Les hablo a mis hijos en tercera persona. "A papá le encantaría leer la misma historia por quinta vez", digo. "Pero si papá hace eso, perderá lo que le queda de la cabeza". Mi esposa hace lo mismo. Nuestros padres hicieron lo mismo antes que nosotros. Nadie nos dijo que adoptemos el ileismo—El término elegante para referirse a uno mismo en tercera persona— y ninguno de nosotros estaba propenso a hablar con uno mismo antes de que tuviéramos hijos. No somos Bob Dole. Pero es algo que hacemos y estamos lejos de estar solos.
Pero, ¿por qué papá hace esto reflexivamente? ¿Qué imperativo biológico o psicológico impulsa a papá a hablar de esta manera ridícula? La respuesta es complicada y en gran parte no está resuelta.
Una simple razon cuando los padres usen la tercera persona cuando hablan con niños pequeños, puede ser para ayudarlos a aprender las habilidades del lenguaje. Los estudios muestran que los niños se refieren naturalmente a sí mismos en tercera persona durante los primeros días de la adquisición del lenguaje porque los pronombres son menos predecibles que los llamados sustantivos estables. El significado de "usted" cambia. El significado de "mami" no lo hace. El camino del sustantivo que evoluciona hacia un pronombre puede ser complicado de seguir para los oídos pequeños. Apegarse a un sustantivo estable funciona, incluso cuando hace que los padres suenen ridículos.
Pero eso es especulación. Los estudios concretos sobre el tema del ileísmo son difíciles de conseguir y ninguno intenta directamente explicar el fenómeno de los padres que se hablan a sí mismos con sus hijos.
Afortunadamente, un artículo de 2014 aborda tangencialmente la cuestión. Ethan Kross, quien examina el diálogo interno en la Universidad de Michigan, concluyó mientras estudiaba el uso de pronombres (o la falta de este) entre las personas ansiosas, que hablar en tercera persona transmite confianza y ayuda a las personas a lidiar con situaciones estresantes situaciones. Kross descubrió que cuando pidió incluso a los participantes del estudio que no estaban estresados que hablaran en tercera persona, Hablaron constantemente con más confianza que los que recibieron instrucciones de hablar en la primera persona.
En 2017, Kross y sus colegas confirmaron esta sospecha con escáneres cerebrales de resonancia magnética funcional que demuestran la forma en que las personas ejercen control cognitivo sobre sus emociones cuando hablan en tercera persona.
Esto podría funcionar porque el ileismo "mejora la tendencia de las personas a imaginar cómo se ven desde la perspectiva de la audiencia que las evalúa", como escribió Kross en 2014. Los padres pueden deslizarse hacia la tercera persona como un acto de auto-distanciamiento, aumentando la distancia psicológica de su propia perspectiva egocéntrica, lo que les permite desprenderse de situaciones emocionales y hacer frente al estrés y enfado. Dicho de otra manera, el ileismo puede ser un medio para hacer frente al estrés de la crianza de los hijos o proteger a los niños de la inseguridad de los padres. De cualquier manera, parece ayudar a los padres a parecer seguros, que es algo a lo que los niños responden bien.
El diálogo interno, entonces, es natural y saludable para los padres con exceso de trabajo y probablemente útil para los niños pequeños que están tratando de dominar los pronombres. Pero, ¿puede ser perjudicial? Quizás, escribe Nick Luxmoore del King Alfred's College en el Reino Unido. "Hablar con un niño pequeño en tercera persona puede ser... una forma de animar a James a empezar a contar una historia sobre él y otras personas, una forma de desarrollar un sentido narrativo de él mismo," el escribe en Psicología Hoy. “Pero me pregunto si también acelera sutilmente su sensación de separación. La independencia y la autonomía pueden ser objetivos apropiados para todos los niños eventualmente, pero cuando los niños se vuelven independientes demasiado pronto… ”.
El ileísmo puede ser un arma de doble filo. Incluso cuando les da a los padres confianza y aplomo, ayudándoles a ordenar sus pensamientos y sentimientos justo cuando están a punto de hacerlo. perder la calma, también puede alentar a los niños a pensar en sí mismos como individuos en lugar de como el nexo de relaciones. Y eso puede no ser totalmente saludable para ellos. Además, es molesto.
La mejor solución puede ser implementar el diálogo interno de manera estratégica. Úselo cuando se sienta estresado o para ayudar a sus hijos a aprender a hablar. De lo contrario, anímate a hablar normalmente. Porque, por muy cansado que esté papá de leer el mismo libro una y otra vez, no quiere que sus hijos crezcan demasiado rápido.
