras sobre Leslie, y a pesar de no ser particularmente religioso yo mismo, encontré Me consoló que aquí, al menos, había alguien que "sabía qué hacer". Y creo que es por eso que conocer tu mensaje es tan importante. Al menos, es reconfortante saber que, a pesar de la pérdida, parece que sabe qué hacer a continuación.
Me encontré tratando de explicarlo hasta que el dolor desapareció, y tú simplemente... no puedes.
No puedes hablar de la tristeza, pero al menos puedes controlar el mensaje.
Al menos puedes hacer que "no sea peor". Creo que se ha entendido que no se puede mejorar la pérdida de un ser querido con una explicación, pero me encontré intentándolo de todos modos. Intentaba con todas mis fuerzas seguir hablando hasta que mis hijos se dieran cuenta de que todo iba a estar bien y trataba de que no estuvieran tan tristes.
Y cuando me di cuenta de que estaba haciendo eso, me controlé. No importa lo sorprendente que sea su mensaje, no importa lo bien que esté en sintonía con las necesidades de su hijo, el resultado final requiere mucho tiempo y mucho procesamiento. No puede mejorarlo, pero al menos puede asegurarse de que su hijo comprenda que no está solo en esto y que no romperá a su familia.
Habla de todo. Estar abierto. Llorar.
Pensé mucho en el tipo de persona que quería que mis hijos vieran llorando por su madre, porque creo que las personas, tal vez los hombres en particular, sienten que necesitan presentar un exterior fuerte. Y no sé si eso es necesariamente correcto.
Unsplash / Timothy Kolczak
Quería que mis hijos supieran que nuestra familia era fuerte, pero también quería que supieran cuánto amaba a su madre. Quería que supieran cuánto la extrañaría. Quería que supieran que las cosas que ellos sentían yo también las sentía. Quería que no vieran el dolor como una debilidad. Quería que lo vieran como el resultado natural de la pérdida. No quería que pensaran que no me dolía. Nunca quise que pensaran que no me importaba. Quería que supieran que amaba a su madre y los amaba a ellos. Quería que supieran que estaba bien llorar. Eso es lo que haces cuando muere alguien a quien amas.
Estas son todas las cosas que hice antes de la muerte de Leslie y cuando ella murió. Pero siento que son la mitad de la historia. Otras cosas son solo cosas con las que tienes que estar al día. Mantenimiento. No son más fáciles, aunque creo que con el tiempo y la práctica pueden serlo. Pero creo que son tan importantes, si no más, que esa discusión inicial.
A la hora de dormir, le preguntaba a Emma cómo estaba. Estoy seguro de que se aburrió o se irritó con eso. Pero más que eso, le diría cómo estaba.
Hubo muchas cosas sobre el duelo que me sorprendieron. Por ejemplo, a veces descubrí que cuando estaba muy triste, me sentía bien por ello. Como si sentirme triste significara que estaba sufriendo "bien".
Por el contrario, descubrí que cuando tenía un buen día, me sentía culpable por ello. Como si lo estuviera olvidando o superando. Hablé con Emma sobre esto. Le pregunté si lo había notado. Al abrirse primero con ella sobre estos sentimientos extraños, creo que la ayudó a responder con los suyos.
Descubrí que cuando estaba muy triste, me sentía bien por ello. Como si sentirme triste significara que estaba sufriendo "bien".
Y elegiría y elegiría los momentos. Algunos días quería tener una idea de cómo les estaba yendo a los niños. Pero si estuvieran pasando un día divertido, no me gustaría cambiar a ese equipo en particular. Una vez más, conoce a su hijo. Creo que lo importante es que al abrirte sobre cómo te sientes, aumenta la probabilidad de que tu hijo se abra contigo sobre lo que está sintiendo.
Me siento más triste cuando imagino todas las partes de la vida de nuestras hijas que Leslie nunca llegará a ver.
Las primeras citas, las ceremonias de graduación, las bodas, cuando pienso en esas oportunidades perdidas, me parece muy injusto. Y tan triste. Y realmente no hay un rayo de luz para ese tipo de pensamiento.
En cambio, cuando pienso en los recuerdos felices que tuve con Leslie, todavía estoy triste, pero es una especie de tristeza dulce. No se siente autocompasión. Me permite recordar a Leslie y lamentar su pérdida, pero aún así me siento bendecido por haber tenido la oportunidad de conocerla.
Eso es en lo que les digo a mis hijos que se concentren. Nunca censuro su dolor. Nunca les digo que no piensen en las cosas que los entristecen, pero les ofrezco la alternativa: cuando piensas sobre mamá, trata de concentrarte menos en lo que ella se perdió o extrañará, y piensa más en todas las cosas buenas que tienes para compartir ella.
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Cuando hablé con la directora de la funeraria, ella dijo: "Tienes que hacer lo que te parezca correcto", con respecto al duelo.
Muchas veces durante este proceso he pensado: "No hay un manual para esto". Escuché a mi corazón. Tomé decisiones basándome en lo que me parecía correcto para mí y para mi familia.
Surgirán tantas cosas en las que simplemente no estás pensando y para las que nada te ha preparado realmente. ¿Tomamos nuestras vacaciones familiares anuales? ¿Qué hacemos para el Día de la Madre? ¿Cómo celebramos su cumpleaños?
Habla de ellos con tus hijos. Vea lo que quieren. Decide lo que quieres. ¿Se siente bien? ¿Se siente saludable? ¿Respetuoso? ¿Terapéutico?
Si bien no es una "terapia" en sí misma, comenzaremos a asistir a un grupo de apoyo a fines de este mes. Algunas cosas son demasiado grandes, aterradoras o tristes para manejarlas por su cuenta. Reconozca cuándo es el momento de pedir ayuda o buscarla.
Queremos pensar que podemos hacerlo todo por nuestra cuenta. Pero no hay vergüenza en buscar ayuda. Y este tipo de cosas trasciende el orgullo.
Usted conoce a su hijo, y si mantiene un diálogo abierto, puede llegar al punto en que reconozca: "No puedo ayudarlo con esto. Necesito ayuda." Ya sea hablando con el clero o un psicólogo, o simplemente asistiendo al apoyo grupal, hay campamentos de duelo y muchas otras herramientas para ayudarlo con este proceso continuo. Utilice sus recursos.
Leslie solía decirme esto: comuníquese con los maestros y cuidadores y pídales sus observaciones.
Cuando Leslie murió, me comuniqué con los maestros de Emma. Pedí ayuda. Expliqué la situación. Quería que la vigilaran. Y recibí comentarios. Escuché sobre los momentos en que Emma parecía estar en otro lugar, o cuando parecía más triste de lo habitual.
Su profesora de baile me envió un correo electrónico sugiriendo que la revisara porque parecía fuera de lugar, dentro del contexto de cómo había estado manejando las cosas hasta ese momento. Esa información me permitió ver cómo estaba Emma cuando no estaba poniendo una cara valiente por mí.
Flickr / Amudhahariharan
Utilice ese tipo de recursos para determinar si necesita más ayuda. Pedir ayuda suele ser difícil para las personas. Queremos pensar que podemos hacerlo todo por nuestra cuenta. Pero no hay vergüenza en buscar ayuda. Y este tipo de cosas trasciende el orgullo.
Para mí, y probablemente para la mayoría de la gente, el niño no es el único en duelo, por lo que hablar con su hijo sobre la muerte mientras lidia con sus propios sentimientos es realmente difícil. Pero en cierto modo puede ser una ventaja extraña, porque estás hablando desde el corazón y desde un lugar de conocimiento.
Lo "entiendes" de una manera que nadie más puede, al menos al principio. Evitará cuestiones delicadas que nadie más sabrá esquivar. Puedes hacerlo porque tienes que hacerlo, y lo harás mejor que nadie, porque amas a tus hijos.
Jim es un padre viudo de 2 hijas, una autista (9) y otra no (13). Escribe sobre la crianza de los hijos, el autismo, el dolor y una vida familiar agitada pero amorosa en Solo un blog de Lil cuando su frenética pero amorosa vida familiar lo permite.
