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Me siento incómodo con la confusión.
Naturalmente, mi reacción inmediata a la paternidad fue leer todo, y me refiero a todo lo que pude encontrar sobre la paternidad. Leí sobre los niños arcoíris y qué esperar, el desarrollo cognitivo y los hitos. Ya sabes, los clásicos. A medida que mis hijos crecen, sigo leyendo. Ahora, los temas incluyen la importancia de mostrar vulnerabilidad, la crianza de niños con TDAH, cómo criar a los hijos con el trastorno bipolar y familias mixtas.
flickr / Vindy
Sin lugar a dudas, todos los libros dirigidos específicamente a los padres se centraron en primer lugar y, con mayor frecuencia, en las finanzas. Ahora, estoy a favor de los presupuestos y la administración de costos. Dios sabe que los niños encontrarán todo tipo de formas de gastar su dinero. Pero solo los libros escritos para mamás mencionaban los vínculos afectivos, los pañales y el desarrollo infantil.
Pensarías que estaría preparado, entonces, para la miríada de casos en los que me veo obligado a defender mi lugar. junto a mis hijos, para recordarles a los extraños y a la familia que soy más que depósitos directos y seguros cobertura.
El fin de semana mi ex esposa me dijo que no volvería a casa, se sorprendió genuinamente cuando me negué a permitir que mis hijas se mudaran 2 estados. Su familia la animó a que se llevara a mis hijas. Sus amigos la animaron a que se llevara a mis hijas. Incluso ahora, mientras discutimos sobre los horarios de custodia y quién tomará la iniciativa cuando las niñas comiencen la escuela, extraños en varios grupos de padres proclamar que los niños siempre deben estar con sus madres la mayor parte del tiempo, que el tiempo con las madres siempre es lo mejor para los niños.
No estoy aquí para defender la maternidad. Claro, he visto muchas madres que fueron negligentes e incluso peligrosas para sus hijos. También he visto muchos padres así. Quizás soy optimista, pero creo que ese tipo de padres son raros. Creo que, la mayoría de las veces, tanto las madres como los padres están tratando genuinamente de hacer lo correcto con sus hijos. Ciertamente sé que, si bien mi ex esposa y yo tenemos ideas tremendamente diferentes sobre la buena crianza de los hijos, ambos estamos motivados para brindar el mejor cuidado y apoyo a las hijas que compartimos.
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Repito: no estoy aquí para defender la maternidad. Las madres son maravillosas. Son vitales. Fui criado casi en su totalidad por mi madre, que estuvo soltera durante 7 años y luego se casó con un hombre que no tenía ni idea de qué hacer conmigo. Ella me enseñó la fuerza. El respeto. Ambición. Ella me enseñó que hay pocas cosas tan indomables como una madre que protege a su hijo. Soy quien soy gracias a mi madre. Las madres son necesarias. También los padres.
Mi padre estuvo presente. Aunque no vivía con él, me llamaba con frecuencia y me visitaba al menos una vez al mes. Tan pronto como pudo, me llevó durante los veranos y las vacaciones prolongadas para que tuviéramos más tiempo para unirnos. El peligro constante, por supuesto, era que estaba motivado por una necesidad de agradarme. Sabía que lo amaba pero, como muchos padres sin custodia, quería pasar nuestro tiempo juntos divirtiéndonos y creando recuerdos, sin disciplinarme ni enseñarme la responsabilidad personal. Esas cosas cayeron sobre los hombros de mi madre. Soy quien soy gracias a mi madre. Pero también soy el padre que soy gracias a mi padre.
Abracé la edad adulta y la responsabilidad desde el principio. Por tanto, soy producto de mi madre.
Abracé la vulnerabilidad y hablé abiertamente sobre mis emociones. Por tanto, soy un producto de mi padre.
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Verás, mi madre es práctica. Ella está motivada. Lo que ella no es es muy emotivo. Mi padre, en cambio, está disperso y enérgico. Sus ambiciones tienen poco que ver con la carrera o los ingresos, mucho con hacer que quienes lo rodean sean más felices y más satisfechos. Entonces, soy un producto de sus fortalezas.
Soy un padre ambicioso y práctico con la capacidad de expresar mis sentimientos a menudo y disfrutar del caos absoluto de los sábados por la mañana.
Soy mi mejor yo gracias a mi madre y mi padre.
Déjame ser muy claro:
No creo que la familia heteronormativa sea la única versión de una familia exitosa o incluso la mejor versión. No creo que las familias no tradicionales sean inherentemente defectuosas o inferiores. Conozco familias de todas las configuraciones y creo que cada una de ellas aporta algo maravilloso, valioso y esencial a la mesa.
No estoy diciendo que las familias sin padre estén incompletas o que los niños en hogares sin padre sufrirán automáticamente. No, eso no es lo que estoy diciendo.
Lo que estoy diciendo es que las familias que valoran y dan prioridad a los padres comprometidos por igual, que desafían las visiones tradicionales de la paternidad como sin emociones y reservadas, que hacen espacio para que los niños experimenten las fortalezas de todos sus cuidadores, esos son los más exitosos familias.
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Lo que digo es que no debería tener que defender la importancia de mi presencia en la vida de mis hijos.
Lo que estoy diciendo es que no podemos permitirnos enfrentar a un padre con otro. No podemos permitirnos el lujo de dibujar gráficos t invisibles y diagramas de Venn en nuestra mente, trazando los pros y los contras de cada padre. Sí, las batallas por la custodia son inevitables. Sí, algunos padres realmente no son una presencia positiva para sus hijos. Esas verdades no requieren una jerarquía de roles parentales.
Soy una parte valiosa de la vida de mis hijos.
Sus madres son partes valiosas de sus vidas.
Esas declaraciones no son condicionales. Uno no depende del otro; pueden coexistir. Los padres pueden coexistir, incluso cuando ya no están juntos, y deberían hacerlo (a menos que haya una razón convincente por la que uno de los padres no sea saludable para los niños).
Dicho esto, tenemos trabajo que hacer con la paternidad.
Debemos abordar más que las necesidades financieras y la guía práctica para la crianza de los hijos en los libros escritos para padres.
Debemos hacer espacio para las discusiones sobre la vinculación con los niños, sobre la importancia de mostrar y articular emociones alrededor de nuestros niños.
Debemos reconocer los temores más allá de las facturas médicas inminentes y las noches de insomnio.
Aquí hay algunas cosas que he aprendido, solo para comenzar:
Si su hijo tiene más de 3 meses y aún no sabe de qué lado del pañal está la parte posterior, no está cambiando suficientes pañales.
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Los niños, como todos los demás seres humanos, se relacionan mejor con los de su nivel. Esto se aplica al tiempo de juego y la disciplina. Arrodillarse. Ruede por el suelo. Siéntese en la mesa de los niños. Aprovecha cada oportunidad para conocerlos cara a cara.
No hay "trabajos para papá" ni "trabajos para mamá". Solo hay cosas que deben hacerse. Hazlo. Si no sabe cómo, pregunte. Si lo estropea, inténtelo de nuevo.
Usa tus fortalezas para complementar a tu pareja. Si uno de ustedes consigue que los niños se duerman más rápido o se las arregla mejor para arreglar su cabello, está bien. Solo asegúrese de que por cada tarea en la que uno de los padres asuma la iniciativa, usted tome el relevo en otra parte.
Los descansos son importantes. Ambos se los merecen. Tómate un tiempo para ti y asegúrate de que tu pareja también lo haga. Tus hijos se beneficiarán si eres tu mejor yo, por lo que no debería haber vergüenza ni culpa en que cada uno de ustedes se tome el tiempo para satisfacer sus propias necesidades.
Esta es una lista viva y debe adaptarse para satisfacer las necesidades de su familia. Dios sabe que no tengo todas las respuestas. Pero soy un buen padre y soy una parte necesaria de la vida de mis hijos. No debería tener que hacer ese argumento. Con suerte, algún día, no tendré que hacerlo.
Ronnie K. Stephens es poeta, novelista y blogger. Sus animales favoritos son sus cinco hijos. Conéctate con él en Facebook y Gorjeo.
